|
Позитив :)
|
|
| любознашка | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 15:50 | Сообщение # 151 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3105
Репутация: 4735
Статус: Offline
| Сегодняшний экзамен по истории. 
- ...У Александра II была невезучая судьба. Его взорвали, когда он ехал подписывать демократию...
- ...Тут Александр Невский сделал мужественность и шведы побежали кто куда.
- Что вы можете рассказать про т.н. "закон о кухаркиных детях"?
- Что он охранял детей от образования!
- Наполеон был не прост, но Кутузов был не прост более ещё. Что и привело к известному событию.
- К какому?
- Ну, к этому... Не помню, как называется... Короче, когда французы конину жрали...
- Первая революция в России отличалась тем, что в ней не участвовал Смольный.
- Поднявший восстание экипаж находился на корабле, названном в честь фаворита императрицы. Это было на Чёрном море в 1905 году.
- Ну, и как же назывался этот корабль, "названный в честь фаворита императрицы"?
- Броненосец!
- Символом сталинизма безусловно стал... Хрущёв.
- ...?!!
- Я в том смысле, что если б не сталинизм, то кто бы сейчас знал про Хрущёва?..
- Как вы считаете, что стало причиной притятия христианства княгиней Ольгой.
- Я считаю, что такой причиной стало назло!..
- Кубинский кризис заметно подстегнул атмосферу Земли.
- В Полтаве Пётр Первый перевесил Карла XII, чем и победил.
- ...Мало кто понимал в России, что происходит. Некому было подсказать, что это Смута.
- Попытки демократии в России никогда ничем хорошим не заканчивались. Вот, к примеру, взять семибоярщину. Казалось бы - демократия, а чем всё кончилось?!..
(с)тащено у u_96
|
| |
| |
| tata8188 | Дата: Вторник, 21.06.2011, 02:42 | Сообщение # 152 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1952
Репутация: 9709
Статус: Offline
| Просто так!
- Ты меня любишь? - Нет, а ты меня? - Нет! Смотри как мы похожи, давай встречаться!
Школа научила меня любить много слов на букву "К"...Каникулы, Карантин, Когда домой отпускают)
Проснулась в ПОНЕДЕЛЬНИК,чтобы во ВТ пойти на учёбу,но в СР я узнала,что в ЧТ будет дождь,и тогда в ПТ я подумала:зачем идти учиться в СБ,если в ВС выходной?
Девушка, какой у вас телефон? -LG -Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские)
Соседи идите убейтесь я пришла...=)))
Женская логика – это травма для мужской психики!
МУЖЧИНЫ ВЕШАЮТ НАМ ЛАПШУ НА УШИ..., А МЫ СНИМАЕМ ЕЁ... И АККУРАТНО ВЕШАЕМ ИМ НА РОГА...
Как завязать морской узел:
1. Аккуратно складываете наушники.
2. Аккуратно кладете в карман.
3. Вытаскиваете, тадааа, морской узел готов.
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
А вы тоже говорите микроволновке: "Да иду Я, ИДУ!"?
-У тебя что крыша едет? -Да, твою догоняет.
-Извините,мимо вас сейчас стадо баранов не пробегало? -А ты что отстал?
- Девушка,а какой у вас номер телефона? - Я не знаю. Я себе не звоню…
Раз, два, три, четыре, пять - с детства с рифмой я дружу!
-Ты не заслужил моей улыбки...обойдёшься и смайликом...
Когда едешь в автобусе и в наушниках играет твоя любимая песня, самое главное - НЕ ЗАПЕТЬ!
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Какой же я все-таки замечательный человек!
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа!
Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.
Принцев НЕТ! К нам доходят только КОНИ!
Оххх... если бы можно было по утрам вместо косметички открывать фотошоп...
Cегодня она вне зоны доступа. Просто *в счастье* сеть не берет...
Иногда становиться так классно от того, что стало так пофиг на то, что было так важно...
|
| |
| |
| gostia | Дата: Вторник, 05.07.2011, 11:48 | Сообщение # 153 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3657
Репутация: 15359
Статус: Offline
| Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!
Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься, почему не 5.
Вступительные экзамены в театральный. Прослушивание.
- Итак, молодой человек , чем вы на осчастливите ? Что будете читать ?
- Монолог Герасима из ‘’Му-му’’.....
МЧС закупила новые современные пожарные машины, оснащенные по последнему
слову техники.Старая техника отныне будет использоваться исключительно для
выездов по ложным вызовам.
В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был ремонт (наплевать на
подвесные потолки и индийский кафель в ванной) - должен быть кусок
стены, не покрытый ничем. Голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель!
Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!
Открытое письмо.
Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде!
Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах
было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона.
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом - понедельника.
В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в
восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день на
первой полосе читатели прочитали крупный заголовок:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и
радуешься, что тебя не съели! . .
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???
Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая
военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет...
...нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень
прикольно. Позже напишу впечатления...".
Она богиня! Идеал! Само совершенство!!! Она даже готовить, убирать в
квартире, стирать, тратить деньги не умеет СОВЕРШЕННО!
Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется - забыл.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!
Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто"...
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает
мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.
Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет
10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Сообщение отредактировал gostia - Вторник, 05.07.2011, 12:32 |
| |
| |
| Чикира | Дата: Пятница, 08.07.2011, 00:53 | Сообщение # 154 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4804
Репутация: 31579
Статус: Offline
| Жизнь пакетика чая
|
| |
| |
| gostia | Дата: Четверг, 11.08.2011, 20:20 | Сообщение # 155 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3657
Репутация: 15359
Статус: Offline
| Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся
и спокойно ответь: «Да, а ты где?...».
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
Купил свитер в черно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать
котов любой расцветки.
Меня трудно найти... Легко потерять... - Ты че второй носок?
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
Оригинал очень раздражал копию... 
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
Hет пошлых фраз - есть пошлые уши!
А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров!...
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.
«Нет предела моему совершенству», - думала обезьяна, глядя на человека.
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
|
| |
| |
| Бессонница | Дата: Вторник, 16.08.2011, 14:38 | Сообщение # 156 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 837
Репутация: 5958
Статус: Offline
| " В конкурсе детских рисунков на асфальте
победил Вовочка,нарисовавший круг.
Остальных участников забрал ВИЙ"
Молодость дается один раз,а потом для глупостей надо подыскивать другое оправдание.
Сообщение отредактировал Бессонница - Среда, 17.08.2011, 17:46 |
| |
| |
| Чикира | Дата: Четверг, 18.08.2011, 12:30 | Сообщение # 157 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4804
Репутация: 31579
Статус: Offline
| Влияние поцелуя маленькой женщины на маленького мужчину
Сообщение отредактировал Чикира - Четверг, 18.08.2011, 12:32 |
| |
| |
| любознашка | Дата: Воскресенье, 09.10.2011, 15:12 | Сообщение # 158 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3105
Репутация: 4735
Статус: Offline
| ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА
ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы… фсе никак не доперевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком …
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))
|
| |
| |
| lilu | Дата: Вторник, 11.10.2011, 17:09 | Сообщение # 159 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1518
Репутация: 10314
Статус: Offline
| - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
И пребывают с нами вера, надежда, любовь, но ЛЮБОВЬ из них больше!(с)
|
| |
| |
| gostia | Дата: Четверг, 13.10.2011, 22:15 | Сообщение # 160 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3657
Репутация: 15359
Статус: Offline
| Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время
как сами знают по одному.
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала
сжечь, и только потом уже взорвать.
Совет министра образования учителям:
- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!
Образование: законченный дурак.
Завалинка - это неудачные экзамены.
Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.
Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов на место.
Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».
-Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы.
- Это, что ограбление
- Это ЕГЭ! Записываем задание...
Учитель:
- Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме .
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни черта не понял…( из ответа)
На уроке труда.
- У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!
61-й год: в России отменено крепостное право и запущен в космос Юрий Гагарин.
(1861 и 1961 годы.)
«Велика Россия, – думал Кутузов, а отступать-то некуда – позади Москва, пробки…»
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Сообщение отредактировал gostia - Четверг, 13.10.2011, 22:28 |
| |
| |
| gostia | Дата: Четверг, 13.10.2011, 22:21 | Сообщение # 161 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3657
Репутация: 15359
Статус: Offline
| Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.
- А почему у нас в школе работают одни женщины?
- А потому, что все лучшее - детям!
Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с
выпускного унес!
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.
На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого
не сбивали.
Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
- Почему, если даже ты совсем не разбираешься в растениях, но рубишь в математике,
физике, информатике, то ты по-любому – ботаник?
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина
ещё и вызывает родителей в школу.
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Сообщение отредактировал gostia - Четверг, 13.10.2011, 22:23 |
| |
| |
| gostia | Дата: Четверг, 13.10.2011, 22:22 | Сообщение # 162 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3657
Репутация: 15359
Статус: Offline
| Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
***
На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.
***
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
***
В кабинете директора.
- Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя!
Осмотрелся и ушел на нормальную работу!
- А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал,
вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!
***
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!!
***
Мальчик спрашивает у старшего брата:
- Петя, как устроен человеческий мозг?
- Отстань!
- Ну, как устроен мозг?
- Отстань, у меня другое в голове!
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Сообщение отредактировал gostia - Четверг, 13.10.2011, 22:23 |
| |
| |
| любознашка | Дата: Пятница, 21.10.2011, 00:37 | Сообщение # 163 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3105
Репутация: 4735
Статус: Offline
| Забавные статусы
Он утонул в пруду, хотя был рыбой по гороскопу и говном по жизни.
.......
Жизнь это книга- у кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика.. смотрю вокруг себя...а у меня походу комикс...
......
Если тебе кажется, что на тебя все смотрят косо, значит ты в Китае.
......
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет!
.....
"Приключения!" - радостно воскликнула жопа… "Жопа.." - обреченно прошептали приключения.
.....
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
.....
Доктор сказал, что во время содержания меня в стационаре, я не смогу порабощать вселенную ... Жалкий, наивный раб !!!
.....
Запарили спамы на тему "Хочешь узнать,где сейчас твой парень??"...да, хочу..а еще хочу узнать как его зовут и как он выглядит
(из инета)
|
| |
| |
| любознашка | Дата: Пятница, 21.10.2011, 00:38 | Сообщение # 164 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3105
Репутация: 4735
Статус: Offline
| Мама учила
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
(из инета)
|
| |
| |
| любознашка | Дата: Пятница, 21.10.2011, 00:39 | Сообщение # 165 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3105
Репутация: 4735
Статус: Offline
| ...о кризисе мировом
О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой? Я ищу ее...
Директор: Постой...
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата...
|
| |
| |
| любознашка | Дата: Пятница, 21.10.2011, 00:41 | Сообщение # 166 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3105
Репутация: 4735
Статус: Offline
| орудие женщины ее сумочка
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
|
| |
| |
| Rebeldecorazon | Дата: Суббота, 22.10.2011, 23:00 | Сообщение # 167 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 986
Репутация: 3867
Статус: Offline
| Очень смешные "Стихи за жизнь". ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: нецензурная лексика.
Дэвида Йейтса - на костер! Опять...
|
| |
| |
| любознашка | Дата: Четверг, 27.10.2011, 15:19 | Сообщение # 168 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3105
Репутация: 4735
Статус: Offline
| Съемкам многих фильмов и сериалов последних лет посвящается
Напоследок.
Доход актера так непрочен; вот режиссеры – на коне!
И нет на свете дела проще, чем съемки фильма о войне.
Герой бежит на амбразуру, чтоб умереть как коммунист,
Но тут доносит агентура, что спонсор – антисталинист.
И за спиной протагониста уже встает заградотряд.
Синячат в штабе особисты и генералов матерят.
По всей стране товарищ Сталин вершит кровавый беспредел...
Но в коридоре нашептали, что спонсор вроде как сидел.
Герой срывает гимнастерку; под ней златые купола.
«Кончай, - кричит, - гнилые тёрки, ответишь, падла, за козла!»
Ответить бундесы засцали – а ну как он рецидивист?
Но тут по радио сказали, что новый спонсор – монархист.
Герой по линии мамаши был князь Юсупов-Трубецкой,
За что, конечно, был посажен и сленг усвоил воровской,
Но тот же хруст французской булки в его породистом лице...
И тут сболтнули в переулке, что главный спонсор – РПЦ!
Кадят дьячки, гремят молитвы, кружит с иконой самолёт.
Бойцов заместо замполита в атаку батюшка ведет,
и, уступая крестной силе, бежит злокозненный гермАн...
Но тут ментовку запросили, сказали, спонсор – наркоман!
Герой – участник слёта «Наших», он спит и видит странный сон.
Сейчас он Сталину расскажет про промежуточный патрон...
Каков сюжет! Какие кадры! А я еще в три дэ хочу!
Но позвонили психиатры, сказали: «Хватит, Бондарчук!».
источник http://the-mockturtle.livejournal.com/557969.html
|
| |
| |
| любознашка | Дата: Четверг, 27.10.2011, 15:20 | Сообщение # 169 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3105
Репутация: 4735
Статус: Offline
| Об объяснительных
(одно краше другого)
... Я опоздал на работу на 95 минут, потому что вечером поссорился с тёщей, она из мести не разбудила меня утром.
... Я вернулась с обеденного перерыва в 16:50, потому что забыла кошелёк и ждала в кафе, пока мне привезут деньги. Некрасиво уходить не заплатив.
... Договор с компанией *** растворился в моём компьютере. Он второй раз так делает.
... Я отсутствовал на работе 16.12.2010 по уважительной причине, о которой не могу тут распространяться.
... Прошу не считать мой неприход 28.09.2010 прогулом. У меня испортился замок, и в этот день слесарь ЖЭСа запил. Я был замурован в квартире.
... 12.01.2011 я ушла с работы раньше, потому что у меня спешат часы, на часах было полдевятого, а по трудовому соглашению рабочий день заканчивается ровно в 20:00.
... Жалоба клиента А. является кляузой, у него плохая дикция, я не смогла понять, чего он хочет.
... 8 апреля стояла прекрасная весенняя погода, по которой я соскучилась. Я ею залюбовалась и опоздала.
... Клиент Б. разговаривал со мной так, будто я ему родственница. Я не могу разговаривать в таком тоне.
... Я не согласен, что файлы на диске С – порнуха, это лёгкая эротика, она у меня вместо перекура.
... Клиент В. сам не знает, чего хочет, и требует от меня невероятного.
... 5 июня я поехал в лес и заблудился. Поэтому в понедельник опоздал.
... Я подумал, что пятница – это суббота, и остался дома с чистой совестью.
... Я не грубила клиентке Д. Я всегда разговариваю эмоционально, образно, с душой.
... 21.03.2011 в обеденный перерыв я пошла в магазин, и в магазине пропало электричество. Пока не включили свет, никого не выпускали. Потом проверяли, всё ли у них цело. Позвонить не могла, у меня внезапно разрядился телефон. Я не вернулась в офис, потому что было уже темно.
... Я опоздала, потому что села не в тот автобус, а он стал бессмысленно кружить по городу.
... Я не скачивал фильмы, интернет их скачал сам без моего разрешения.
... Утром 10.02.2011 я прочитала свой гороскоп и расстроилась, потому что в нём были одни неприятности. В этот момент позвонил клиент Е. и попал под горячую руку. Я сожалею о своей несдержанности.
... Я не был пьян, я по ошибке выпил вместо чая лекарство моей бабушки, а оно всё на спирту.
... Товар, заказанный клиентом Ж., был отправлен клиенту З., потому что у них похожие адреса, только в разных городах. Клиент З. мог бы и сам это заметить.
... Я не успела оформить документы, потому что я замужем.
... Вчера, 19.07.2011, я упал с лошади, не выспался и опоздал.
... Клиент И. вообще ненормальный. Он думает, что раз платит деньги, так мы тут должны его ублажать с плане скидок и общения.
... В российских новостях сказали, что у них выходной. Я не знал, что мы не с ними.
... Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что моё достоинство не может находиться в атмосфере нагнетания.
|
| |
| |
| любознашка | Дата: Четверг, 27.10.2011, 15:30 | Сообщение # 170 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3105
Репутация: 4735
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| любознашка | Дата: Четверг, 27.10.2011, 15:50 | Сообщение # 171 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3105
Репутация: 4735
Статус: Offline
| Волшебный мир трэш-хоррора
По итогам хэллоуинского просмотра - сравнительный анализ разных жутей :)
Жанр: жуть
Поджанр: жуть ипонская
Режиссер: Камута Хировата
Композитор: Фигаси Якасука
Автор сценария: Такаса Масука
Иппония. Это такая страна, населенная девочками в белых гольфах и фотогеничными корейскими мигрантами. В центре Иппонии находится Проклятое Место, что при нынешних ценах на недвижимость в деловых районах само по себе ужасно.
Вероятно, именно поэтому – не пропадать же добру! – в Проклятом Месте постоянно кто-то живет. Как правило, это недалекие европейцы, которым тактичные ипонские соседи стесняются сообщить о Жутком Злодеянии, случившемся в этих стенах хренадцать лет назад.
Возле Проклятого Места постоянно ошиваются девочки в белых гольфах. Каждой из них ужасно хочется стать главной героиней Ипонской Жути.
Но главная героиня вовсе не ипонка. Она блондинка, потому что их жальче, и американка, потому что надо же как-то оправдать тот феерический тупизм, который она будет совершать по ходу сюжета.
Эпизод первый.
Главная героиня: Дорогой, я заманалась ездить на работу в Одну Благотворительную Организацию через все это Токио-хренокио. Давай переедем в Проклятое Место?
Дорогой: Я вряд ли успею, дорогая. Ближе к середине фильма я кроваво убьюсь об метро.
Эпизод второй. Главная героиня в агентстве недвижимости. Там ее встречают как родную.
Очкастый менеджер: Нет, мы не можем осмотреть Проклятое Место прям щас. Оттуда еще не убрали предыдущие трупы. Хотите кофе?
Ретроспектива. Проклятое место. Предыдущий квартиросъемщик лежит на полу с вывернутыми ушными раковинами. Вокруг бестолково суетится иппонская полиция. В остальном ничто не предвещает беды.
Иппонское привидение, на чердаке, бубнит: Понаехалитут (насылает на несимпатичного полицейского Жутое Видение в анимешной стилистике. Полицейский с воплем убивается о ближайшую плоскость).
Симпатичный полицейский, догадливо: Пошли отсюда, ребята (уходят, освобождая жилплощадь для Главной героини).
Эпизод третий. Переезд. Тактичные иппонские соседи мрачно наблюдают за грузчиками и делают непонятные зарубки на дверном косяке.
Главная героиня, с широкой американской улыбкой: Здравствуйте!
Иппонские соседи, гостеприимно: Пшланаф. Токио нерезиновый (захлопывают двери).
Главная героиня, обескураженно: Я есть пльохо понимать по-иппонски.
Чердак. На чердаке неясные контуры Иппонского привидения.
Иппонское привидение: Нет, я не буду мочить Главную героиню прямщас. Вначале я замочу всех родственников предыдущего квартиросъемщика и, возможно, тещу Несимпатичного полицейского (испаряется с чавкающим звуком – предметом гордости звукооператора).
Эпизод четвертый. Подсобное помещение. В помещении Главная героиня. Под леденящую душу музыку она делает генеральную уборку.
Главная героиня: Ой, что это! (сует руку в темный ящик. Зрители замирают в тревожном ожидании. Это называется «саспенс»). Да это же Зловещий Артефакт! (вынимает из ящика Зловещий Артефакт). Уж не значит ли это, что кто-то кроваво убился об метро? (включает телевизор. В телевизоре новости).
Телевизор: И вот буквально только что нам передали, что в токийской подземке зверски убился об метро молодой симпатичный американец. Это уже стопятнадцатитысячное Зловещее Преступление, так или иначе связанное с Проклятым Местом, ни один из жильцов которого не покинул его вперед головой.
Главная героиня, потрясенно: Сумасойти. Так вот что хотели мне сказать мои Иппонские соседи (лезет в интернет за Всей Правдой о Проклятом Месте).
Чердак. На чердаке Иппонское привидение. Оно ищет свой Зловещий Артефакт.
Зрители, возмущенно: Ты же обещало начать с полицейского!
Иппонское привидение, жалобно: Дааа, вот знали б вы, какое ужасное существование мне приходилось здесь влачить при жизни...
Зрители, заинтересованно: Да что случилось-то?
Иппонское привидение: А середина фильма уже есть? Есть? Тогда пойду напугаю до кондрашки Главну героиню, и вы сами все поймете (испаряется с чавкающим звуком).
Жуть иппонская: продолжение
Эпизод пятый. Главная героиня сидит в интернете. Внезапно интернет отключается. Свет тоже отключается, и отвсюду лезут волосы. Это фирменный трюк Иппонского привидения, предмет гордости режиссера.
Иппонское привидение, зловеще: Ку-ку (окунает волосы в мисо-суп).
Главная героиня: АААА! Как я буду это есть! (долго, пронзительно визжит).
Зрители, привидению: Мы все поняли! В прошлой жизни ты подавилось волосами!
Иппонское привидение, возмущенно: Какая плоская, примитивная интерпретация (испаряется с чавкающим звуком).
Эпизод шестой. Главная героиня в полицейском участке. Она тычет в Симпатичного полицейского распечатками из интернета.
Главная героиня: Почему мне никто не сказал, что хренадцать лет назад в этом доме постирали кошку в машинке-полуавтомате?
Симпатичный полицейский, утомленно: А чего вы ждали от места, которое называется Проклятым?
Главная героиня: Я думала, это маркетинговый ход!
Симпатичный полицейский: Ах да. Вы же американка.
Главная героиня, упавшим голосом: И что же нам теперь делать?
Симпатичный полицейский, меланхолично: Думаю, мы все умрем, но будет сиквел.
Иппонское привидение, согласно: Угу. Угугугугу (выползает из угла нелегкой походкой кошки, постиранной в полуавтомате. Пожирает Симпатичного полицейского).
Главная героиня: ААААА! (долго, пронзительно визжит).
Эпизод седьмой – девятый. Иппонское привидение гоняет Главную героиню по всему Токио-хренокио, являясь ей в самых неожиданных ракурсах и по возможности в безлюдных местах. Да, Главная героиня обожает шляться в безлюдных местах. Она ни за что не пройдет мимо заброшенного туалета со скрипучими дверцами кабинок, или темного закоулка, где годами не убирают мусор, или доперестроечного долгостроя, законсервированного по причине русско-японской войны. Естественно, в каждом из этих мест ее уже поджидает Иппонское привидение, увидев которое, Главная героиня долго, пронзительно визжит.
Эпизод последний. Главная героиня волочет в Проклятое Место канистру бензина.
Главная героиня: Спалю здесь все к иппонамаме нахрен.
Иппонское привидение, из темного угла: Угу. Угугу. Угугугу (швыряется в Героиню волосами).
Главная героиня, со слезой в голосе: Отстань от меня! Что тебе нужно? Да мало ли сколько кошек по ошибке постирали в полуавтомате!
Иппонское привидение, злобно: Да, но мало кого из них потом выкручивали вручную и гладили утюгом (хватает главную героиню, уволакивает в темный угол, где долго, проникновенно чавкает).
Конец.
Жуть иппонская: продолжение
Эпизод пятый. Главная героиня сидит в интернете. Внезапно интернет отключается. Свет тоже отключается, и отвсюду лезут волосы. Это фирменный трюк Иппонского привидения, предмет гордости режиссера.
Иппонское привидение, зловеще: Ку-ку (окунает волосы в мисо-суп).
Главная героиня: АААА! Как я буду это есть! (долго, пронзительно визжит).
Зрители, привидению: Мы все поняли! В прошлой жизни ты подавилось волосами!
Иппонское привидение, возмущенно: Какая плоская, примитивная интерпретация (испаряется с чавкающим звуком).
Эпизод шестой. Главная героиня в полицейском участке. Она тычет в Симпатичного полицейского распечатками из интернета.
Главная героиня: Почему мне никто не сказал, что хренадцать лет назад в этом доме постирали кошку в машинке-полуавтомате?
Симпатичный полицейский, утомленно: А чего вы ждали от места, которое называется Проклятым?
Главная героиня: Я думала, это маркетинговый ход!
Симпатичный полицейский: Ах да. Вы же американка.
Главная героиня, упавшим голосом: И что же нам теперь делать?
Симпатичный полицейский, меланхолично: Думаю, мы все умрем, но будет сиквел.
Иппонское привидение, согласно: Угу. Угугугугу (выползает из угла нелегкой походкой кошки, постиранной в полуавтомате. Пожирает Симпатичного полицейского).
Главная героиня: ААААА! (долго, пронзительно визжит).
Эпизод седьмой – девятый. Иппонское привидение гоняет Главную героиню по всему Токио-хренокио, являясь ей в самых неожиданных ракурсах и по возможности в безлюдных местах. Да, Главная героиня обожает шляться в безлюдных местах. Она ни за что не пройдет мимо заброшенного туалета со скрипучими дверцами кабинок, или темного закоулка, где годами не убирают мусор, или доперестроечного долгостроя, законсервированного по причине русско-японской войны. Естественно, в каждом из этих мест ее уже поджидает Иппонское привидение, увидев которое, Главная героиня долго, пронзительно визжит.
Эпизод последний. Главная героиня волочет в Проклятое Место канистру бензина.
Главная героиня: Спалю здесь все к иппонамаме нахрен.
Иппонское привидение, из темного угла: Угу. Угугу. Угугугу (швыряется в Героиню волосами).
Главная героиня, со слезой в голосе: Отстань от меня! Что тебе нужно? Да мало ли сколько кошек по ошибке постирали в полуавтомате!
Иппонское привидение, злобно: Да, но мало кого из них потом выкручивали вручную и гладили утюгом (хватает главную героиню, уволакивает в темный угол, где долго, проникновенно чавкает).
Конец.
источник http://the-mockturtle.livejournal.com/tag/%D0%B6%D1%83%D1%82%D1%8C
|
| |
| |
| любознашка | Дата: Четверг, 27.10.2011, 17:40 | Сообщение # 172 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3105
Репутация: 4735
Статус: Offline
| "Натурализм - литературное направление XIX в. Писатели натуралы - Э.Золя, Г.Гауптман, местами Т.Гарди"
|
| |
| |
| любознашка | Дата: Четверг, 27.10.2011, 18:50 | Сообщение # 173 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3105
Репутация: 4735
Статус: Offline
| СМЕРТЬ АВТОРА
псевдодрама
Действующие лица:
Гамлет
Тень отца Гамлета
Офелия
Отелло
Дездемона
Ромео
Джульетта
Модный сценарист
Приемная Шекспира. Перед запертой дверью кабинета маются в ожидании Гамлет, Офелия, Ромео и Джульетта.
Гамлет:
Быть иль не быть? Не быть? А может, быть?
Не быть иль быть? Или не быть, быть может?
Таков вопрос. Ага. Но дальше что же?
Офелия:
Ку-ку, мой принц! Хорош уже мудрить.
Философ, блин. Ну все не по-людски.
Того гляди, язык себе сломает
Или взаправду вывихнет мозги…
Гамлет:
А где папаша?
Офелия (пожимая плечами):
Я откуда знаю?
Тень отца Гамлета, из-за шторы:
За папку кто-то должен был отмстить,
А не штаны просиживать в приемных!
Гамлет:
Намек не понял.
Тень отца Гамлета:
Мать твою тудыть,
Гертруду, то есть!
Джульетта, пугливо:
Что за голос стремный?
Ромео, успокаивающее:
Ой, эти датские… У них, куда ни глянь,
Везде какие-то шныряют привиденья…
(за штору)
Любезнейший, здесь девушки!
Тень отца Гамлета:
Отвянь.
Джульетта:
Ах, что за тон! И что за поведенье!
Входят Отелло и Дездемона
Дездемона:
К Шекспиру кто последний?
Гамлет:
Я, мадам,
Но я охотно уступлю вам место.
Дездемона, кокетливо:
О, сударь, это было бы чудесно!
Отелло, Гамлету, сурово:
Спасибо, обойдемся.
Дездемоне, вполголоса:
Ща как дам!
Отелло и Дездемона усаживаются на стулья у стены.
Тень отца Гамлета, выплывая из-за шторы, Гамлету:
Ты датский или где? Аллё, гараж!
Ходячий комплекс! Размазня! Девчонка!
Тебе бы саблю - и на абордаж,
А ты в прихожей ждешь, как собачонка,
Пока убивец папки твоего
Пером скрипит, свои кропая сценки.
Эх, будь я плоть и кровь… Да я б его!
Умаялись бы соскребать со стенки!
Отелло, мечтательно:
А я кому-то откручу рога…
Да-да, рога! Вот этими руками!
Чтоб знал, зараза, как мудрить с платками
И лучшим другом выставлять врага.
Дездемона:
А я? А мне? Приятно, что ли, быть
Удушенной своим же благоверным?
К тому же, сир, не мне вам говорить:
Удавленники выглядят прескверно.
Офелия:
Не хуже, чем утопленники. Блин,
Меня такой изобразили дурой!
Вокруг полно достойнейших мужчин,
А я кручу с шизоидом амуры!
Джульетта:
А я об чем? Ужель на белом свете
Красивых не осталось Капулетти?
Ромео:
А у меня в домашней картотеке
Скопились незамужние Монтекки.
Гамлет:
Мне, между прочим, тоже нелегко
Тоскливые долдонить монологи,
Но нынче в образованной Европе
Проблемы не решают кулаком.
Отелло:
Прикончим подлеца в один момент!
Ромео:
Отравим!
Дездемона:
Нет, задушим!
Офелия:
Нет, утопим!
Гамлет:
Мадам, в цивилизованной Европе…
Тень отца Гамлета:
А ты ваще заткнись, интеллигент!
Шум.
Двери кабинета распахиваются. На пороге - Модный сценарист.
Все, ошеломленно:
А где Шекспир?
Модный сценарист:
А нетути его!
Теперь вы стали общим достояньем,
И мы на вас сколотим состоянье.
Сейчас я изложу, кому чего.
Джульетта выйдет замуж за Отелло…
Джульетта, возмущенно:
Но он же мавр!
Модный сценарист, подозрительно:
А ты расистка?
Джульетта, смущаясь:
Нет…
Отелло, в отчаянье:
Опять жениться? И опять - на белой?
Модный сценарист:
Короче, все. Любовь вам да совет.
Ромео станет киборгом-убийцей.
Его столкнут в расплавленный металл
В дуэли с вурдалаком-кровопийцей -
Шекспир об этом даже не мечтал!
Тень отца Гамлета, осененная печальной догадкой:
А кто, пардон, играет вурдалака?
Модный сценарист, с ухмылкой:
Какой вы недогадливый, однако.
А Гамлету придется научиться,
Причем, заметьте, в самый краткий срок
Хамить, пошлить, грубить и материться…
Тень отца Гамлета, со слезой в голосе:
Благослови тебя Господь, сынок!
Гамлет:
Но, сударь, у меня образованье…
Модный сценарист:
Забей, братишка. Это все фигня.
Образованье есть и у меня,
А толку - шиш. Спасибо за вниманье.
Ромео, истерично:
Я не хочу в металл! Я не согласен!
Я лучше выпью этот гадкий яд!
Модный сценарист:
Конечно, не согласен, ясен-красен,
Но будешь делать то, что говорят.
Офелия! Поди сюда, красотка!
Вы с Дездемоной - пара хоть куда.
Офелия:
Ну нет! Уж лучше темная вода!
Дездемона:
Уж лучше я повешусь!
Модный сценарист:
На колготках.
Повесишься, но где-нибудь в конце.
Офелии:
А ты… а ты умрешь от передоза.
Теперь осталось отработать позы
В постельных сценах - и готов концепт!
КОНЕЦ
источник http://the-mockturtle.livejournal.com/14268.html
|
| |
| |
| Rebeldecorazon | Дата: Среда, 02.11.2011, 17:16 | Сообщение # 174 |
|
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 986
Репутация: 3867
Статус: Offline
| «Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»
Гораций:
Громко рыдает Татьяна, горе ее безутешно;
Вниз с розопламенных щек слезы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.
Блок:
Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.
Маяковский:
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!
Крылов:
Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.
Есенин
Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.
Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.
"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".
Лермонтов
Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...
Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.
Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!
Пушкин
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.
К сожалению, автора не знаю.
Дэвида Йейтса - на костер! Опять...
|
| |
| |
| Леночка5555 | Дата: Вторник, 29.11.2011, 02:52 | Сообщение # 175 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1075
Репутация: 4830
Статус: Offline
|
это жесть))))Фанат выскочил на сцену к Бритни(2009 год),и напугал)))))Слышно как она кричит))))А потом самое ржачное-несмело танцует с палкой полицейской тумц тудумц :LAUGHTER: Всё примерно с 35 секунды))))
Сообщение отредактировал Леночка5555 - Вторник, 29.11.2011, 02:53 |
| |
| |
