Я отключился от Интернета: там столько грязных фильмов для взрослых, что просто некогда выйти из дому.
Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс буйствовал по ночам. Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс что-нибудь украл в магазине. Никто никогда не читал о Томе Хэнксе в судебной хронике. Вот что мне нравится в Томе — он никогда не попадается.
Кажется , это у нас ещё не выкладывали . Хоть и совсем не новьё , но жизненности вроде бы не потеряло ...
Объявление в лифте...
«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01
Администрация»
Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01. 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что ... – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
(Автор: Бигбиг)
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
"1 января- День независимости опорно-двигательной системы. Покровителем праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом:"А че вчера было?"
Молодость дается один раз,а потом для глупостей надо подыскивать другое оправдание.
Сообщение отредактировал Бессонница - Воскресенье, 01.01.2012, 19:06
- Тебе сколько лет? - Не знаю... - А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"? - Ну, раз 20. - Значит, тебе 20 лет...
************
Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
- Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...
*******************************
Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится. Доктор: - Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.
Мужик отрицательно мотает головой. Доктор: - А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось.
Мужик опять головой мотает, и дальше ползёт. Доктор: - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
Мужик, вытащив кабель изо рта: - Доктор, я - системный администратор, я Вам сеть пришёл прокладывать...
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Сообщение отредактировал gostia - Вторник, 03.01.2012, 22:31
И ещё немножко новогоднего Рассказ старый , тем более не для года дракоши написан , но веселый , мне нравится , хочу в ДОМЕ оставить.
******* НОВОГОДНИЙ СЮРПРИЗ.
-А это что? – заинтересовалась мама красивой праздничной коробкой с бантом. Вернувшийся из магазина, обвешанный покупками папа загадочно улыбнулся: - Сюрприз для Манюньки.
Пятилетняя Машенька радостно захлопала в ладоши и развязала ленточку. - Ой, какая прелесть! – взвизгнула она, увидев показавшуюся из-под крышки серую мордочку с глазками-бусинками.
У мамы реакция была иной. Ч-ч-ч-что это? – побледнев, схватилась она за сердце.
- Ой, какой крысик Федульчик! – засмеялась Маня, взяв зверька на руки.
- Она же ЖИВАЯ и КУСАЧАЯ! – возмутилась мама. – И хвост у нее лысый. Гадость какая!
- Не она, а он, - спокойно поправил папа. – И не кусачий, а ласковый и интеллектуальный. Лучше за ушком его почеши!
- Погибели моей хочешь! – возмутилась мама. - Сейчас же отнеси пасюка своего назад тому, кто тебе его втюхал! Пока все его родственники, что по мусоропроводу бегают, к нам в гости не заявились. Ты в курсе, дорогой, что крысы – животные общественные? Не знаю, как тебя, а меня перспектива заниматься крысоводством отнюдь не прельщает.
- Нет, пусть Федульчик с нами и Новый год встречает, и живет! – наморщила носик Маня, готовая разреветься. Но тут сварливо заулюлюкакла домофонная трубка.
- Я ехел-ехал и наконец приехал. Открывайте! – потребовала она слегка заплетающимся языком.
- Кто это? – удивленно спросила мама и нажала кнопку открытия замка.
- Понятия не имею, - ошарашено пожал плечами папа, но дверь отворил.
На пороге стоял Дед Мороз, мягко-округлыми чертами лица и тела походивший скорее на снеговика.
- Ну и где тут ваш мальчик? – ввалился он в прихожую.
- Какой мальчик? – не поняла мама. – Федул?
- Федул? – в свою очередь удивился Дед Мороз. – А в заявке написано – Кирилл.
- А у нас Федул живет, - радостно сообщила выскочившая из комнаты Маня и ткнула крыса Морозу в нос.
То, что произошло потом, ввергло в шок все семейство: Дед Мороз истошно заверещал и, отшатнувшись, медленно сполз по стене на пол. Борода и парик его съехали, обнажив сиренево-рыжую, клочьями, женскую стрижку.
- Дедушка, а ты дедушка или бабушка? – поинтересовалась Манюня, выпустив от удивления крыса, который тут же юркнул в комнату.
- Не дедушка и не бабушка - обиделся Дед Мороз, понемногу приходя в себя. - Тетенька я. Дяденек ненадолго хватает: день-другой попоздравляют и того…. Переутомляются. А мы пострессоустойчивей маленечко.
Встав на ноги и нахлобучив назад парик и бороду, тетя - Дед Мороз опрокинула поднесенную папой рюмку и подобрела:
- Ну, ладно, раз уж я сюда попал, поздравлю, так и быть, и Манюлю!
– И Федулю. Я его сейчас принесу, - бросилась Маня в комнату. – Ой, он, бедненький от страха под диван забился и обкакался!
- Пусть там и сидит! – завопила тетя-Дед Мороз истошным голосом. – А то я тоже….
- Пусть сидит, - согласился папа и повернулся к маме. – Слышала, что Дед Мороз велел? Пусть сидит: нынче крыса в доме – к счастью!
Ирина Жарнова
********************* Ну, и просто детские размышления ...
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что,глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!
******
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька,естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
******
На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!..
*******
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает... замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
******
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Мама переодевает маленького, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было,если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — отвечает.
— Капец бы тебе был, мама!
********
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Маленькая Алёнка(4 года), решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается к маме : — Мам, вылижешь?!
******
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Сообщение отредактировал gostia - Вторник, 03.01.2012, 22:30
Ноябрь. Началось... Дома уже чувствуется новогоднее настроение. Муж ходит с видом философа, размышляя, что подарить, чтоб осталось на пиво. Я ему ласково так : "Милый, купи чаю в магазине...". А он в ответ : " Телесные или черные? ". Понятно, значит колготки подарит... А если заначка большая, то и на чулки разорится может. Слава богу, не духи... Один раз попросила, а он вместо духов освежитель воздуха притащил. И удивлялся, как же я догадалась что не в дорогом бутике эти "духи" куплены.
Старшая дочь носится по просторам интернета, периодически тыкая меня в картинки того, что именно она хочет в подарок. Тут колготками не обойдешься... Список из 28 пунктов и 24 из них обязательны... Тушь, помада, тоналка, крем от морщин (господи, какие морщины в 14 лет?! Ах, те, что у глаз?! Ну да, тогда он необходим...). Так, а вот что- то новенькое... А зачем тебе зажигалка, да еще и такая дорогая?! Ты что, куришь?! Ах, мальчику... А я при чем? Ах, он тоже тебе подарок готовит? Небось, открытку, как на 14 февраля... Диск со своей песней? Ну да, за это и 1000 рублей на зажигалку не жалко. А ты не хочешь ему тоже диск подарить?! Например, с записью твоих танцев. Я сниму, а ты подаришь...Не хочешь. Ладно, дам на зажигалку.
Мама так издалека удочку закидывает. Мне, говорит, ничего не надо, но Анне Михайловне сын на новый год машинку стиральную дарит... Такой хороший мальчик! ". Ага, мальчик... Мальчику 45 лет, ни разу не был женат, живет с мамой и 5 лет копил на эту машинку, откладывая с обеденных денег. Так ничего и не отложил. Взял в кредит. Сейчас Анна Михайловна с пенсии кредит выплачивает. Потому что у мальчика зарплата меньше, чем у Анны Михайловны пенсия. Ладно, подарим ей мультиварку, я о ней давно мечтаю.
Свекровь... Ох, за двадцать лет ни разу с подарком не угадала. Дарили подешевле - шипела, что экономим на ней. Пару раз дорогие подарки брали, а она: " Ну конечно, мой сыночка пашет, а тебе лишь бы тратить...". Я вас умоляю! Можно подумать, что я, в то время как он пашет, на Мальдивах загораю... Ладно, подарим ей посещение спа - салона... Будет несколько месяцев своим подругам мозг выносить, рассказывая, какой массажист ее щупал неприлично. Ее ж последний раз мужчина щупал еще до войны. Японской. И все равно скажет, что теперь - то ей понятно куда я трачу заработанные ее сынулей деньги. Ага, щас... Мне подружка подарила два абонемента в этот самый салон. Я один на себя потратила, а второй ей подарю. А зарплаты ее сыночка хватит на то, чтоб понюхать массажное масло. Два раза. Третий уже в долг будет.
Ах, ты моя маленькая! ( это младшенькая пришла, 3 годика ). Что это у тебя в ручках? Письмо? Для Деда Мороза?! Сейчас я конверт найду и отправим... Не надо? Ах, папа сказал что дед Мороз - это я? Ну в общем - то он прав... Ну давай посмотрим, что ты попросила у дедушки... Так, что - то непонятное... то ли кошка, то ли конь... Но точно не конфеты, как я надеялась. Зайчик, а что ты у дедушки попросила? ЧТО??? Машину??? Ааа, маленькую такую, да? Настоящую??? Мда, запросы... Доченька, а может, что - нибудь поменьше... Дедушка старенький, машину не унесет. Мужа? А он тебе и машину и шубу и даже Барби купит? Эх, мечты, мечты... Знала бы, где таких дарят- сама бы туда написала. Поживешь с мое, будешь рада и освежителю воздуха вместо духов..
Теперь муж... Ну что он хочет, я знаю - ящик пива, каждую ночь секс и новый спиннинг... Обойдется! Он же пока то пиво не высосет и с дивана не встанет... Разве что в туалет... И то не факт. Секс каждую ночь...Да я к вечеру такая уставшая, что это не секс будет, а издевательство над трупом. Спиннинг - дорого, и для дома бесполезно. В той луже, в которой он рыбу ловит, отродясь ничего крупнее головастиков не водилось. Один раз принес двух рыбок, размером со спичку, так их даже наша кошка есть отказалась. Подарю ему кофеварку новую, наша как раз месяц назад сгорела. Ну и что, что он кофе не любит. Зато я люблю... Ну ладно, гулять так гулять! Носки еще подарю, пусть порадуется! И пусть спасибо скажет, что у нас сыновей нет, и его одежду никто не носит. И пенкой для бритья не пользуется... Я помаду себе купила, домой принесла, а наутро ее нет. Две недели искала. Нашла. В сумке у старшенькой. Пустой тюбик. А что, говорит, в твоем возрасте краситься уже неприлично. Это ж в каком таком моем возрасте, мне же всего 38! А она глаза округлила, так много?- говорит. Не, в таком возрасте и краситься неприлично и шубку каракулевую носить тоже. Ты, говорит, и курткой обойтись можешь, все равно скоро на пенсию выйдешь. Так что давай - ка меняться, ты мне - шубку, а я тебе - куртку. Я два дня в шоке ходила, а потом пришла в себя и шубу свою обратно забрала. Теперь у нас соревнования, кто раньше из дома уходит, то и в шубе. Вчера она в шесть утра в школу побежала.
А мне что подарят? Муж, понятно уже , колготки. Старшая открытку, она на все праздники мне открытки дарит. Младшая песенку споет, которую мы с ней месяц к утреннику учили. Мама носки вяжет (у меня уже ящик от носков не закрывается, еще пятилетней давности ее подарки ни разу ненадеванные лежат). Свекровь, как обычно, скажет что подарок она мне сделала, когда сына своего отдала. Ну конечно... отдала... Да она три года после свадьбы в гости не заходила, боясь что я ей этот "подарок" прожорливый обратно верну!
Декабрь. Батюшки, уже новый год! И не заметила как месяц пролетел... Сейчас подарки вручать будем. Старшей косметику купила, а вместо крема от морщин шубу свою отдам, пусть носит. А то она в школе скоро ночевать будет. Младшей Барби купила, С машиной. Маме - мультиварку. Свекрови - спа - салон. Мужу повезло. Кофеварку купила, а к ней розыгрыш был. И один из призов - спиннинг. Выиграла. Даже носки покупать не пришлось.
Так, сейчас мне отдадут мои открытку - носки - колготки - песенку, шампанского выпьем, в оливье поковыряемся и можно спать, делая вид что "Огонек" смотришь. Батюшки, что это? Духи? Французкие??? Дорогой, а как же колготки? Дочка отговорила? Спасибо! Доченька, а это что? Так, помада, тушь ... С завтраков копила? Бедненькая, так ты целый год не завтракала! Ах, папа добавил? Понятно... И еще та тысяча на зажигалку... А мальчику что подаришь? Открытку? Ценю твой подвиг... Маленькая моя, ну давай спой песенку. Так, стоп, мы не эту учили...Ах, эту ты с бабушкой выучила? И специально для меня? Чудеса, да и только! Спасибо, мое солнышко! Мамадорогая, свитер! Мамуля, какой красивый... Я о таком и не мечтала! Это ты сама связала?! Нам на работу приносили похожий, так он стоил как весь наш офис с сотрудниками и микроволновкой, вместе взятыми. Мама, это мне? А что это? Путевка? В санаторий подмосковный,.. одна... десять дней... Чтоб я от вашего сына отдохнула? Ох, что - то мне спать перехотелось. А давайте танцевать! Или в фанты поиграем, как раньше! Веселиться надо в новогоднюю ночь! Шампанского налей, милый! Гуляем! С Новым годом!
Автор : Ильич Алена (morozka) ( взято из И-нета)
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
**** Как говорили древние, которые любили и умели спорить (см. "Сократ", "Диоген", "Платон" и пр.), истина размножается спорами, из чего можно заключить, что истина – это гриб или водоросль.
Что такое споры?
Спор – это столкновение мнений, в ходе которого стороны стремятся убедить друг друга в справедливости своей позиции. Споры бывают разные: конструктивные, деструктивные, судебные, дипломатические, дружеские, религиозные, философские, научные, коммунальные, семейные и интернетно-форумные. Последние размножаются быстрее всех остальных.
Разносчиками споров являются спорщики, каковых встречается много разновидностей. Некоторые из них весьма опасны для здоровья, некоторые безобидны, но пожирают время, которое, как известно, деньги.
Виды спорщиков
1. Мюнхгаузен широколиственный: везде был, все лично делал, все пробовал, все знает лучше специалистов. Заводит спор не потому, что его интересует предмет обсуждения, а чтобы похвастаться, какой он бывалый, и рассказать десяток историй о своем необычайном героизме и ловкости. Привязывается к любой теме, например, увидев утверждение "в тайге не живут попугаи" тут же разражается длинным рассказом о том, как он охотился в тайге на медведя голыми руками.
2. Схоласт лианоподобный: цепляется к определениям и всю дискуссию сводит на формальные споры о происхождении терминов "что такое прямая", "неизвестно, что же такое поле" и т.д. Даже если первоначально речь шла о том, какие пылесосы лучше, через некоторое время участники спора с изумлением обнаруживают, что все забыли про электротовары и спорят о познаваемости мира. Искренне обижается, когда его наконец банят.
3. Конспиролог бытовой приземленный: заранее уверен, что ученые все врут, очевидцы тоже врут, собеседники врут, продавцы врут, но его-то не обманешь, он умнее всех. Любые аргументы и доказательства бессильны в принципе: все же врут. Во всех доказательствах ищет какую-то корысть и подозревает, что они "проплачены рекламой", "куплены агентами капитала", или "это все мутит мировая закулиса (масоны и пр.)". Упивается своей проницательностью.
4. Несогласник ветвистый: ничего о предмете не знает, но не согласен. Придирается к незначительному слову и заводит многословные разборки, уводя дискуссию далеко в сторону. Сыплет ссылками на совершенно не имеющие отношения к делу труды и статьи. Любит пользоваться аргументами "ну вы же не прочитали все триста томов сочинений Графоманова, как же вы можете утверждать, что он бездарен".
5. Репейник личностный: спорит не с тезисами, а с автором высказываний, потому что автор ему не нравится. С таким же успехом утверждал бы полностью обратное, лишь бы досадить неприятному оппоненту. Легко перетекает в тип 6.
6. Скандалист зловонный: получает удовольствие от скандалов. К любой теме приплетает личные свойства оппонента и особенности его личной жизни. Возразить по сути дела ему как правило нечем, потому что он умственно неразвит, но зато можно обвинить оппонента в любых неблаговидных делах, а потом радостно потирать руки, когда тот обидится. Этот тип является разновидностью так называемого сетевого тролля.
7. Ханжа вялоцветущий: к месту и не к месту втыкает цитату "не судите и не будете судимы", а также прописные истины типа "о вкусах не спорят", "у каждого свое мнение", "среди каждого народа есть плохие и хорошие люди" и тому подобные азбучные истины. Демонстрирует показную терпимость и корректность, упирая на то, что все остальные не в меру категоричны. На самом деле у него просто нет никакого своего мнения, да и предмет спора ему не интересен, а спорит он, чтобы показать всем, какой он культурный и толерантный.
8. Архиультрапатриот развесистый: везде видит скрытые намеки против его государства. Даже если первичное утверждение гласит "ананас вкуснее репы", делает из него далеко идущие выводы и начинает громить безродных космополитов и наймитов мирового капитала. Спорить с ним неприятно и бесполезно.
9. Кванторный недоумок несгибаемый: не способен отличить утверждение "один мой знакомый блондин никогда не мыл ноги" от утверждения "все блондины не моют ног". Яростно спорит со ВТОРЫМ утверждением (которого никто не высказывал), громя противников за расизм, шовинизм, феминизм, антиблондинизм и т.д. и т.п. Часто смыкается с п. 4
10. Демагог бесплодный ядовитый: забрасывает оппонента доводами, имеющими весьма смутное отношение к теме, но с уклоном в морализаторство (например, на утверждение "пустые баночки от кофе лучше выкинуть, чем захламлять кухню" отвечает воплем "так вы вообще против экологии и хотите загубить наше будущее!"). Виртуозно меняет на ходу предмет спора с единственной целью – привести оппонента в замешательство, "срезать" его. В отличие от репейника личностного (5) может вовсе ничего не иметь против личности оппонента: ему важен процесс. Когда оппонент, поняв, с кем имеет дело, отказывается продолжать диалог, возглашает "слив защитан" и уходит победителем. Хорошо описан исследователем В. Шукшиным в рассказе "Срезал".
11. Склочень визгнявый: не терпит возражений ни в каком виде, хотя предмет дискуссии может не понимать. Получив возражения, теряет всяческий облик, неистово поливает оппонентов оскорблениями, искажает их аргументы, приписывает им то, чего они не утверждали. Может развалить неспешную дискуссию группы ученых мужей, не будучи даже примерно знакомым с предметом спора. Опасен, как психопат за рулем самосвала.
12. Добросовестник продуктивный: реально заинтересован обсуждаемой темой, с чем-то не согласен и жаждет уточнения. В редких случаях даже соглашается, что был недостаточно информирован. Встречаются также случаи, когда автор исходного утверждения соглашается с аргументами добросовестного спорщика. В любом случае обе стороны обогащаются новыми для себя фактами и мнениями. Спорит корректно, не переходя на личности. Встречается редко, занесен в Красную Книгу.
Заключение и выводы Определить тип спорщика бывает крайне полезно, иногда это сохраняет массу времени и нервов. Сложнее бывает с узнаванием в том или ином типе себя самого. Но я верю, что узнавание произойдет.
К. Ю. Старохамская
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
С какой вы планеты? Вся правда про жаворонков и сов.
Конечно, ... уже не раз писали про проблему сов и жаворонков. И серьезные научные гипотезы (что-то про гены), но в основном – насчет того, как переделаться из совы в жаворонка. По этому поводу могу высказать два соображения.
Во-первых, само наличие таких рецептов (и полное отсутствие советов «как из жаворонка стать совой») показывает, что мир заточен под жаворонков. Рецептов, как научиться рано вставать – полным-полно: кто советует вставать постепенно, кто – вскакивать сразу, кто думать по утрам о приятном, другие заботятся, чтобы с вечера все было приготовлено и т.д. и т.п. Об этих советах я скажу ниже. Но нигде, никогда ни разу не видела я советов – как переучиться с жаворонка на сову. Совиные привычки почему-то считаются сплошным недостатком и вредом!
То же касается и общественного порядка. Несчастная сова и пикнуть не смеет, если сосед в 7 утра начинает сверлить стены или врубает на всю катушку гнусную музыку. Он в своем праве. А попробуйте завести дрель в 23.05 – и к вам понесутся соседи с веником наперевес, а в продвинутых странах могут и полицию вызвать. Что это, как не ограничение в правах?
Все обязательное и необходимое – работа, учеба, сдача анализов в поликлинике и т.д. – начинается несообразно рано, и никаких там разговоров про свободные графики, как правило, не происходит. Что есть, конечно, жесткая дискриминация сов, и ходят слухи, что где-то в мифических зарубежных странах с этой дискриминацией уже борются, но, как всегда, это не там, где я. У нас несчастные совы должны включаться в трудовой процесс, когда они еще ползают, как таракан по плинтусу, а вечером им не дают оторваться по полной «правила поведения в быту после 23 часов».
Во всем мире совиное роковое самочувствие по утрам, как правило, расценивается как лень или как следствие какого-то особо аморального образа жизни, и вызывает либо укоризненное покачивание головой и угрожательным пальцем, либо фривольно-гривуазное подмигивание. Мол, знаем, чего это ты сонный, небось ночью квасил и зажигал! Что особенно досадно, когда ничего этого ни в одном глазу не было. Так что даже и заговаривать об утреннем недомогании бывает себе дороже.
Сов терроризируют с детства, тыча им в глаза «хорошего внучка соседки», который уже встал, рассказывают бодряцкие стишки про петушка и раннюю пташку, и т.д. В детсаду их уталкивают спать как раз тогда, когда они еле-еле начинают просыпаться, и тиранят уже за то, что они не спят. В школе первыми уроками обычно ставят трудные дисциплины, а под конец дня – всякое пение-рисование. Все это продолжается и дальше... но совы все это знают и сами, а жаворонкам все равно не понять. Есть, правда, еще так называемые голуби, которые могут приспособиться и так и эдак – ну им хорошо.
А во-вторых, внимательно прочитав все советы и рекомендации, я поняла главную суть этих рецептов: чтобы стать жаворонком, надо им быть. То есть нужно быстро и рано вставать – и привыкнешь. «Рано в кровать, рано вставать – горя и хвори не будете знать», «кто рано встает, тому бог дает» и т.д. Вариант: завести младенца, и он уж приучит рано вставать.
Скажу сразу, и пусть простят меня авторы методических разработок: это мираж. Я вставала рано и в одно и то же время с раннего детства, до школы, в школу, после школы, на фабрику, в университет, на службу... а детей завела даже двоих. И ничего не помогло. Все равно каждое утро это было мучение, кругом были занудливо шумные враги, болело абсолютно все, а мозг просыпался часам к трем и достигал вершины разумности к полуночи-часу, когда хошь не хошь, а надо было идти спать. Дети же коварно оказались совами и спали себе по утрам, как сурки в сырую погоду. Думаю, что сорока лет непрерывного эксперимента уже достаточно, чтобы понять: система не работает.
Правда, по прошествии этих ужасных мучительных лет оказалось, что один способ безболезненно просыпаться рано утром со свежей головой и без тени желания спать все-таки есть. Все просто: надо, чтобы вам не нужно было вставать! Вот когда я наконец-то забила на работу с ранним вставанием, а все, кто хотел раненько позавтракать, посланы были мною в сад с пожеланием кормиться самостоятельно – вот тут-то мне по утрам резко расхотелось спать. Что само по себе может и неплохо, но обидно.
В образовавшиеся часы утреннего досуга я много и плодотворно размышляла и читала литературу, особо уделяя внимание разделу «фэн-шуй и непознанное», и наконец меня осенило. Люди не просто так делятся на сов и жаворонков. Это потомки разных инопланетян!
Проводились многократные научные опыты: людей помещали в условия, где смена дня и ночи была незаметна, и не давали им часов. Люди сами выбирали, когда им заниматься делами, когда есть, когда спать. И выяснилось, что через месяц такой жизни у некоторых установился 19-часовой суточный ритм, а у некоторых даже 40-часовой. Многие же остановились на 25 часах, что близко к земному циклу.
Объясняю. Что, собственно, такое жаворонок? Это человек, для которого сутки слишком велики. Он быстро входит в бодрое состояние, быстро вырабатывает ресурс активности, и рано хочет спать. У него в 9 вечера – уже ночь. Его сутки короче 24 часов.
А сова? Сова раскачивается долго, и у совы, когда на общественных усредненных часах полдень, – все еще утро. День у нее наступает часов в 6 вечера, а ночь – только глубоко за полночь. Значит, что? Значит, у совы ее внутренние сутки – длиннее! Еще немного пораскинув умом, мы приходим к выводу, что жаворонки в незапамятные (см. «доисторические») времена явились на Землю с планеты, где сутки длились часов 15, от силы 20. А совы – наоборот, с планеты с 30-36 часовыми сутками. Голуби же, само собой понятно – это уже их потомки от смешанных браков. Не исключено, что такое смешанное заселение было сделано умышленно – ведь если бы все первобытное племя дружно и одновременно засыпало с заходом солнца, всех быстро покушали бы саблезубые тигры и другие ночные звери. Мудрый межгалактический Мичурин все продумал! (привет креационистам).
Необходимость приспосабливаться к 24-часовому дню играет на руку жаворонкам – вспомните, сколько раз нам в запарке приходилось восклицать: «эх, где бы взять еще пару дополнительных часов в сутках»! Кажется, что тогда можно было бы все успеть. Так вот, у жаворонков эти лишние часы есть. А если с делами относительно спокойно и запарки нет – то жаворонок спокойно может проспать лишние часы и урвать еще кусок дополнительного отдыха, или, если спать не хочется, употребить их на тихие и полезные развлечения и физзарядку. А совы этого подспорья напрочь лишены.
Но у нас, любезные однопланетные совы, есть все-таки слабое утешение. Дело в том, что существует постоянное замедление вращения Земли, вызванное приливным трением. В результате продолжительность солнечных суток увеличивается на 1.5-2 миллисекунды за столетие. Нам, совам, надо просто немного подождать, и тогда уж мы на них отыграемся.
Что раздражает женщину, или Страшная тайна грязных носков
...Вот тут в полемике, в пылу обсуждений, некто (мужескаго полу) сказал, что таких вещей и не перечислить даже, которые раздражают нас (женщин) в мужчинах. Мол, в формат статьи не поместится. А я вам скажу - гордыня это, гордыня мужская, гипербола и даже в конце концов миф. Таких вещей вообще немного. Ну пять, шесть, ну сорок от силы. Тыщ. Не больше. Мелочи просто.
Мы ведь от природы-то существа мирные, хозяйственные, а некоторые даже смешливые. А смешливого человека вообще ничего не раздражает - ему смешно. Отсюда вывод: начинаете раздражаться - смейтесь. Это и полезно, и приятно, а главное - раздражаться начинает кто-то другой, что для нас еще гораздо полезнее. А чтобы раздражение не застало нас врасплох, надо в свободное время прикинуть, что ж нас в них раздражает. А что, может, даже и бесит. И подготовиться.
Например, если вас нервирует, что начальник сто раз повторяет вам, КАК надо делать работу, вместо того, чтобы один раз сказать, ЧТО должно быть сделано, и отвалить - представьте себе, что на него отметилась птичка, и вам сразу полегчает. Это известный прием. Тут главное не переборщить: на вашем лице должно отображаться почтительное внимание, а может даже и чистая дочерняя благодарность (а что это на самом деле благодарность к воображаемому удоду, это ему знать не обязательно).
Был у меня начальник такой. Как заведет - не остановить. Вы его про дело спрашиваете, а он вам и про космос, и про тяжелое наследие прежнего времени, и про сияющие перспективы. Слушаешь, бывало, его, а в голове только одно: как бы не заснуть. А представишь себе птичку - уже легче. Но тут и птичка не всегда помогала. Иногда приходилось даже к птеродактилю обращаться. Такие вот мысленные упражнения.
Такой тренинг, я вам доложу, полезен втройне - он и времени специального не отнимает, и нервы закаляет, и для работы польза. Глядь - а вы уже и не раздражаетесь. Хорошо? Отлично. Тут и работа пошла как по маслу. И начальник доволен. Может, премию выпишет. Спасибо, птица.
Отработали - пошли домой. Дома, как водится, семья. Очаг, не побоюсь этого слова. Муж, естественно. Телевизор, конечно, смотрит. В трусах элегантных типа "семейки" и в майке. А где муж - там и носки. Но тут, как указывал граф наш Пахать-Подано, нюанс: у каждой семьи по-своему. Кто просто на пол кидает, кто сворачивает в тугие комочки, а кто даже запихивает в уголок кресла. Отдельные креативщики умудряются засунуть их под подушку и в другие затейливые захоронки, и вы, пока не найдете их, смотрите сны про сыроварню и удивляетесь игре воображения.
Опять-таки, раздражаться не будем. Прислушайтесь к телевизору, оракулу нашему. Когда нет футбола и новостей, наш главный примат посматривает канал Дискавери. А там - познавательное всякое, и в том числе интересное насчет волков, шимпанзе или семейства кошачьих. И среди всего этого расскажут вам, что все самцы этих пород непременно метят территорию. Собачьи-волчьи представители сами знаете как метят. Коты тоже. Потому что им важно - застолбить участок, оставить знак: мое. И чтоб чужие - ни-ни.
Ну, а хомо наш, извиняюсь, посапиенс, он уже такого себе позволить не может, и потребность эту давно в подсознание вытеснил. Но она есть! Ворочается там, в пучинах разума. Насчет чужих тоже в подкорке: чтоб ни-ни. Моя пещера! Моя копченая мамонтиная нога! И как быть? А вот так: носками. Еще мудреное такое слово "феромоны" откуда-то из глубин всплывает, бередя нейроны, аксоны и всякие там извилины. И он - чисто на автопилоте - берет эти носки, и засовывает в извилистую морскую раковину с гравировкой "Дорогому Сысою Потапычу от сослуживцев". Бессознательно. Спроси у него, где носки, - ведь ни за что не вспомнит.
Вы теперь, как только это осознаете, так вместо раздражения и вопля "опять! сколько можно просить - клади в корзину!!!" - как увидите засунутые в уголок дивана носки, так и представьте себе Большого Горилла. Вам повеселеет. Опять же из школьного курса биологии вспомните мудреное слово "атавизм". Там еще картинка была, в учебнике - волосатый человек Андриан Евтихеев. А если он спросит, чего вы ржете - можно и рассказать. Получить дополнительный бонус от выражения лица. Это уж как себе хотите. Можно и не делиться. А то он еще носки растыкивать перестанет...
Упало настроение? Надо поднимать. Несколько простых способов, применяемых как вместе, так и отдельно
Осень и зима – времена в наших широтах неприветливые. Есть народное поверье, что это время депрессий – то есть плохого настроения и упадка. Работа стоит, посуда не мыта, кино не смотрится, книга не читается, в любимых форумах и блогах – сплошь зануды, обсуждают какую-то ерунду, за окном пасмурно и сумеречно. Что делать? Бороться, конечно!
Способов много. Например:
Помыть посуду. Полчаса работы – и у вас в кухне чисто и прибрано. Уже какой-то позитив. Чистота – залог здоровья.
Не мыть посуду. В конце концов, что я, одна должна в этом барахтаться? И вообще, я хозяйка. Хочу – мою, не хочу – не буду. Отложу на завтра, авось, будет прилив энергии. А может, за это время муж помоет, или дети решат проявить усердие. Позитив!
Углубиться в работу. Труд – лучшее лекарство, работа продвигается, сознание своего трудолюбия утешает. Позитив и приятная усталость.
Забить на работу. Мы не рабы, рабы не мы, завтра сделаю. А сегодня я свободный человек и пойду на бульвар, наслаждаться осенним туманом и предзимними запахами (снегом, морозом, дождем, у кого что есть). Прогулка освежает, а может, в голову придут ценные идеи по работе, и тогда...
Почитать, что пишут в блогах. Кому-то еще хуже, пожалеть. Кому-то хорошо – порадоваться. Написать о своем. Получить отзывы. Обругать ругателей, написать провокационный пост на жгучую тему, получить миллион комментариев, почитать дискуссии, и так – пока не надоест.
Не читать никаких блогов, ничего не писать. Там все одно и то же, а я лучше посмотрю фильм или почитаю новую книгу. Чтобы потом было о чем писать в блогах.
Поубирать в квартире то, что вы давно собирались убрать, да руки не доходили. Порядок всегда приятен, флайледи рулят, всем будет удобно, к тому же освободится много места.
Наплевать на уборку. В конце концов, кто тут хозяйка? И никакие флайледи мне не указ, хочу убираю, хочу – разбрасываю, это еще царь Соломон написал. Это вообще не беспорядок, а мое альтернативное понимание порядка. Кому не нравится – идут в лес, или пусть живут в музее.
Позвонить подруге, посплетничать вволю, пожаловаться на жизнь, выслушать ее жалобы и посочувствовать. Вместе выработать план борьбы с плохим настроением: договориться пойти в кафе на чашечку кофе или в магазины.
Никому не звонить, отключить телефоны и радоваться тишине. Полежать в тишине, пересадить цветок, который давно просился в большой горшок. Поиграть с кошкой (собакой, хомячком, крысой, попугаем). Позитива – море.
Пойти по магазинам, купить кучу необязательных мелочей и подарков. Прийти домой и долго смеяться тому, какую накупила ерунду.
Не ходить по магазинам, подсчитать сумму своей экономии за год, сделать мочалки из старых чулок, сварить мыло из обмылков, постирать кульки, радоваться тому, что способствуешь чистоте окружающей среды.
Приготовить что-то вкусное и полезное. Побольше витаминов. Витамины поднимают тонус, а домочадцы будут чудовищно благодарны и все сметут. Зашедшие гости – тем более.
Ничего не готовить, купить что-нибудь готовое, желательно полезное и с витаминами. Витамины, тонус, гости, домочадцы. Все будут довольны, а может быть, даже воспрянут духом и помоют посуду...
К. Ю. Старохамская
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Сообщение отредактировал gostia - Среда, 11.01.2012, 19:04
Известно, что как год встретишь, так его и проведешь. Поэтому все стараются провести праздник так, чтобы было что вспомнить, устроить нечто яркое и запоминающееся.
Есть у меня друг. А у друга - папа, мама и старшая сестра. А у мамы - тоже мама, папа и младший брат. Лет двенадцать назад вся эта компания в количестве 7 человек собралась в маленькой двухкомнатной квартире с целью встречи очередного года. Времена были... ну сами знаете. Бардак в стране царил масштабов почти вселенских.
Подготовка к празднику была разделена между всеми членами семьи. Папа моего друга был озабочен закупкой и доставкой продуктов. Супермаркетов тогда еще не было и в помине, зато было множество оптовых рынков, где можно было купить все, что мог вообразить бывший советский гражданин, и много такого, что он вообразить был не в состоянии. Причем все располагалось вперемешку, нижнее белье продавали рядом с рыбой, носки соседствовали с колбасой и тому подобные мерчидайзинговые решения.
Папе повезло. Во время одного из рейсов за продуктами он увидел палатку с хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой. "О! - щелкнуло в голове у папы. - Дети будут в восторге!" Подошел, начал рассматривать разложенный товар. Тут возникла проблема. Глаза разбежались и никак не собирались обратно в кучу. От ярких наклеек и китайского текста в разбежавшихся глазах рябило.
Потоптавшись, папа решил, что нужно что-то особенное, и начал рассматривать по одному предмету за раз. Сканирование прилавка привело его к картонной коробке размером с хороший торт, на которую поверх веселых китайских надписей была наклеена бумага с русскими словами «Домашний фейерверк».
- Это что? - спросил он продавца. - Домашний фейерверк. - Ага, - размер слегка смущал папу. - Точно домашний? - Да. - Можно использовать дома? - Можно.
Надо знать дотошность этого человека. Семь раз отмерь - это про него. Всеми возможными способами он выяснил у продавца, что аппарат совершенно безопасен в домашних условиях, и получил такие гарантии, какие не снились ни одной страховой компании. И только выяснив все, что считал нужным, приобрел замечательный фейерверк на радость семье.
Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и ее мама варили, жарили и парили, а все остальные по мере сил мешали этому процессу. К девяти вечера началось сооружение монументального стола, в буквальном смысле ломящегося от разнообразных яств. Два с половиной часа мужская часть коллектива под руководством папы сновала из кухни в комнату и обратно. В центре стола папой был поставлена картонная коробка фейерверка, с которой была снята верхняя яркая упаковка. Выглядела она точно как торт.
За десять минут до полуночи, когда все празднично оделись и собрались около стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем сюрприз. Под заинтересованными взглядами верхняя крышка коробки была снята, под которой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков калибра один дюйм и длиной в два. Расположены они были квадратом, и общее их количество было то ли 25, то ли 36, а может быть, и все 49. Каждый стаканчик сверху был заклеен бумажным кружком веселенькой расцветки.
- А давайте, - сказал папа, - встретим Новый Год не только шампанским, но и красивым феерическим огненным фонтаном! - Огненным? - встревожилась теща. - Красивым, - сказал папа. - Не беспокойтесь, все учтено, это специальный домашний фейерверк. Зато будет что вспомнить. И вообще, можно завести хорошую традицию встречать каждый год фейерверком.
Тем временем Президент добрался до конца своей речи и пожелал всем счастья. Мамин папа хлопнул пробкой и разлил шампанское по бокалам. Все встали вокруг стола, а папа приготовил спички. С первыми переливами курантов он поджег фитиль. Маленький огонек бодро юркнул куда-то между стаканчиков. Все завороженно уставились на легкий дымок и забыли взять шампанское в руки.
С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него с оглушающим взрывом рванулась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая вспышка осветила раскрытые глаза и разинутые рты. Комнату мгновенно заволокло густым дымом. Далее двойные взрывы звучали с курантами в унисон и продолжались еще долго во время исполнения гимна без слов.
Разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри, но видеть это могла только сестра моего друга, которая спряталась под стол. Остальных выдуло в коридор с первым же взрывом. Просто поразительно, как слаженно пятеро взрослых и ребенок покинули помещение в течение паузы до старта второй ракеты через одну узкую дверь и захлопнули ее! Впрочем, сестре было не до красот. Крепко зажмурившись, она звучала на ультразвуке во время всего действия.
Когда канонада отгремела, семья обнаружила пропажу одного ребенка. Папа рывком открыл дверь и обнаружил за ней дым. Он был плотный, серо-белый, слоистый и больше всего напоминал постельное белье, плотно уложенное в шкаф усердной хозяйкой после глажки. Потрогав дым руками, папа погрузился в него без всплеска и через минуту вынырнул обратно с живой и невредимой, но уже молчащей девочкой.
Мамин брат набрал воздуху и нырнул туда же. Через некоторое время послышался звук открывающегося окна и потянуло сквозняком. Мамин папа открыл дверь на лестницу. Все действовали молча и слаженно, как хорошая команда. Проветривание заняло на удивление мало времени. Комната очистилась через минуту.
Все молча вошли в комнату. Комната была страшна. Люстра была цела, но почти не светила из-под слоя копоти. В траурном багровом свете было видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной жирной копотью. Все - стены, потолок, пол, мебель и еда на столе. Особенно красиво смотрелись салаты - рельефные, каждая складочка четко очерчена, миллион оттенков черно-багрового цвета.
Обсуждений не было. Никаких вопросов папе не задавали. Никому и в голову не могло прийти, что папа так поступил во своей семьей намеренно. Он рассказал как было, и ему поверили сразу и безоговорочно.
Цель «зато будет что вспомнить» была достигнута на все сто процентов. Вспоминают эту историю каждый год, рассказывая всем гостям, приглашенным на очередной Новый Год, приукрашивая все новыми подробностями. Не знаю, как они прожили тот год, вроде бы особых потрясений не испытали. А вот хорошая традиция как-то не задалась...
( из И-нета )
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Сообщение отредактировал gostia - Понедельник, 16.01.2012, 22:31
Дети, я расскажу вам страшную историю про новогодний утренник, который выпал на мою долю. Дело было в далеком 88 или 89. Готова биться об заклад что большая часть девочек была на праздниках любовно наряжена мамой в марлю и олицетворяла собой снежинку или на худой конец снегурочку. Мальчики на моей памяти были преимущественно зайчиками. Но среди счастливых скачущих обладателей картонных ушей и носительниц проволочных корон всегда попадалась парочка несчастных,аутсайдеров праздника жизни в тупых нелепых костюмах.
В тот памятный год эта нелегкая участь пала на меня и моего одногрупника Дениса мне выпала роль лисы. Во-первых, в спектакле эта роль была ни фига не положительная: хитрая мерзавка, которую затем с позором разоблачают за поедание зайчика. Во-вторых, эта роль предусматривала нереальное дофигище слов, которое нужно было выучить наизусть. И третье: костюм мне шила не мама, а дедушка в сотрудничестве с моим дядькой-охотником. Дед скроил мне нагло-рыжее платье (он в молодости учился в каком-то швейном техникуме), а дядька любезно предоставил мертвую лису. К заднице мне пришпилили настоящий лисий хвост, а на голову... Да, на голову мне натянули настоящий лисий скальп. Хорошо что череп лисы на грудь не навесили))).
Денису повезло еще меньше: мама сшила ему костюм медведя, костюм в полный рост из старой шубы..В актовом зале хорошо топили, и не дождавшись своего выхода, Деня упал в обморок от перегрева. А потом у меня еще при всем честном народе лопнул бумажный пакет с конфетами. и добрые детки бросились поднимать. Вы же понимаете, что мой шоколадный запас изрядно от такой помощи оскудел. А еще ко всем на утренник пришли мамы и папы, а ко мне - дед с дядькой. Я очень их люблю, но так хотелось маму и папу, которые зимовали в Забайкалье. Короче, везли меня домой на санках рыдающую, с рожей, измазанной шоколадом. А с Денисом я до сих пор дружусь. Солидарность Лисы и Медведя на празднике зайцев и снежинок.
( из И-нета )
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Сообщение отредактировал gostia - Понедельник, 16.01.2012, 22:40
Избранные цитаты из ЕГЭ по русскому языку и литературе 2010 - 2011 гг.:
Они сошлись: огонь и пламя...
Из русских поэтов к теме противостояния героя и толпы обращались: Байрон, Пушкин...
[Экзаменуемый цитирует стихотворение Пушкина:] Доволен? Так пускай толпа его бранит И плюет на алтарь, где твой огонь горит, И в детской трезвости колеблет твой треножник...
Гоголь высмеивает чиновников, показывая их темные места, которые они скрывают при помощи взятки...
Я помню один очень интересный рассказ "ШАнель", где главный герой Акакий Акакиевич очень долго стремился к своей цели, и он добился её... [Если кто-то запамятовал: герой гоголевской повести, лишившись шинели своей мечты, в итоге умирает]
Давайте вспомним всем известное произведение Мартина Идена "Джек Лондон"...
... в известных произведениях "Слово о полку Игореве" и "плач Ярославны"...
У Горького в детстве была не сладкая жизнь, ему приходилось ходить по помойкам в поисках пропитания ...
Все стихотворения поэтов о Родине одинаково тоскливы...
"Горе от ума" Фонвизина - произведение о человеческой глупости и необразованности, и более глупого произведения трудно встретить...
Роман ["Герой нашего времени"] несет полную идейную и композиционную ценность в установленном автором порядке...
[Безупречная логика:] Последняя глава "Фаталист" философская, потому что стоит в конце романа...
[Тоже весьма логично:] Ломоносов очень хотел учиться в МГУ, но в Холмогорах не было университета...
Базаров приезжает в деревню и находит занятие важное для себя: разрезает мужика и рассматирвает в микроскоп его органы...
[Шокирующие откровения из жизни героев романа "Отцы и дети": ] Любовь в романе Тургенева рассматривается на примере двух молодых людей - Аркадия и Евгения...
[На этом сенсации не заканчиваются: Базаров, как выясняется, к тому же изменял Аркадию с его дядей:] Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок...
[Еще один скандальный факт из жизни знаменитостей:] Раскольников год содержал Порфирия Петровича на свои деньги. За это он скостил ему срок на каторге...
В романе Ф.М. Достоевского Родионович - главный герой, который хотел помочь своей маме и сестре, и бедным людям, что даже убил человека...
Пытаясь сопоставить себя с Б. Наполеоном... [О Раскольникове:]
В итоге, Родион решается на отчаяный шаг убить старушонку, позиционируя себя на мести за людей обманутых старухой...
Пьяница Мармеладов, попавший под сокращение и не сумевший реабилитироваться...
В романе Шолохова "На дне" приключилась такая же беда с героем Раскольниковым. Он жил, тоже в нищите, в каморке. Герой некогда неубирал своё жильё, всё было пыли, грязи. Он с падаянием кормил свою собачку, у него была собачка. "Вокруг него был мир, населённый людьми". Он смотрел на них из каморки, где всегда у него было сыро и темно. Герой, когда зашёл к соседке "старушке", в комнате приглядел камод куда бабушка положила деньги. Раскольников запомнил этот камод, когда старушка ушла из дома, он подкрался и украл у неё деньги...
Соня читала иевангелия...
Мне кажется, что Раскольников мог бы работать дворником, но он этого не делал. Когда понадобились деньги, то он пошел и убил старушку...
Раскольников совершает преступление очень не опознанное и безумное...
Раскольников убивает ювелирщицу не просто так, в этом и есть замысел произведения ... После убийства ювелирщицы Раскольникова что то приследовало. Он всегда был на чАку. Раскольникова постоянно сопутствовало наказания [...] Но после встречи с Соней МармелаТовой он понял...
[Тонкий намек экзаменаторам:] В положении Раскольникова может оказаться каждый. Не сдав ЕГЭ, не получив аттестат, не найдя любимую работу...
В рассказе Пастернака "Собачье сердце" , в котором говорится про Белого Бима с черным ухом...
[Римские цифры всё-таки нужно знать - как минимум, чтобы не ошибаться на тысячелетие :) ] Многие русские поэты писали на тему родины особенно в конце VIII в. и на протяжении всего IX века...
А ещё Элен умерла из-за аборта, когда была беременна от Пьера Безухова...
Наташа Ростова оставляет свои вещи на берегу, чтобы на корабле было место для раненых... [Имеются в виду подводы. Еще не догадались? Подводы. Под-воды. А где вода, там, очевидно, и корабль ]
[О лирическом герое стихотворения С. Есенина "Шаганэ ты моя, Шаганэ...":]
Герой сам в себе видит красоту родного края...
Шагане ты моё, Шагане...
Русский гоготырь...
[О стихотворении В. Маяковского "Хорошее отношение к лошадям":]
Маяковский призывает своим стихотворением к бережному отношению как к настоящим лошадям, так и к тем, что есть в каждом живом существе...
В каждом из нас живет немножко лошадь В.В. Маяковского...
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Сообщение отредактировал gostia - Воскресенье, 22.01.2012, 22:09
Это не рекламирование сайтов , это напоминание о том, что и в И-нете слова продолжают оставаться словами Неплохо бы тем , кто придумывает названия сайтов , помнить , что чувство юмора - природная человеческая черта ( особенно у граждан России ) и никуда от этого не денешься
Смешные и нелепые названия сайтов
Всё больше и больше наше воображение поражает мир. И не редок тот факт, что для русскоязычного населения некоторые названия сайтов вызывают смех. Например, нелепым названием можно назвать сайт, который продаёт авторучки - penisland.net.
Удивительно, что знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee!!! Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта...
Также можно отметить сайт anus.com созданный американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), или представительствоООО "Стройсвязьурал-1", который располагается по адресу ssu.ru.
А urka.ru— это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов(УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку и смех у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг — там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet.
Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company— сайт jopa.com— занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.netрасположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой...
Нигерийская компания Ebun Industries Limitedявляется крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.orgприведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.comпринадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Ещё можно отметить:
mocha.org- Музей детского искусства. mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции. perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы. antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию. zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений. nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов. sru.edu - Университет в Пенсильвании. duraktekstil.com — Турецкая фирма, производящая одежду. nahal.com — Американская торговая компания.
(источник: : SamFact.com )
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Сообщение отредактировал gostia - Вторник, 31.01.2012, 10:47
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: - Давай напугаем их. Второй: - Я сам! Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!
Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору “Ты олень!”. И сразу - “Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся”. И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
Новое в математике Один ученик ''открыл'' : "Арифметическая агрессия"...
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Шуточный тест "А вдруг, вы -питерец, но об этом пока не знаете"
ТЫ ЖИВЕШЬ В ПИТЕРЕ, если
- ты хоть раз не мог попасть ночью домой "потому что мосты" - тебя совсем не удивляет набережная, утыканная людьми в характерной "раковой" позе - ты знаешь, что такое "ротонда" и "поребрик" - ты прогуливал институт в музее - фразы "я на ваське" и "я на болтах" не вгоняют тебя в ступор - непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно)) - ты знаешь, чем питается корюшка, но все равно ее ешь - жить на набережной или у порта для тебя не экзотика - ты уже не реагируешь на сообщения об очередном наводнении - наиболее привычный аксессуар - это зонт - ты знаешь, что площадь перед зданием госдумы - на самом деле мост - ты гулял по улице рентгена - ты знаешь, кто такие митьки - зимой ты пытался погреться у вечного огня на марсовом поле - ты знаешь, куда делись пингвины со здания музея арктики и антарктики - в твоем городе есть улица джона леннона, памятник группе тату и церковь евгения петросяна - ты загадывал желание на ухо гаврюше в собачкином дворике - ты забросил хоть одну монетку на чижика-пыжика - ты знаешь, чей бюст вылепил клодт на мошонке одного из коней на аничковом мосту - ты привык гулять у спаса-на-крови под саксофон и бардовские песни - ты загорал на петропавловке - в твоем городе снимали фильмы про великую отечественную без декораций - тебе жаль, что новую голландию перестраивают - ты не страдаешь бессонницей во время белых ночей - при влажности под 90 процентов все прочие хватаются за сердце, а ты расправляешь жабры - "Грибанал" для тебя - всего лишь топоним. -по названиям улиц ты можешь сказать в каком примерно районе они находятся -перепутать Загородный с Обводным - нереально -тебя сложно чем-то удивить -ты уже привык находить новые памятники - везде... -"холодно" - это минус 15, а школы закрывают в минус 27 -"блеск и нищета" - это не только красивая метафора -Алые паруса - это не книга и не оснастка судна... -Ветер 15-20 м/с - легкий бриз с моря -Друзья из Европы, приезжая к тебе в гости, покупают катер и велосипед и продают машину. И не понимают, как здесь можно по-другому. -Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу. -Двоюродная бабушка из Москвы вынуждена ходить в шляпке, потому что то, на что она весь вечер накручивала бигуди, на улице через 5 минут перестаёт быть похожим на причёску. -Ты искренне изумляешься, когда в 18 градусов и ветре приезжие твои гости укутываются и заявляют о шторме и с тихим подхихикиванием наблюдаешь их глаза, когда они в эту погоду видят практически раздетого ребенка в коляске -Тебя не смущает, когда произносят, что ездил за книгами на Крупу, а за одеждой на Апрашку -если гуляя по Венеции, ты зеваешь и тебе кажется, что всё это ты уже где-то видел, только отреставрированно было лучше - на "Канары" у нас ездят на автобусе N67, а не на самолете. - все хотя бы раз переходили Неву от Стрелки к Зимнему по льду. - все знают , что люстра В Елисеевском была, но когда-куда исчезла никто не помнит. - Мариинский - лучший театр и это не обсуждается. - штормовое предупреждение - не повод не выходить из дома. - день ВМФ - общегородской праздник и повод сходить посмотреть корабли на Неве. - каждый знает , где можно срезать пару метров пройдя через проходной двор. - осенью все выезжают на болота за клюквой. Потом долго обсуждается кто сколько литров собрал (собранная клюква мереятся литрами , а не килограммами). Покупать клюкву - моветон. - весной поехать на дорогущей машине по тонкому льду за корюшкой, выловить полкило, утопить машину, уплыть на оторвавшейся льдине в залив/Ладогу, при этом накрыться белой простыней, чтобы не заметили с вертолета - традиционная забава. - Люди с удочками на набережных и мостах - привычная картина, хотя никто не видел чтобы хоть кто-нибудь что-нибудь поймал. -при слове Юнона тебе вспоминается отнюдь не богиня, а место где можно купить все. Кроме любви разумеется)
любознашка, спасибо за позитив !! Когда представляю эти ''кошачьи бои'' ...
Можно только позавидовать потрясающему чувству юмора и терпению автора этого чУдного рассказа В моём ''царе зверей'' веса - 4,5 кг , но наглости - на все 20 тонн И повадки те же Cторожевую игрушку , что ли , тоже завести...
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Сообщение отредактировал gostia - Суббота, 04.02.2012, 14:35
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно... 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир
" Вызывает к себе Господь Бог Ангелу Меркель, Барака Обаму и Путина. - Через 10 дней конец света. Объявите своим народам. Собирает Барак Обама американцев: - У меня для вас две новости- одна хорошая, другая плохая. Хорошая- Бог есть. Плохая- через 10 дней конец света. Собирает Ангела Меркель своих немцев: - У меня для вас три новости. Две хороших и одна плохая. Первая хорошая новость- деньги грекам можно не давать. Вторая хорошая- Бог есть. И плохая- через 10 дней конец света. Собирает Путин россиян: - У меня для вас две новости. Одна плохая, и одна хорошая. Плохая новость- Бог есть. И хорошая новость- я буду вашим президентом до конца света!!!!!!!!"
Молодость дается один раз,а потом для глупостей надо подыскивать другое оправдание.
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?
В купе поездa бaбуся говорит брaтку: - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Могу, мaмaшa! Тебе в кaком купе?
Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Сообщение отредактировал gostia - Воскресенье, 01.04.2012, 16:36
1912 год: «...Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно,многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том,что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!»
2012 год: «Гы :) +1! Пешы исчо!»
--------
Жена: - Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж: - Не понял...
- Ну ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Сообщение отредактировал gostia - Воскресенье, 25.03.2012, 17:34
