КРЕМЛЕВСКИЕ КУРСАНТЫ, МАКСИПОЛИНОВЦЫ - Позитив :) - Страница 10

Дата: Среда, 21.11.2012, 20:26 | Сообщение # 226

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 4804

Репутация: 31579

Статус: Offline

Quote (любознашка)

* Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))

Актуально для меня LAUGHTER

любознашка, спасибо BOY_GIRL_KISS

Даниэла

Дата: Среда, 19.12.2012, 17:57 | Сообщение # 227

Генерал-лейтенант

Группа: Проверенные

Сообщений: 595

Репутация: 1227

Статус: Offline

План мероприятий по встрече конца света
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю.
1 февраля 2013 - конец света по восточному календарю. ALKASHI

Счастье, как здоровье:когда его не замечаешь, значит, оно есть!(И.С Тургенев)

Лисена

Дата: Среда, 19.12.2012, 20:26 | Сообщение # 228

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 2587

Репутация: 2772

Статус: Offline

Даниэла, LAUGHTER

Живите настоящим днем, каждым днем, как будто он может закончиться на закате, и как только ваша голова касается подушки, отдыхайте и знайте: вы сделали все, что в ваших силах.

Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 16:35 | Сообщение # 229

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 4804

Репутация: 31579

Статус: Offline

Это нечто! CRAZY

Песня про яички в программе Елены Малышевой

Дата: Вторник, 25.12.2012, 23:51 | Сообщение # 230

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 4804

Репутация: 31579

Статус: Offline

Сюжеты известных литературных произведений в жанре смс-переписки

Все могло бы быть иначе, если бы у этих персонажей была возможность отправить сообщение.

• Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

• Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

• Наф, мы на стройрынке, что брать? Ниф и Нуф

• Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

• Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

• Куплю стулья. Остап.

• Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Твои козлята.

• Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

• Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.

• Прометей, я задержусь. Готовь печень. Орел.

• К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.

• Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

• Дружище, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем!? Я угощаю. Сальери.

• Твой хвост у Совы. Пух.

• Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь! Сусанин.

• Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.

• Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский.

• Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

• Они тут все больные! Айболит.

• Муха, извини, задерживаюсь с вылетом. Пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.

• Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.

• Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся! Рак.

• Подарок. В зубы не смотреть. Данайцы.

Rebeldecorazon

Дата: Воскресенье, 05.05.2013, 22:06 | Сообщение # 231

Генерал-полковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 986

Репутация: 3867

Статус: Offline

От Ктулху до йогурта: 7 самых странных вопросов Путину на «прямой линии»

http://www.aif.ru/politics/article/62503

Дэвида Йейтса - на костер! Опять...

Дата: Суббота, 08.06.2013, 19:12 | Сообщение # 232

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 3657

Репутация: 15359

Статус: Offline

— Ой, а вы кто?

— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли…

****

Кот в сапогах это сказка
А кот в тапочках - это реальность, жестокая реальность)))

***

Как правильно взвешиваться на весах: "Посмотрела результат, Проревелась,
Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу

***
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

***

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”

Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''

Сообщение отредактировал gostia - Суббота, 08.06.2013, 19:13

Дата: Понедельник, 01.07.2013, 11:28 | Сообщение # 233

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 3657

Репутация: 15359

Статус: Offline

--Мамочка, у тебя была мечта?

— Была!

— А сейчас?

— А сейчас идет рядом и задает вопросы!

****

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять
на завтрак», «Мам,а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. , и т.п.

Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»

****

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого не принятого звонка вы автоматически считаетесь пропавшим без вести!!!

****

Нет, как мама готовила, стирала, убирала никто не видел, а как мама села за компьютер — так все увидели !! SMILE

Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''

Сообщение отредактировал gostia - Понедельник, 01.07.2013, 11:30

Дата: Среда, 12.02.2014, 18:40 | Сообщение # 234

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 4804

Репутация: 31579

Статус: Offline

Устами младенца, или ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет
«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет
«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет
«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет
«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?

«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет
«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет
«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет
«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

Дата: Вторник, 22.04.2014, 23:25 | Сообщение # 235

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 3657

Репутация: 15359

Статус: Offline

Отпpавила меня тyт как-то жена в магазин за лимонами. Hy, гpипп, понимаете. И сказала : кyпи кpyпных,
да не гнилых, как обычно.

Hy, подошёл я к лоткy с лимонами, пеpебиpаю. Все кpивые, подгнившие, толстокожие.
Смотpю кpаем глаза: спpава ещё один лоток, и в нём дpyгой мyжик лимоны шypyдит. А y него лимоны
кpyпные, спелые, аппетитные. Hy, дyмаю, щас мyжик yйдёт — я спpава лимонов мигом набеpy.

Так, для вида пеpебиpаю фpyкт, а сам искоса на мyжиковy pyкy поглядываю — ждy, когда он наконец
возьмёт что емy надо и отвалит.
А он, скотина, всё ковыpяется и ковыpяется...

Минyт пять ждал — и то емy не нpавится, и это, хоть лимоны y него, как на подбоp. Hy, не выдеpжал я —
повоpачиваюсь к немy, чтобы сказать ЧТО я о нём дyмаю, а спpава … зеpкало ... SMILE

**********

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.

В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он
решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает.

Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз.

Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.

Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите
по клавишам.

Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''

Сообщение отредактировал gostia - Вторник, 22.04.2014, 23:28

Дата: Вторник, 19.08.2014, 13:05 | Сообщение # 236

Генерал-полковник

Группа: Администраторы

Сообщений: 1083

Репутация: 10945

Статус: Offline

Вчера у нас на подъезд прикрепили объявление:"Просьба, мусор в мусоропровод не бросать. Бегают крысы." А куда его тогда бросать??? Рядом что ли!!! А крысы пусть бегают, а то вдруг их кто-то из жильцов мусором зашибёт. LAUGHTER

Сообщение отредактировал lara - Вторник, 19.08.2014, 14:20

Дата: Воскресенье, 24.08.2014, 14:31 | Сообщение # 237

Генерал-полковник

Группа: Администраторы

Сообщений: 1083

Репутация: 10945

Статус: Offline

Цитаты из школьных сочинений.

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Будучи еще мальчиком, его мать упала с дерева.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

По площади, чеканя шаг, прошли танки.

Он взял нож, и застрелился.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Отелло ревновал Дездемону в те времена, когда ревность ещё не была пережитком прошлого.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Петруша Гринев вынес из родного дома много хорошего.

Отец Чацкого умер в детстве.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова 'дура'.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Сообщение отредактировал lara - Воскресенье, 24.08.2014, 14:32

Дата: Вторник, 26.08.2014, 19:11 | Сообщение # 238

Генерал-полковник

Группа: Администраторы

Сообщений: 1083

Репутация: 10945

Статус: Offline

Из цикла "Нарочно не придумаешь"
Смешные объявления

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Приглашаются грузчики для интересной работы

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
(Объявление в детском саду)

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Ищу девушку противоположенного пола.

Выйду замуж за милую душу.

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.

Молодая семья из 15 студентов снимет комнату на время сессии. Порядок и оплату гарантируем.

Внимание! Не трогайте мокрыми руками оголенные провода! Они от этого ржавеют!

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Продается навоз по ценам производителя.

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов.

Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.

Татум1

Дата: Среда, 27.08.2014, 09:28 | Сообщение # 239

Полковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 228

Репутация: 14935

Статус: Offline

Подслушано
Жизнь намного интереснее любого вымысла. Странные и прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать. Поэтому существует даже специальный проект, который помогает людям анонимно делиться своими откровениями.

Интересное. Подслушано

О провалах

-Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.

-Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужик, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: «Когда ударилась первая девушка, я так и подумал». Похоже на анекдот, но шишка на лбу до сих пор болит.

-Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.

-Когда мой парень впервые увидел меня без косметики, он выдал: «Мужчина, вы не видели мою девушку?»

-Сегодня приболела, муж вызвал врача... Врач осмотрел и говорит шепотом мужу —Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет... Врач уехал, я спрашиваю — Что доктор сказал? — Помрешь, сказал...

О добре

-У нас в подъезде, в каморке консьержа, уже лет 10 живет таджик Шухрат, в простонародье Саша. Дворничает, моет полы и лифты, носит бабушкам еду из магазина, кладет деньги на телефон по просьбе. Весь подъезд носит ему всякие ништяки — от еды и одежды для его детей до фотиков и велосипедов. Собственно, последние 2 артефакта подарил мой отец. И вот после очередной летней поездки домой Шухрат папе привез кинжал ручной работы — смешной, дешевый, в лаковых ножнах. А на лезвии надпись «ПУСТ НА ПАМЯТ 2014». В жизни не видела, чтобы отец так улыбался.

-Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»

-Однажды было грустно, одиноко и пасмурно. Вышла прогуляться вечером. В аллее рядом с домом я увидела большого рыжего кота. Я сказала ему: «Пойдем со мной гулять?» И он пошел! Весь вечер гуляли и расстались там же, где встретились. Это было превосходно!

-Пошла на собеседование. Костюм юбочный, каблуки, все дела.Туфли неудобные были. Раз 5 по дороге ногу подвернула. Короче, при входе в кабинет начальника отдела кадров кааак навернулась! Он помог встать, долго ржал и сказал: «Я вашу кандидатуру поддержу! И спасибо вам, а то настроение было дерьмо!» Без единого вопроса!

-Каждый день где-то в полночь на всю улицу орёт пацан: «Всем спа-а-а-ать!!!» Зато теперь я не засиживаюсь допоздна. Спасибо, чувак! Что бы мы без тебя делали?

-Сажусь в маршрутку. Водитель, горного вида, говорит по телефону очень тихо и нежно, видно, что с ребенком, тихо, как будто убаюкивает. Пришло время ехать. Он кладет телефон около себя, и всю дорогу тихо и устало поет колыбельную на непонятном мне языке, а кто-то на расстоянии сотен километров слушает.

О странном

-Мой 15-летний брат смотрит слишком много футбола. Вчера из ванной слышу характерную интонацию: «Вы только посмотрите, что он делает — ОН ОТКРЫВАЕТ КРАН! Невероятная техника владения водой!»

-Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: «До свидания». Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

-Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет».

-Сегодня была у экстрасенса. Он долго ржал, потом сказал, что у него первый раз допытываются, любит ли домашний хорек свою хозяйку или нет.

-Неделю сижу дома, вышла на улицу за едой, а около магазина голубь катается с горки для тележек. Встает наверх, замирает, скатывается. Снова наверх, и скатывается. Полезла за телефоном, а голубь повернул голову, посмотрел сурово и просто медленно УШЕЛ. Вразвалочку так... Ощущение, что нас обманывают.

-Мама работает в администрации города, приносит домой ненужные бумаги коту на туалет. Таким образом, Мурзик обосрал все государственные программы и весь Совет депутатов. Так вот.

О любви

-Знаете, какой самый верный признак, что тебя любит муж/жена/парень/девушка/родители/друзья? Во время сна тебя укрывают одеялком, укутывают и подтыкают, чтобы не замерз и не простудился. Человек, который тебя не любит, НИКОГДА не станет так делать. Проверено.

-У всех беременные жены едят селедку с повидлом, торт с пельменями, а моя в 4 утра собирает катушку Теслы. Видимо, мир скоро увидит гениального физика.

-Как-то видела, как один старичок знакомился с одной старушкой на остановке. Сначала он долго-долго на нее смотрел, а потом сорвал несколько веточек сирени, подошел к этой бабушке и сказал: «Эта сирень такая же прекрасная, как и Вы. Меня зовут Иван». Это было так мило. У него есть чему поучиться.

-Сегодня зашла вечером в супермаркет, народу толпа, все спешат с работы быстрее всего накупить. Как же порадовало, когда среди этих ворчливых людей, я вдруг услышала крик: «Йожыык!» А из противоположного конца зала отклик: «Лошадка!» Идя на перекличку, я к своему удивлению увидела мужчину и женщину за 40, которые радостно неслись навстречу друг другу.

-У нас с мужем день рождения в один день. Родилась дочь.... К-К-КОМБО!

Дата: Воскресенье, 31.08.2014, 12:26 | Сообщение # 240

Генерал-полковник

Группа: Администраторы

Сообщений: 1083

Репутация: 10945

Статус: Offline

Завтра 1 сентября. Начинается новый учебный год.

Вот несколько заданий из современных школьных учебников.

1. Задания для начальных классов.

2. Для талантливых детей. Олимпиадное задание.

3. Если ответите - получите 6 баллов.

4.Ну и последнее. Даже взрослый не сможет нарисовать многое из того, что здесь просят нарисовать детей.

[/URL]

Дата: Среда, 10.09.2014, 16:15 | Сообщение # 241

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 4804

Репутация: 31579

Статус: Offline

Перлы из школьных сочинений.

Школьники едва-едва успели разделаться с сочинениями на тему «Как я провел лето», и впереди их ждут еще десятки заданий, а их учителей — множество бессонных ночей за проверкой тетрадей и чтением всевозможных опусов.

О русской литературе

Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств.
Анна, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
Муму — это фамилия Герасима.
В горах стоял монастырь. В нем жили мцыри. Одна мцырь убежала...
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
Пьеса Горького «На дне» кончается оптимистически; в конце ее Актер повесился.
У Чука был брат Хек.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
В лице Печорина было много черт, интересных для женского персонала. Вообще он был очень шикарен.

О зарубежной литературе

Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.
Самая моя любимая книга — «Три Дрантаньяна».
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
В сказке «Волшебный котелок» девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам.

Исторические факты

Древние славяны занимались абортничеством.
Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников.
Суворовские солдаты бросали ненавистные парики с вершин Альпийских гор.
Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.
У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет — это цвет крови, которую проливаешь, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины в красных платьях, в домах были красные обои.

В двух словах не расскажешь

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели...
У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал.
Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь.
Собака Джек — член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...
Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.

Немного о себе

Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная.
Мои лучшие подруги-ровесницы — это Оля, Катя и бабушка.
Мое сознание было тогда на растительном уровне.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
Мой папа — водитель автобуса дальнего плавания.
На переменах мы катались по перилам с первого на третий этаж.
Наконец мы увидели берёзовую рощу, где стояли одни дубы.
Я поплыл в северно-южном направлении.
Я родилась человеком, а могло быть всё иначе.

Дата: Среда, 10.09.2014, 18:26 | Сообщение # 242

Генерал-полковник

Группа: Администраторы

Сообщений: 1083

Репутация: 10945

Статус: Offline

Цитаты из школьных сочинений по картинам великих живописцев.

Писать сочинения непростая штука… Нужно мало того, что уметь связывать некоторое количество слов, ещё и хорошо знать произведение, его героев. Т.е. в голове учащегося должна выстроиться картинка, которую тот и должен описать.
Учителя наивно полагают, что если эту картинку поставить перед глазами пишущего, будет проще…

1. В своей картине "Зима" художник воспевает красоту русского лета.

2. Видно, что на картине дует ветерок. Трава то ложится, то поднимается.

3. Живописца поразила поза её лица.

4. Лицо девочки было очень красивое. У нее был яркий румянец и красное платье.

5. Лицо у него было кислое, и из него торчали коньки (о картине "Опять двойка").

6. Лицо у него было овальное, как прямой угол.

7. Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча.

8. Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.

9. Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.

10. На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.

11. На нем были сапоги на размер больше него.

12. На переднем плане этой картины сидят две перевёрнутые килем вверх девочки.

13. На столе лежали яблоки, груши и персиковое варенье.

14. Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.

15. Под низом пиджака виднелся край воротника белой рубашки.

16. При виде картины Решетникова "Опять двойка" меня охватил ужас...

17. Репин шёл по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге.

18. Собака, как бы гавкая, сказала Мите-двоечнику: "Тебе не стыдно? Тебе не стыдно?"

19. Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

20. Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.

21. Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят.

О природе.

В саду росли лопухи, привольно развесив уши.

В музее природы есть рысь, олень, бобёр и другие товарищи.

В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.

В центре города растёт парк обсаженный нашими родителями.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Лопоухий лосёнок собирал землянику.

Сообщение отредактировал lara - Среда, 10.09.2014, 18:30

Дата: Четверг, 25.09.2014, 17:24 | Сообщение # 243

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 3657

Репутация: 15359

Статус: Offline

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащённая по последнему слову техники. На её борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''

Дата: Понедельник, 24.11.2014, 12:47 | Сообщение # 244

Генерал-лейтенант

Группа: Проверенные

Сообщений: 526

Репутация: 1874

Статус: Offline

Наливаю кофе, достаю шоколадку, беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса...
- Маааам,ты что там делаешь?
- Дети, я делаю для вас добрую маму.

***
Он принёс книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить. А я купила
Кама-Сутру....Сижу, отмечаю)

***
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец
с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер,
который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом
или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

***
В деревне, дед с бабкой пишут письмо
Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей
на уголь, а то мы замерзаем.
Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо
к шарику и отпустили в небо.
В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик.
Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было.
На следующий день опять шарик с письмом.
Поймали, читают: — Господи спасибо!!!
Только пожалуйста больше через ментов не передавай.
Эти козлы 3 тыщи себе забрали…

***
Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень
смутило ,
что он увидел мою покупку...Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал : - Да не
заморачивайся!
- подсвечник у тебя что надо!!!....))))

Человек-лучшая книга.Сюжет меняется,а концовка неизвестна даже автору.

Дата: Понедельник, 24.11.2014, 12:49 | Сообщение # 245

Генерал-лейтенант

Группа: Проверенные

Сообщений: 526

Репутация: 1874

Статус: Offline

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?!
И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прынцесса, все твое!
Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое?!
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете - любите!
А прынцев после подождем.

Человек-лучшая книга.Сюжет меняется,а концовка неизвестна даже автору.

Дата: Понедельник, 24.11.2014, 12:55 | Сообщение # 246

Генерал-лейтенант

Группа: Проверенные

Сообщений: 526

Репутация: 1874

Статус: Offline

6 нестандартных уроков бизнеса
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной
звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб.
Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. ,
"Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных
кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что
бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой
кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает
руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы
помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до
монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом
129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы
плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они
потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из
вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не
думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я
хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и
любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему
боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А
можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик
сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль
истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня
так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла
второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее
заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут
помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала
на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в
коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке
вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка
услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла
птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не
каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот
закрытым.

Человек-лучшая книга.Сюжет меняется,а концовка неизвестна даже автору.

Дата: Пятница, 05.12.2014, 16:22 | Сообщение # 247

Генерал-лейтенант

Группа: Проверенные

Сообщений: 526

Репутация: 1874

Статус: Offline

34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов:
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но
вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные
бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей
жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на
воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от
речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка
рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом
проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно,
держит.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются
репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

Человек-лучшая книга.Сюжет меняется,а концовка неизвестна даже автору.

Дата: Пятница, 16.01.2015, 11:36 | Сообщение # 248

Генерал-лейтенант

Группа: Проверенные

Сообщений: 526

Репутация: 1874

Статус: Offline

ИЗ ДНЕВНИКА МОЛОДОГО ОТЦА
-----------------------------------------------------
1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо
сходить, отметить рождение сына с друзьями.
7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и
дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.
8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями. Но жена сказала, что
сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.
12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты. Приди и спаси меня.
15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.
18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.
24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению я сними посидеть
не смог – купал ребёнка. Ушли рано, сказали что надо успеть в аптеку за контрацептивами.
25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот который
справа похож больше.
30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, что бы посюсюкаться.
Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что
малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.
5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался. Перепеленать не
решился. Нашёл выход из положения – начал сушить феном. Вернулась жена и влепила
подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.
9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может - играю сам.
Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.
15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось не плохо. Жена похвалила и в награду за
прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.
19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать
его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу. Хоть немного отдохну.
23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я предложил один конец шланга
надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена
рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.
30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел
попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно,
она ещё про обои не знает.
3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось
подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает,
что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза
пришлось убегать. Думаю, что ….. ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕ РАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО
ПЯТНА.

Человек-лучшая книга.Сюжет меняется,а концовка неизвестна даже автору.

Дата: Пятница, 16.01.2015, 11:36 | Сообщение # 249

Генерал-лейтенант

Группа: Проверенные

Сообщений: 526

Репутация: 1874

Статус: Offline

Муж прислал мне смс :Задумайся ! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина —ж.р., Телевизор — м.р. |готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж— м.р. В этом что-то есть.!!!!!!!!Пишу ответ :Пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род, покупка,шуба, Италия, Турция, Испания, Франция,ЗАРПЛАТА - женский род, машина - женского рода, домкрат- мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...))

Человек-лучшая книга.Сюжет меняется,а концовка неизвестна даже автору.

Сообщение отредактировал umma - Пятница, 16.01.2015, 12:26