Позитив :)
|
|
Лисена | Дата: Пятница, 18.07.2008, 20:27 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2587
Репутация: 2772
Статус: Offline
| Так хочется позитива...
Живите настоящим днем, каждым днем, как будто он может закончиться на закате, и как только ваша голова касается подушки, отдыхайте и знайте: вы сделали все, что в ваших силах.
|
|
| |
Алёнка | Дата: Пятница, 25.07.2008, 00:47 | Сообщение # 2 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3311
Репутация: 9404
Статус: Offline
| - Милый, я так устала - мы идем уже два часа! - Потерпи, милая. Скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака? *** Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? *** Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно - у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники - работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду. *** У тебя 71 друг на Одноклассниках.ру. Друзей друзей около 4500... То есть, если они друг друга не знают, то у каждого тоже примерно по 70 уникальных друзей... Так почему же, когда плохо, друг всегда один, и то пьяный, небритый, и вообще ты его в первый раз видишь! *** Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите домой по леснице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок так запарилась, по водосточной трубе в окно лезть! *** Жена утром мужу: - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила. - Из чего? - Из пельменей.... *** В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем! *** Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет. *** - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А ее случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан. *** Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз: и раз О_о и два о_О и три О_О и наисходную о_о *** Мужик звонит пожарным и орет: - Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: - Как к вам доехать? Мужик: - Вы, что совсем того?! На большой красной машине! *** - Сынок, к нам прилетел Карлсон! - Папа, заканчивай уже красить пол! *** Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда последний раз у меня были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил. *** Разговор на остановке: - Мама, купи мне машинку. - Нет, денег нет! - Мама, ну купи мне машинку. - Нет, денег нет! - Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся. *** Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов? - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь. ***
|
|
| |
Алёнка | Дата: Пятница, 25.07.2008, 00:57 | Сообщение # 3 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3311
Репутация: 9404
Статус: Offline
| Истории Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке. *** Учился я в тороговом ВУЗе - как меня туда занесло, это история отдельная; скажу только, что в те годы (вторая половина 80-х) подобного рода заведения популярны не были. Но людей южных-горячих там и тогда было хоть отбавляй, а преподы прекрасно знали, с кого и за что мзду можно получить... Среди прочих "детей юга" была в нашей группе и грузинская барышня Нана - вполне себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну и вообще... Но вот за что-то один препод ее невзлюбил (я сейчас даже не вспомню, что он преподавал). А Нана как назло довольно долго прогрипповала, так что было ей - не отвертеться: либо плати, либо иди на "верный файф", да еще при группе, чтоб не валили. Последнее, понятно, Нане не светило, а первого не хотелось. А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна. А через пару минут за окном раздается пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались - ни у кого, даже у самых зверских преподов не хватило сил "прекратить", настолько это было великолепно... Впрочем, заслушались не все. Несколько Наниных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, сначала недоуменно прислушались, а через пару минут начали чуть не в голос ржать. И - были немедленно изгнаны с экзамена! Но на этом удивительное не кончилось. Нана блестяще, на глазах у всех ответила на все вопросы, получила 4 ко всеобщему недоумению и дикой злобе препода (который и понизил-то на балл оценку исключительно из вредности). А через пару недель Нана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - небезвозмездно. "Слушай, - сказал я, - я тебе все так сделаю. Скажи только, как ты тогда выкрутилась." "Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!" "Нафиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду - выбора у тебя нет!" Это был чистый шантаж, ибо химию все равно лучше не знал никто... И Нана сдалась. Почему она не хотела заплатить злому преподу - не знаю. Наверное, просил много. И "дитя гор" нашло блестящий и тонкий выход. Она достала билеты со всеми ответами (видимо, дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал в окошко (вот тоже загадка, как - не первый же этаж! а я так тогда обалдел, что и спросить забыл), и мужики... затянули ответы на мотив "Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представьте, каково было тем нескольким пострадавшим грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А-квадрат плюс В-квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликоооо!."
Сообщение отредактировал Алёнка - Пятница, 25.07.2008, 01:01 |
|
| |
alda | Дата: Пятница, 25.07.2008, 11:30 | Сообщение # 4 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 711
Репутация: 253
Статус: Offline
|
счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный (с)
|
|
| |
Алёнка | Дата: Пятница, 25.07.2008, 12:31 | Сообщение # 5 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3311
Репутация: 9404
Статус: Offline
| Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог: Б - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности. Я - Их всего 3. Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третья. Я - третья самая слабая. Б (с ярковыраженной злобой) - ну значит первая. Я - первую дают если не хватает какой-то части тела. Б (переходя на крик) - Молодой человек, мне стоять тяжело. Я (Вставая) - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста. Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни... *** Мой приятель пришел вечером к своей подруге, причем в программу входило знакомство с ее родителями. Жила она на 14 этаже, а лифт, как назло, отключили. И пока он тащился вверх с цветами и прочей дребеденью, настроение у него слегка поутихло. Пришел, позвонил, она ему радостно открывает и с ходу сообщает, что все замечательно, только вот собаку выгулять не успели. И не мог бы он с ней буквально минут пять погулять. Отмазки, что лифт не фурычит, не сработали. Цветы забрали, собаку ему вручили и он опять поперся вниз, уже заранее предвкушая следующий подъем на 14 этаж. Собака, кстати, тоже была не в восторге. Это была какая-то мелкая псина с явными признаками ожирения. Спустившись этажа на два, она начала садиться и смотреть на приятеля грустными глазами. Через пару минут собиралась силами и спускалась еще на один пролет. В общем, всю дорогу приходилось ее подбадривать, ругать и просить, чтобы эта скотина двигала вниз. В районе третьего этажа животное легло и сделало привал. Приятель закурил и, глядя на верхнюю площадку, где лежало тяжело дыша и отказываясь двигаться это создание, в сердцах ей и сказал: "Ну, собачатина старая, я еще погляжу, как ты наверх попрешься". И только потом заметил пролетом ниже оторопевшую женщину с сумками в руках. Естественно, ею оказалась мамаша его подруги. Так и познакомились. *** Эту историю рассказал священник отец Алексий. За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит: - Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился… Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом – он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел… Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб… В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!.. Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой дьякон глубокомысленно замечает: - Контрольный выстрел!.. *** Рассказано моим отцом, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы. Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков. Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший". А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ *** Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных... *** На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. *** Греция на летний сезон арендует пожарную авиацию со всего бывшего Союза. Работают машины даже с Дальнего Востока. Есть у нас самолет ИЛ-76 для тушения пожаров, берет на борт за раз 42 тонны воды. В 2001 году на острове Крит загорелись оливковые рощи, расположенные на склонах гор. Крит - гористый остров, пожарная техника на материке, пока на пароме перебросишь, пока по горам доедешь, а горит ого-го. Причем оливки горят примерно как покрышка, то есть черный смолистый дым. В общем, подняли в воздух ИЛ-76. Эта дура с третьего раза все-таки сумела попасть в площадь возгорания. Результат - ни пожара, ни оливковых плантаций, ни почвы нагоре, где раньше все это росло. Почву смыло. Стоят теперь голые скалы, вместо плодородных гор. Говорит, греки потом долго спрашивали: "Это точно пожарная техника, а не секретное оружие?" В 2001 году в Турции рвануло нефтехранилище. Горючего дохрена, турки тушить такое не умеют, техники соответствующей вообще нет. Обратились к америкосам (партнеры по НАТО), те говорят - 40 лимонов $ и в течение двух-трех недель потушим. А у турок там, по ходу, стратегические запасы горючего. Тут как раз наши на Кипре потушили оливки... В общем, три борта ИЛ-76 с одного захода заливают этот пожар водой и пенообразователем. Начали в шесть утра, к обеду закончили.Правда, опять косяк - ни пожара, ни нефтехранилища, ни рядом стоящего нефтеперерабатывающего заводика. Все смыло подчистую. Говорят, турки потом очищали от нефтепродуктов близлежащие окрестности полгода. *** Дело происходило на моих глазах. В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты. Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, а он услышав наш спор и очнулся. Привожу его цитату: - Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним! *** Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре. Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве. Была ещё у него одна страсть - любил он подлёдную рыбалку. Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду рыбачки-подлёдники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус "Интурист" с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один из гостей громко так спрашивает на португальском, естесственно, языке: "А какая, например, в этом месте ширина Днепра?" Тут один из рыбаков слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит: "А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу восемьсот пятьдесят шесть метров." Совершенно офигевшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: "Скажите, товарищ, а откуда вы португальский-то знаете?" На что он, уже почти не оборачиваясь, говорит: "А у нас тут все, кто зимней рыбалкой увлекается, все между собой только по-португальски общаются!" После этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их всё равно будет преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь... *** Два года срочной службы в московском округе ПВО - кладезь историй. После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором мне должно служить остальное время. Специальность - радиомеханик. Звание - младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский пункт)- та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП (взлётно-посадочной полосы). На КДП постоянно находится какое-то командование, предупреждённый об этом - готовлюсь нести службу в постоянно-застёгнутом состоянии. После месяца стажировки довелось заступить на первое самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик с "ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным службам в случае отсутствия радиосвязи". Сел обеспечивать связь - радиостанции протёр, кабели подёргал, произвёл пылеудаление... И ночь прошла относительно спокойно. Наступило утро. Часов в 7 утра в мой бункер влетает взъерошенный старший смены с воплем: - Ты!!! Тут сидишь... А там, на ВПП черт-те что происходит!!! А ну - пулей, бегом, и чтоб через 3 минуты - ... Господи, думаю, это что же там такое? Ну и, конечно, выбегаю на поле. Мамочки - всё поле аэродрома усеяно... коровами! Неслабое такое стадо, голов на 60. Гуляют себе, травку кушают... Бегу к старшему смены - делать-то чего? И откуда они? - Они сквозь нашу поломанную лет пять назад ограду проходят из совхоза соседнего. Их там почти не кормят - а у нас травка, керосином политая. Как накушаются - так и... - Вот берёшь ракетницу, записываешь расход боеприпасов в журнал и идёшь их пугать, пока с полосы и вообще - с аэродрома не уберутся. Стреляй прямо по рогам. Беру, пишу и бегу "стрелять коров". Вбегаю в середину стада и пытаюсь "угрожая словами" заставить коров уйти по-хорошему. Одновременно сдвигаюсь так, чтобы они убежали к краю аэродрома. А они смотрят на меня такими красивыми глазами... Рядом с ближней коровой такой умильный телёночек - не могу я в них стрелять! И выстрелил по-над рогами, едва не насильно. Грохот ракеты произвёл на рогатых потрясающее воздействие: вертикальный взлёт с поворотом в воздухе на 180 градусов сопровождался колоссальным опорожненнием кишечника всех коров без исключения! И сразу - максимальную скорость... И ошмётки горячего... так и полетели в меня - еле увернулся! Но самое интересное произошло ещё чуть позже: красная сигнальная ракета, опережая стадо, несущееся во весь опор, плавно повисла перед их мордами метрах в 3-5 от земли. При этом она выла и свистела, нещадно дымя (слишком низко оказалась от земли). Бурёнки, одновременно офигев от этого жуткого зрелища, резво подпрыгнули во второй раз! Поворот в воздухе - и все рога несутся прямо на меня... ...Я бежал как мог быстро, выковыривая не сгибающимися ледяными пальцами гильзу из ракетницы. Первый раз в жизни выстрелил из ракетницы - и гильзу распёрло... А сзади топотало несущееся за мной стадо из 60 голов крупного рогатого скота. Расшвыривая свеже-собственный вал навоза. Второй выстрел я сделал на бегу, через плечо и в сторону, как заправский ковбой в вестерне. Они шуганулись в сторону и остановились. Все мы тяжело дышали... И тут я услышал (вторым, ещё слышащим ухом) какие-то странные хлюпающе-воющие звуки со стороны КДП. Поворачиваюсь... Весь "личный состав дежурной смены", все согнуты пополам, морды красные, плача на выдохе от смеха, пытаются не упасть с крыши! Потом я узнал, что через такое "посвящение" проводили всех новеньких на объекте солдат и сержантов. *** Актер, которому 1 января в 10 часов утра нужно было играть Деда Мороза, начал встречать Новый год в одиночестве с 12 часов дня, и к тому моменту, когда начали бить куранты, стал уже не просто хорош, а прекрасен. С первыми звуками гимна замахнул, как положено, бокал шампусика и отключился. Разбудил его голос диктора по радио (телевизор пришлось временно отдать на хранение вломбард) - сегодня 2 января, московское время 8 часов. "Ну все, теперь точно уволят!" В проходной театра зав. труппой как ни в чем не бывало протянул нашему герою руку для приветствия. - Как прошел вчерашний утренник? - чисто для проформы поинтересовался актер. - Как обычно. - А кто Дед Мороза играл? - Да ты и играл! *** Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидетелем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают - Что вы ищете? - Да зонтик я тут забыл. В это время автобус закрывает двери и поехал.Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется.На это мужчина в истерике сообщает: - Я портфель на остановке оставил!!!!!!..... *** Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо". А она мне в ответ: - Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!! ........................................................... Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!!!!!!! ***
|
|
| |
=Деня= | Дата: Суббота, 26.07.2008, 22:55 | Сообщение # 6 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 210
Репутация: 2
Статус: Offline
| Химический элемент женщина
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
Россия. Население этой страны-145 миллионов. 50 миллионов-пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах,ПТУ,ВУЗах, значит для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад.12 миллионов - безработные,а еще 8 миллионов -государственные чиновники.Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимают выборные должности,служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого для работы остается миллион с половиной. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь и письмецо это почитываешь.... Понятно, блин, почему я так устаю!! Только я и работаю в этой стране!!!!
Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал
|
|
| |
Алёнка | Дата: Воскресенье, 03.08.2008, 12:40 | Сообщение # 7 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3311
Репутация: 9404
Статус: Offline
| АРМЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... *** Прапорщик обращается к строю: - Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере? Очкарик из строя: - Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках? Прапорщик: - Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере! *** Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет. - У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить. - Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров. Русский подумал и говорит: - Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит". *** Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: - Армия - это дебилизм! - Это почему же? - удивились жители деревни. - Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись! *** Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана и говорит: - У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал. Построил капитан свою роту и скомандовал: - У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! Ну, а ты-то куда прешь?! *** Прапорщик приказывает на ученьях взводу: - Копайте пока здесь, а я пойду узнаю где надо. *** Поспорили наши с ихними: кто кого победит. Ихние и говорят: - А мы на вас ядерную бомбу скинем. - Это что такое? - А это все материальное остается, а живое исчезает! - Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим. - А это что такое? - А это когда все живое остается, а материальное исчезает! *** Идет перекличка: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - ... - Сидоров!!! - ... - СИДОРОВ!!!!! - ... ну тут я! - А куда ты денешься с подводной лодки-то! *** Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: - Товарищ капитан! Этот тоже без сапог! *** Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: - Вы дневальный? - Я, - говорит тот и продолжает читать. - Хорошо устроился! - А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный. - Командир полка! - Тоже хорошо устроился! *** После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает штурмана: - ...!!! Шоб через час мне были наши координаты!!! - Твваршш командир, навигационное оборудование вышло из строя.......... - ...!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!! - Шум винтов какого-то корабля слева по борту... - Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS - ваще не узнаем, где находимся... ***
Сообщение отредактировал Алёнка - Воскресенье, 03.08.2008, 12:46 |
|
| |
Бриз | Дата: Воскресенье, 10.08.2008, 16:23 | Сообщение # 8 |
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 98
Репутация: 0
Статус: Offline
| *** Упал российский самолет, нашли черный ящик, расшифровали последнюю фразу пилотов: - Вася, смотри, что я умею! *** Благодаря энергетикам мы живем в романтическое время: что ни вечер, то ужин при свечах... *** Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо. Но тут пришла жена, и все испортила: сняла с головы дуршлаг и включила свет! *** Говорила мама маленькому Эйнштейну: - Не показывай язык, а то навсегда таким и останешся!.. *** В магазине: - Дайте мне, пожалуйста, поллитра колы... А, нет, лучше колы и поллитра! *** После ужина в дорогом заведении один джентельмен спрашивает другого: - Сэр, почему весь ужин Вы целовали руку даме, которая сидела слева от Вас? - Видите ли уважаемый, мне забыли положить салфетку... *** - Официант! Я заказывал мясо под лимоном, и где же мясо? - Там, под лимоном. *** Мужик спрашивает у бармена: - Что входит вот в этот коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Ну и как на вкус? - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия! - Ну а ром? - А ром - это мысли куда применить силу и энергию. *** Киев. Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....". В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Папа, папа, там бабушка в лифте застряла"! *** - Как дела в школе, сынок? - Я с отцом двоечника не разговариваю. *** - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Hо это совсем не так.... - Молчи! Кто здесь отец - ты или я? - Оба, папа, оба... *** Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой разбавляют... *** На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит: - Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас! - Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры. - Да, я знаю. Но что с трупом делать? *** Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!! Блондинка встрепенулась: - Ой, кто там? - Червяк - мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю... ***
Сообщение отредактировал Бриз - Воскресенье, 10.08.2008, 16:41 |
|
| |
Даниэла | Дата: Понедельник, 11.08.2008, 23:08 | Сообщение # 9 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 595
Репутация: 1227
Статус: Offline
| Америкосы опять отжигают !
Некоторые жители штата Джорджия были напуганы сообщениями о входе российских войск на территорию Грузии. Так, на сайте Yahoo! Answers появился вопрос от обеспокоенной пользовательницы под псевдонимом Jessica B.
"Я живу в Джорджии и не вижу нигде русских. Не слышно ни звука, но говорят, что они ввели танки. Мне стоит беспокоиться?" - написала пользовательница на Yahoo! Answers. Менее чем за сутки ей ответили полторы сотни человек.
Одни пользователи объясняют ей, что названия штата Джорджия и республики Грузия по-английски пишутся одинаково, другие ставят под сомнение ее интеллектуальные способности. Не все отвечают на вопрос серьезно. "Русские умеют скрываться как ниндзя. Возможно, они у вас на кухне. Сдавайтесь, и они вас пощадят", - ответил пользователь lowflyingmule.
Подлинность аккаунта пользовательницы ставят под сомнение, поскольку это ее первый вопрос после регистрации. Тем не менее, многие из ответивших ей восприняли его всерьез. Вопрос Jessica B вызвал волну пародий и подражаний в американских блогах и социальных сетях.
Случай в маршрутке Народу не много, лишь несколько человек стоят. Тишина - радио не играет, все едут, все как обычно - скукота. Вдруг откуда-то раздается козлиное блеяние: "Ме-е-е-е.". Народ начинает оглядываться - не везет ли кто козу? Звук повотряется. Затем еще раз - становится ясно - это у кого-то такой сотовый. Одна девушка начинает рыться в сумочке, и, пока она находит свой сотовый, это "Ме-е-е-е-е!" раздается еще раз пять. Затем девушка достает таки мобилу и не глядя на экранчик - "Да, зайка?!". Маршрутку чуть не разорвало от хохота.
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Пётр. - Как зовут тебя? - спрашивает Пётр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Пётр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет... - Но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивлённо спрашивает Пётр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Пётр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чём-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина. -Рядовой! Принести мне из столовой чаю! -А вам холодный или горячий? -Горячий. -А вам сладкий или нет? -Ну, сладкий. -А вам в кружке, или в стакане? -А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!
Счастье, как здоровье:когда его не замечаешь, значит, оно есть!(И.С Тургенев)
|
|
| |
Даниэла | Дата: Среда, 20.08.2008, 00:40 | Сообщение # 10 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 595
Репутация: 1227
Статус: Offline
| Торопящийся генерал подгоняет шофера: - Езжай быстрее! - Не могу - права отберут... Наконец генерал садится за руль сам, загоняет водителя на заднее сиденье - и погнал. Разумеется - его останавливает гаишник. Но увидев генерала отскакивает и отдает честь. Генерал уносится дальше. К оторопевшему гаишнику подходит его напарник. - Кто там был-то? - Не знаю - не успел разглядеть. Но за рулем у него генерал!
ЕСЛИ ВАМ ПРИСЛАЛИ ПОВЕСТКУ ИЗ ВОЕНКОМАТА, ПЕРЕПИШИТЕ ЕЕ 40 РАЗ И РАЗОШЛИТЕ ВАШИМ ЗНАКОМЫМ. И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ.
ОДНАЖДЫ ПРАПОРЩИК УВИДЕЛ СТАРУШКУ, КОТОРАЯ ПРОСИЛА ЧТО- НИБУДЬ ПОДАТЬ.ОН СЖАЛИЛСЯ И ПОДАЛ ЕЙ КОМАНДУ "ВОЛЬНО"!!!
Идёт прапорщик по плацу, видит солдат какие-то круги мелом рисует.
- Ты чем тут, мать твою, занимаешься?!
- Да так, круги рисую
- А-а-а-а-! Ну рисуй, рисуй, Моцарт!
Маленькая девочка: - Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда? - Да, доченька. - Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? - Завтра утром, дорогая.
Пришла в школу новая девочка. И вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следущей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следущей перемене тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и говорит ему: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? Тот говорит: - Угу! А она ему: - Ну пойдем, поиграем во что-нибудь! А он ей: - Ты что?! Не видишь: на воротах стою..
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю,всё скажу, что будет, что было.
- ну погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и сьедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял!
Мужчина заснул на пляже под полящим солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом.До его кожи не возможно было дотронуться, она покраснела , пошла пузырями...Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающие и ВИАГРУ.
- Зачем ему виагра в таком состоянии? - спрашивает медсестра.
- Она позволит простыне не касаться тела...
Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют...
Счастье, как здоровье:когда его не замечаешь, значит, оно есть!(И.С Тургенев)
|
|
| |
Даниэла | Дата: Пятница, 05.09.2008, 16:42 | Сообщение # 11 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 595
Репутация: 1227
Статус: Offline
| В Америке муж и жена в преклонном возрасте, он ее спрашивает:
- Ну, Мэри, жизнь мы с тобой прожили долгую, признайся же мне на старости лет, изменяла ты мне или нет? Отношения выяснять не буду.
- Да, изменила я тебе один раз, помнишь, у меня яхта новая появилась? Так вот это мне любовник и подарил.
Та же ситуация во Франции:
- Изменяла?
- Ну да, было дело, помнишь, у меня вилла загородная появилась? Так вот это мне любовник и подарил.
Россия:
- Ну что, изменяла ты мне, Манька, когда-нибудь или нет?
Жена, потупив глазки:
- Ну, помнишь, у тебя шапка пыжиковая пропала......
[color=blue]а ЭТОТ АНЕКДОТ НАПОМНИЛ МНЕ Перепечко.[color=blue]
Блондинка в магазине: — Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? — Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?
Счастье, как здоровье:когда его не замечаешь, значит, оно есть!(И.С Тургенев)
Сообщение отредактировал Даниэла - Пятница, 05.09.2008, 16:43 |
|
| |
tanyta | Дата: Суббота, 06.09.2008, 01:22 | Сообщение # 12 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 747
Репутация: 2
Статус: Offline
| У каждого в офисе запах особый Пахнут курьеры булкой и сдобой Пахнет водитель потом с бензином От провинившихся прет вазелином
Пахнет айтишник воблой и пивом Директор по экспорту ? Финским заливом Пахнет деньгами директор постарше Пахнет декретом его секретарша
Пахнет бухгалтер конфетами с чаем Технолог не пахнет ? его исключаем Пахнет завхоз канцтоварами мило Менеджер пахнет веревкой и мылом Лишь Генеральный (хитрый чувак) На случай проверок не пахнет никак
Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так – тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим –
Мужа в шоппинг тяни – рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой –
Там поймешь, кто такой.
Если муж в бутиках – не ах,
Если смотрит, как зверь – на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой –
Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани – гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.
Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил –
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,
Значит, муж твой – волшебный муж,
Потерпи его уж.
|
|
| |
Даниэла | Дата: Вторник, 09.09.2008, 11:43 | Сообщение # 13 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 595
Репутация: 1227
Статус: Offline
| Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожайлуста, забери свою фотографию и верни мне остальные".
Бомж стучится в дверь квартиры,ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит:"дайте,пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший " ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно:"а у меня сегодня день рождения..."
Кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам. РУ - Любовники. Ру. Страшное будет место. Особенно в графе ""Любовники ваших любовников"".
Семочка с папой и мамой садится в такси и начинает болтать сам с собой :- Если бы мой папа был слон, а мама слониха, то я бы был слоненком; Если бы мой папа был волк, а мама волчица, то я бы был волчонком...Он уже так надоел водителю, что тот не выдержал :- Слушай ты,Семочка! А если бы твой папа был козел, а мама козлиха, кем бы ты был?- Таксистом!
Алло, это Общество защиты животных ??!!
- Да, а что Вы хотели?
- Быстрее приезжайте ко мне, спасите собачку !!!!!!
- А что случилось то ???
- У нас во дворе почтальон залез на дерево и ругается матом на моего ротвейлера!!!!
Жизнь коротка! Нарушай правила. Прощай быстро. Смейся неудержимо. Целуй медленно. Танцуй, будто никто не смотрит. Пой, будто никто не слышит. Люби, будто никто не причинял тебе боль. Ведь жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: Hу-ка повтори !!!!!!
Счастье, как здоровье:когда его не замечаешь, значит, оно есть!(И.С Тургенев)
|
|
| |
tanyta | Дата: Четверг, 11.09.2008, 15:37 | Сообщение # 14 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 747
Репутация: 2
Статус: Offline
| Приходит мужик с работы домой раньше времени. Вдруг слышит из спальни охи-ахи. Он туда заглядывает - смотрит - двое сексом занимаются. Мужик вышел на кухню, смотрит - на огне сковородка с картошкой стоит. Он взял сковородку, зашел в спальню и поставил эту сковородку мужику на задницу. Потом быстро выбежал из квартиры на улицу. Стоит он возле подъезда, курит. Тут смотрит, его жена идет. И она ему говорит: - Что, вернулся уже? А ко мне сестра с мужем приехала. Я как раз из магазина иду, сейчас обедать будем.
Обращайтесь с женщиной осторожно! Она сделана из кривого ребра, Бог не сумел создать ее прямее; если захочешь выпрямить ее, она поломается; оставишь ее в покое, она станет еще кривее. - И. Гете
чтобы ориентироваться в любой ситуации, надо знать всего две вещи: - откуда светит солнце, - куда дует ветер
Если тебя не оценили - радуйся ! А то бы ещё остался должен.
Если хочешь поговорить без дураков - уходи с совещания.
Извилины надо напрягать осторожно, иначе они могут выпрямиться.
На днях трое неизвестных угнали "запорожец". Теперь весь город знает этих трех идиотов.
|
|
| |
tanyta | Дата: Среда, 17.09.2008, 23:10 | Сообщение # 15 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 747
Репутация: 2
Статус: Offline
| ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний). · В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! · На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем: «фиг его знает»! · Уже и Интернет провели, и все равно: как шесть вечера, так ни одной души на работе! · Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное... · Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете! · Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете! · До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла! · Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения! · Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia? · Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш! · А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете! · Судя по вашему отчету, мы - не коммерческая организация, а притон бюджетников. · Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь? · По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил! · Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете? · Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул! · Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
|
|
| |
tanyta | Дата: Четверг, 23.10.2008, 23:46 | Сообщение # 16 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 747
Репутация: 2
Статус: Offline
| О фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
С учетом разразившегося в мире финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы Снимаемой под офисные помещения земли, советом директоров была разработана новая схема рассадки менеджеров! Схема приведена ниже: https://u.to/me0WGw
Антикризисный анекдот : Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - что надо? - Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать.
Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
|
|
| |
tanyta | Дата: Пятница, 24.10.2008, 17:47 | Сообщение # 17 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 747
Репутация: 2
Статус: Offline
| Посвящается любимой работе Я согласен – и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки – нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я в виду, Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду, даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! Но работать не буду!
|
|
| |
Даниэла | Дата: Вторник, 04.11.2008, 11:47 | Сообщение # 18 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 595
Репутация: 1227
Статус: Offline
| Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
Счастье, как здоровье:когда его не замечаешь, значит, оно есть!(И.С Тургенев)
|
|
| |
Даниэла | Дата: Вторник, 04.11.2008, 12:02 | Сообщение # 19 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 595
Репутация: 1227
Статус: Offline
| С коллайдером физики явно просчитались: он находится в Швейцарии,а чёрная дыра образовалась почему-то на Уолл-Стрит! Попадает гаишник на тот свет.Бог спрашивает:ну Петренко куда тебя в ад или в рай. А можно я на перекрестке постою. Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац! Приходит девушка в церковь и спрашивает батюшку: -Я хотела бы услышать вашу концептуальную оценку по поводу монографии Иоанна Майендорфа, посвящённую палестинской полемике и написанную во время образования русской диаспоры во Франции. -Замуж, дура, срочно замуж!!!!!!!
Счастье, как здоровье:когда его не замечаешь, значит, оно есть!(И.С Тургенев)
|
|
| |
tanyta | Дата: Суббота, 08.11.2008, 18:04 | Сообщение # 20 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 747
Репутация: 2
Статус: Offline
| Вариация известного стихотворения "про серенького козлика" Любовь, как известно, зла: Не первой свежести старушка Влюбилась в юного козла- Пижона от хвоста до ушка. Была б моложе и милей, И краше тех минут интимность, Могла бы до последних дней Плести с козлом любви взаимность. Её ж любовь в один из дней Сожрал он до последней крошки, И улизнул, оставив ей Наставленные кем-то рожки. А чтоб не пострадал он сам, Чтоб не ходили кривотолки, Записку бабке написал: "Прости, родная, сьели волки".
|
|
| |
tanyta | Дата: Среда, 26.11.2008, 22:10 | Сообщение # 21 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 747
Репутация: 2
Статус: Offline
| Приходит псих в магазин,и говорит, - Взвесьте килограмм молока. Продавец отвечает - А вам как, порезать или куском завернуть. ______________________________________________________________ Лектор в колхозе произности речь: - С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста. ______________________________________________________________________________________________ Международная комиссия по образованию решила проверить студентов: какой по нацыональности европеец усвоит быстрее японский язык. Приехали в Англию, задали студенту вопрос: "Сколько времени Вам понадобится для изучения японского языка?" Тот порылся в интернете и ответил: "Полтора года." Комиссия отправилась во Францыю с тем же вопросом, француский студент сбегал в библиотеку, а по возвращении товетил: "Один год и два месяца." В Украине студента нашли в курилке и спросили о сроке, тот задал им встречный вопрос: "А у Вас методичка имеется?" Комиссия ответила утвердительно, украинец полистал методичку и ответил: "Щас докурю и пойду сдавать."
|
|
| |
Шаганэ | Дата: Четверг, 27.11.2008, 19:20 | Сообщение # 22 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 825
Репутация: 17
Статус: Offline
| Вот ещё в тему
|
|
| |
Бриз | Дата: Понедельник, 01.12.2008, 17:45 | Сообщение # 23 |
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 98
Репутация: 0
Статус: Offline
| А вот еще стишок. Зарисовка в автобусе Я еле влез. Меня толкали. Коленки, локти - все в ходу. Меня в автобус не пускали: "Неправда! Все равно войду!" Со всеми мысленно ругаясь, Людей тихонько матеря, За куртки-локти их цепляясь, Пытался влезть в автобус я. И вдруг, волной людского гнева, Меня подкинуло... и вот: В автобусе, у двери слева, А он домой меня везет. Вокруг все злые, как собаки, Орут, друг друга костеря, Порой показывают знаки: Мол, лучше уж не зли меня! Минуты тихо не проходит, Вновь телефонный виброзвон: "Ты где?" "Автобус наш не ходит, Стоит в огромной пробке он" Сердит водитель, ведь еще бы, Работа нервная опять: Не по дорогам - по чащобам Приходится автобус гнать... И вот, почти приехав к дому, Пора на выход поспешить. Ведь дальше ехать нет резона... "Выходит кто? Мне выходить..." Но все молчат, как партизаны, Никто не хочет выходить. Я пробиваюсь безустанно К водителю, чтоб заплатить. И вот, хвала наверно Богу, Я вышел! ЖИВ! Почти не бит!!! Порвал дубленку, стукнул ногу.... Но рад - до завтра можно жить!
|
|
| |
tanyta | Дата: Вторник, 02.12.2008, 00:59 | Сообщение # 24 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 747
Репутация: 2
Статус: Offline
| А я уж думала, что мы с Даниэлой поддерживаем эту рубрику друг для друга! Ан нет, читают и другие... В продолжение темы про козла, вот пишу очередной "шедевр" В деревне жил хиппованный козёл, Всё было в кайф и в тему, но однажды Козёл, от плана заторчавши круто, По-хамски бабку продинамил И кинул брэк в сосновый бор. Под кайфом грёб козёл по лесу, Вокруг свистело разное зверьё, В овраге ёжики развратом занимались, И дятлы на сосне долбились марафетом. Но вышел тут козлу большой облом: Поскольку у волков от трёхнедельного бухвета Был отходняк немерянный и злой. - Ты шо, погнал, рогатый фраер, на наш шалман?! Ща мы тебя зацокаем, скотина. Мелькнули в свалке рожки и копытца, И нет козла, мораль здесь в чём? Не пей, ешь кашу, бабку слушай И не долбись позорной наркотой!
|
|
| |
Даниэла | Дата: Вторник, 02.12.2008, 22:03 | Сообщение # 25 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 595
Репутация: 1227
Статус: Offline
| В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк. - ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H". Маша тянет руку: - Пушкин . Учительница: - Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя - "В". Оля тянет руку: - Тургенев . Учительница: - Правильнo, Оля. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь... ...Тут тянет руку Вoвoчка: - Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" ! - Вoвoчка!!! Вoн из класса ! - Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
Счастье, как здоровье:когда его не замечаешь, значит, оно есть!(И.С Тургенев)
|
|
| |