- Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл «себя», переименовал Корзину в «прошлое» и подтянул первое к второму... Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: «Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?». Он ОЧЕНЬ долго думал, жать «ОК» или нет...
- Предлагается взять большую яркую коробку от какого-нибудь стирального порошка широко известной марки, порошок высыпать или постирать им что-нибудь, а в коробку поместить полиэтиленовый пакет (для гигиены) и насыпать туда порошкового белого детского питания. С этой коробкой надо сесть в общественный транспорт, где не очень много пассажиров, и начать есть содержимое коробки так, чтобы это было видно другим пассажирам. Реакция окружающих непредсказуемая...
- SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би". SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от сексуальных контактов на целый год!
- 1-го апреля положите в карман катушку (желательно, чтобы цвет был значительно ярче цвета ткани на кармане). Конец нити с помощью иглы вытащите на внешнюю сторону. Теперь смело можно подходить к знакомым-увидите, ни один не удержится от того, чтобы не снять нитку, "прицепившуюся" к Вашей одежде. А нитка-то будет тянуться и тянуться.
------------------------------------
Управлять мужчиной легче, чем автомобилем? 1 Апрель 2012
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
*******************
Некоторые нестареющие ''народные мудрости'' :
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
Мышь-животное, путь которого усеян упавшими в обморок дамами.
В душе я очень чуткий человек… Но как выйду из души- такая сволочь!
Чтоб ты свою свадьбу в “Макдонольдсе” справлял!...
Пал жертвою русского гостеприимства…
Словом можно обидеть. Словарем-убить.
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле чокнутые.
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Сообщение отредактировал gostia - Воскресенье, 01.04.2012, 17:03
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве
1.Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные ...опы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян. Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа - загадка почище улыбки монылизы.
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной ... - Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толсто...опых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а). Буше, б). Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело.
Замужней дамы скромный быт Давно наскучил мне. Развлечься не мешало бы... Но не на стороне! Нарваться можно на скандал, Когда узнает муж. А чем не выход - виртуал Для всех душевных нужд? И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп, Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств. Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в чате пишет: "I love you!" Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок... Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье - интернет! Хоть тут есть мужики! И вот мой - принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь. Общались год. Эмоций шквал! "Принц" стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на "е-мейл"!.. И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне... Узнала я, что он женат. Причем, женат на... мне!
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.
Бабушка читает внучке сказку: «Были у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...» - Бабуля, а что, у них отец болел, что ли? - С чего ты это взяла? - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Воспитательница детского сада на родительском собрании: - Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру «Займи стульчик»
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Сообщение отредактировал gostia - Вторник, 24.04.2012, 18:34
Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий современных авторов. - Не может быть! Верди жил еще в ХIХ веке. - Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?
Если вы утром проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы еще не проснулись...
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму...
Любая покупка совершенно бесполезной хрени начинается со слов: - А давай спросим, сколько стоит.
Не то обидно, что моя хрущевка настолько аварийна, что выглядит как Колизей, а то, что Колизей был построен несколько раньше...
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Сообщение отредактировал gostia - Вторник, 24.04.2012, 18:32
- Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
- У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
- Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла - качалки.
- Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.
- Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её необязательно?
- Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
- Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!
Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота!!!» «Ну что ж?»- сказал с окна котище , «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле!» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть!!! «Ах, что Вы ?"- мышка пропищала, Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь : Нетрезвой женщине не верь…
********************************************
...Сидишь... на работе......... в одноклассниках,.... вдруг слышишь сзади шаги ...шефа ..........и ...начинаешь резко переключать вкладки:..... твиттер....-фейсбук....-котята.....цветочки-....знакомства-....купальники-.......... ДА ГДЕ ЖЕ..... РАБОТА))))))).... БЛИН?!!!!
*Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.
*Эдгар По На опушке старого , мрачного , обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
*Габриэль Гарсия Маркес Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.
*Эрнест Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что, - спросила её Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
*Ги де Мопассан Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.
*Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
*Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
*Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
*Оскар Уаильд Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры. В клaсс зaглядывaет зaуч: - Что, контрольную пишем? Здесь ,нaверное ,полно любителей посписывaть! Преподaвaтель отвечaет: - Нет, любители - уже зa дверью. Здесь остaлись - только профессионaлы.
** Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок!
** - Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
** Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - Голубым не видно! Учитель: - Пускай пересядут!)))
** Разговариваю с девочкой 13 лет. В шутку спрашиваю: - "Как правильно пишется: пЕрепонная барабанка или пИрепонная барабанка?" Отвечает уверенно: -"Конечно, пЕрепонная. Я знаю, у меня мама в больнице работает." Ну, тему про маму, больницу и связь профессии медика с правилами правописания оставим в стороне. Но когда я, добродушно посмеявшись, сказал все-таки, что правильно будет - барабанная перепонка, ответ девочки сразил меня наповал: - "Так я ведь правильно ответила ИЗ ТЕХ ВАРИАНТОВ, ЧТО ВЫ МНЕ ПРЕДЛОЖИЛИ!"
Дело ЕГЭ живет и процветает!
( Из И-нета)
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Сообщение отредактировал gostia - Четверг, 31.05.2012, 17:01
Муж решил присутствовать на родах. Вошел в родзал -обморок - откачали. Жена начала рожать - обморок - откачали и так еще пару раз. Очнулся, ему говорят: -Поздравляем, вы стали папой! -Кто? -Дочь! - Ну слава Богу, хоть не будет мучаться, так как я!
** Мне нравится этот старый прикол. Жена пишет мужу СМС: - дорогой купи курицу. Ответ- хорошо,целую. Жена- я тебя тоже целую и люблю. Ответ- курицу,целую или половину,спрашиваю!?
** Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: -"Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело еще не остыло".
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Сообщение отредактировал gostia - Четверг, 31.05.2012, 17:01
C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи… ( )
Кого только аисты ни приносят. А нам потом воспитывай и мучайся.
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Сообщение отредактировал gostia - Вторник, 05.06.2012, 10:06
Сижу в поликлинике в очереди к терапевту. Очередь движется медленно, народу скопилось изрядно, все нервничают. Рядом со мной мама с ребенком. Ребенку уже почитали книжку... Дали поиграть в телефон... Еще какую-то пикалку из сумки мать достала... Но время идет, дите притомилось. Ему скучно и тяжко. Оно капризничает и ноет. Несмотря на все мамины попытки не допустить самого страшного, начинается-таки рев. И тут мама пускает в ход последний аргумент... - Вот сейчас тебя кто-нибудь тут сфотографирует и выложат потом в Интернет такую!
Дите мгновенно замолкает. И, все еще всхлипывая, с подозрением оглядывает собравшихся в очереди...
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
— Что делаешь? — У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу! — А он сам не может? — Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!...
--------- Семейный устав: Мама права.
Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. Мама не ругается - она советует. Мама не пилит - она акцентирует детали. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем
--------- Жена мужу : Сегодня на кухне соль рассыпала, к скандалу Муж: может пронесет? Жена: Нет, милый, я уже настроилась!
---------
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213”Хулиганство”) А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 “Угон воздушного судна”; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) …… Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
...Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил'' (ст.107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта)
...И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст.282,1 Организация экстремистского сообщества)
************************ Жизнь...
3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть? 3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим? 3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это все из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться. 3 месяца: Осторожнее надо быть! 3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь!
*******
ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО НОЕТ Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..." За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Сообщение отредактировал gostia - Среда, 06.06.2012, 16:26
"На 8-ой отборочный тур шоу семейство Алексеевых (из пяти сыновей и пяти дочерей во главе с папой Владимиром и мамой Надеждой) прибыло из Санкт-Петербурга .... Поразить получилось аж два раза. Сначала ребята вышли на сцену и продемонстрировали виртуозную игру. А потом Алексеевы представились, и про музыку зрители тут же забыли. У троих участников коллектива имена оказались вполне типичными: Мария, Андрей, Егор. А дальше у папы Владимира фантазия разыгралась. Нарек он своих чад так, как пожелал им жить – Царь, Король, Государь, Звезда, Царица, Астра. А младшенькой дочурке досталось самое необычное имя - Любимица-Красавица-Умница! Своей оригинальностью Владимир гордится, да и супруга Надежда не возражает, поддерживает мужа. И считает, что имя на судьбу человека еще как влияет…Зрители в зале не верили своим ушам. Но факт есть факт! А уж когда Владимир признался, что жена скоро подарит ему еще двоих малышей, зал взорвался вариантами имен…Увидеть номер необычной семейки можно будет совсем скоро, в первом новом выпуске шоу."
* Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?! * Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг. * Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется. * Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная * Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать. * Интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" * Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией! * "Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу * Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". * Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину. * Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать?.. * Помни: Мысли глобально, действуй по-идиотски! * Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала. * Если посмотреть снизу,то с боку кажется, что сверху не видно * То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист... * Интересно, что я получу раньше, язву желудка или проклятый брелок из читос? * Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... * Я не страдаю безумием...Я им наслаждаюсь... * Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ! * Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи * Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда... * Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости )) * Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли"... * Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке! * Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят... * Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03. * - А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... * Пусть всё в жизни проходит мимо, кроме пятниц, денег и интима! * Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок. * Самый искренний смех - злорадный... * АнтиЭМО!!! Давайте ржать и зашивать вены!!! * В деццтве всё было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так. * Если лошадь говорит тебе, что ты сумаcшедший - то так оно и есть * Если будете проходить мимо, проходите. * Если тебя грызет совесть, выбей ей все зубы! Пусть она тебя нежно посасывает... * Глаза - доверчивые, рубашка - смирительная... * Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие!!! * Если в жизни любишь риск - сформатируй жёсткий диск! * Покусал слона комар и пришла слону хана! Мораль: побеждает не тот кто бивнями украшенный,а маленький,злой и безбашенный))) * Всем спасибо - план хороший!
* Тратить деньги с умом приятно, а без ума - безумно приятно
* Не разрушайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные тигры
* Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения...
* Завтра сегодня станет вчера О_о
* Хорошо быть блондинкой - каждый день новые открытия.
* Открывая шкаф, вначале лучше постучи.
* Ничто так не укрепляет веру в человека - как предоплата!
* Вы заблуждаетесь настолько глубоко,что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения!!!
* Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают
* Эйнштейн был прав: выходные - понятие относительное
* Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало
* Одна голова хорошо, а две, уже некрасиво!
* В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств
* Мой мозг эволюционировал и сообщил о своей полной суверенности. Я сейчас пытаюсь наладить с ним дипломатический контакт. Отстань
* Хорошо быть смелым, но страшно
* Про свой адрес я помню только то, что он короткий и легко запоминающийся.
* Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает...
* Кокаин — это способ Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.
* Дай Бог памяти! Буквально метра 64....
* Мы живем лишь однажды, но если все сделать правильно - одного раза вполне достаточно
* Все что вы скажете может быть использовано как баян.
* Есть люди в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты...
* Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть
* Ноги - верные друзья девушки! Но часто и друзья расходятся.
* ...Не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем..
* Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.
* Болит не голова, а то, что в неё понапихано!..
*Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
* Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
* Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
* Сижу, вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
* Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие...
* Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи@@уйте на работу!
* Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
* Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
* Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
* Не надо злить глупую маленькую блондинку,она может оказаться умной стервой с двумя высшими образованиями
* Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
* Настоящий мужчина не пьёт, не курит, зарабатывает много денег и не существует!
* Пашу так...... что аж лошади оборачиваются!!!
* Конечно счастье не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине,чем в автобусе.
* Бывает, проснешься, как птица, со взлетной пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит...
* Труд сделал из обезьяны человека, а из коня - транспорт. Тут как повезёт.
* Я не бомж - я менеджер по сдаче бутылок
* Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
* Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает...
* Шоб вы так жили как прибедняетесь!!!!!!!
* Как быстро летит время, не успел проснуться,а уже опоздал на работу!
* Не легко быть добрым, когда вокруг все хитрые!
* Со мной иметь приятно даже дело.
* Утро понедельника... Так и шепчет: "забей!"
* Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплинен!!!"
* Человек создан для счастья, а приходится работать....
* Чем бы работник ни занимался, главное - чтобы заколебался. /директор/
* Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
* И жил он долго и счастливо.....пока не вышел на работу * Чем со всеми спорить ... лучше одного стукнуть... * Ради денег человек готов на все! Даже ходить на работу... * Не могу смотреть как другие работают, пойду полежу... * Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого... * Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне. * Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком! * ЧЕЛОВЕЧЕК- это горденько звучит!!! * Потехе время, работе час. Вот он и настал (( * Если хочется работать - ляг поспи и всё пройдет * Я - человек принципов, а если они вам не нравятся...тогда у меня есть другие... * Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин. * ..Люблю труд, часами бы смотрел... * Надену костюмчик, галстук потуже, включу этот статус... на кой он мне нужен ? * По четвергам и пятницам мне запрещает работать религия. С понедельника по среду не позволяют убеждения. * Есть такая профессия- на работе сидеть * Системный администратор - это вирус, который лечится пивом. * Работа- не самое приятное место, но надо же куда-нибудь утром идти. * Терпение и труд до добра не доведут * Мой дядя самых честных грабил.... * Начальник прав даже когда молчит. * Прохожу курсы повышения зарплаты * Я - сверхчеловек, и ничто сверхчеловеческое мне не чуждо * Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет * По России прокатилась эпидемия взрывов бытового газа. Газпром - мечты взрываются. * Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол» * Продам костюм и мужика. Оба синие.
Безвыходных ситуаций не бывает! 
- Босх. 
