Недавно попалась мне книга, где собраны ляпы из сочинений и устных ответов учащихся. Некоторые из них хорошо известны, а что-то увидела впервые. Хочу поделиться.
А все эти Белы, Мери, Веры и слепые девушки просто показывают,что Печорин был обычным любвемобильным бабником.
А молодой англичанин Отелло был и вовсе чернокожим.
По небу летело стадо ворон.
АБкакий был сильно не прЕвлекательный и никто из чиновников не хотел оДдавать ему честь.
Австралийский кенгуру имеет карман на животе,чтобы прятаться туда в случае опасности.
Автор выражает свои мысли под средством собственных рассуждений.
Автор говорит нам,что надо копать глубже.
Автор за недолгие 42 года поведал нам о нелегкой судьбе замечательного путешественника Миклухо - Маклая.
Автор использует народные члены.
Агафья Пшеницына мещанка,имеет пышную фигуру, сильные плечи и руки, которые все в мазолях.
Аксинья задела Григория за живое.
Активным членом антигитлеровской коалиции был Великий князь Александр Невский.
Алеша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.
Аня , сидя на стуле, крепко спала и мимоходом ела булку.
В 13-м веке каждый советский человек умел писать на бересте.
В 19-м веке вместо компьютеров были люди.
В 17-м веке дворянство являлось на производство в еще более бесстыдном виде.
В библиотеку вошли двое : мальчик и девочка. Они были братьями.
В галерее представлены картины,портреты, натюрморды.
В голодной воде молекулы простые, а в горячей воде другие, а во льде замерзшие молекулы, а воды нет.
В горах стоял монастырь. В нём жили мцыри. Одна мцырь убежала...
В горницу вошел негр, румяный от мороза.
В детском лагере мы играли в компьютеры. Вдруг произошла авария, и у меня в глазах померк свет от компьютера.
В дупло утром проник солнечный луч и огрел кукушонка.
В Европе в средние века у церкви появились противники,их стали звать ..эротиками.
В клетке живет мой пернатый друг - хомячок.
В комнату вошел мальчик лет 80.
В комнату заглянула хорошенькая головка в косыночке, голубом сарафане и босоножках.
В Летнем саду стоит памятник. На вершине памятника сидит Иван Андреевич Крылов.
В соревнованиях участвовали 7 лыжников из 8-ми классов.
Вдруг на него наступило вдохновение.
Вдруг невдалеке послышался звук коровы.
Великая тайна любви Ленского и Онегина.
Вместе с Раскольниковым я тоже убиваю эту старуху!
Внесценические персонажи изображают общество того времени.Это группа людей,не отличающихся друг от друга, живущие" стадом". Это и московская элита, и просто русские люди.
Внешне соловей похож на воробья, только чирикает по-другому.
Во времена декабристов в Сибирь ссылали по нужде.
Во время купания я озяб и на меня напали мурашки.
Во время листопада вместе с листьями опадают и другие животные.
Во двор въехали две лошади.Это были сыновья Тараса Бульбы.
Вода - проверочное слово : водка.
Вода - это жидкое существо.
Вода нагревается до нужной ей температуры.
Вокруг Земли движутся планеты-гиганты.
Всадник несся на коне так быстро, что в пыли был виден только его хвост.
Все старались угадить Хлестакову, как могли.
Все улицы были украшены лозунгами,флагами и членами правительства.
Всех , кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
Всю зиму человеческая нога не ступала на эту полянку и не собирала землянику.
Вычтем уравнения друг из друга.
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Сообщение отредактировал gostia - Воскресенье, 22.11.2009, 19:39
Недавно попалась мне книга, где собраны ляпы из сочинений
gostia, хочу поддержать
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это ( с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Исключительно уважительно отношусь к учителям ( в силу множества причин ). Люблю педагогов , которые понимают и ценят юмор. А таковых ,уверена, большинство. Поэтому хочу выложить этот материал ,который чисто случайно увидела в И-нете.
Фразы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
У тебя радости полный свитер.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
физ-ра: -я запрещаю вам прыгать без мата
Физрук. Цитирую. надпись в дневнике: "Без разрешения повесился на брусьях''.
Ты стихотворение читаешь или сказку для дебилов рассказываешь?
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: ''Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.''
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...
Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют: - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется! В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
Запись в дневнике: "Бегал на уроке физкультуры! "
У меня доска плохо пишет.
Я совать нос в твою тетрадь не буду: У меня глаза болят и ноги не те...
Я хочу, чтобы на Петре ( спектакль ?)присутствовали все !
Сегодня у нас праздник разума ...
Если ребенок делает все домашние задания, не получает замечаний и слушает старших - немедленно к врачу.
Я вижу эти здоровые лица ,не отягощённые интелектом. Поэтому мы с вами подружимся. (С улыбкой говорилось)
Вы вообще знаете что такое скрипка? Представьте себе контрабас, который не кормили два месяца.
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Сообщение отредактировал gostia - Четверг, 10.12.2009, 20:46
gostia, спасибо за такое большое количество смеха! Всегда гомерический хохот вызывали у меня две категории граждан: это офицеры-воспитатели, и учителя. Уж больно много собрано юмора по обоим статьям. За учителей отдельное спасибо! Особенно этими оговорками грешат учителя в старших классах. Интересно, почему? Наверное, младшенькие ещё не не до конца осмысливают учительское произносимое. Никогда не забуду, как сама спорила в классе пятом с училкой насчёт стихотворения Твардовского "Ленин и печник" - пришлось вызывать директора. Я этот стих лет с пяти знала. А в учебнике вдруг оказалась описка, да такая, что основной смысл стиха перекраивала (кстати, сейчас в инете только переделанная версия существует, в основном). Но вначале было такое четверостишье: "Он. В пальтишке. Дышит паром. Печника тот час узнал: - Проходи, знакомец старый, - поздоровавшись, сказал. " переделали на: "Сам, такой же, тот прохожий. Печника тот час узнал: - Хорошо ругаться можешь,- поздоровавшись, сказал. " Но есть следующая фраза общая: "И вдобавок ни словечка, словно всё, что было прочь!" То есть Ленин не добавил ни словечка про ссору, но при этом одной фразой - "Хорошо ругаться можешь!" - вспомнил все его "подвиги"? И ещё одно доказательство, что не мог Ленин при приветствии так сказать в лоб, что печник "хорошо лишь ругаться может", было то, что когда починил, наконец, печку он Ленину, и разогревшись, понятно чем, за столом , приступил тогда печник с тревогой к разговору оБ том скандале, "мол за добрым угощеньем умолчать я не могу" и так далее... Только Ленин перебил: - Вон ты что, - сказал с улыбкой, - я про то давно забыл... Да как же забыл, когда только к тебе зашёл человек печку чинить, как ты ему вместо "здрасЬти" - Хорошо ругаться можешь! - всё и напомнил сразу. Конечно, это описка, тем более, что знаю первый вариант этого стиха. Извините, понесло - мой любимый стих детства. Пишу в этой теме, а то про дедушку Ленина как-то и несерьёзно уже писать в теме стихов.
Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололед, Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться и по дороге щеки брил. Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама - Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - И снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!! =)))
Фразы со съемок Кадетства как - то прочитала еще на офф. сайте К. Потом о них благополучно забыла. Сегодня , в период очередного рецидива , связанного с тоской по К, хочется их вспомнить ( пересмотрела все , вроде не выкладывали их раньше ; если повтор , заранее приношу извинения; и если напутала тему - тоже ! Просто в '' А, помнишь... '' вспоминаем ведь сам сюжет, да ?)
Мамам маленьких мальчиков или «Как разгрести бардак и избавиться хотя бы от половины игрушечного хлама».
1 Выставьте Маленького Мальчика погулять часа на полтора.
2 Свалите все игрушки в кучу посреди комнаты. Шугните кота, решившего поиграть в альпиниста.
3 Соберите какие-нибудь части от каких-нибудь железных и нежелезных дорог. Произвольно распихайте в три огромных пакета. Спрячьте. Удивитесь тому, что гора игрушек меньше не стала.
4 Соберите по углам нечетное количество батареек. Обнаружьте на одной следы зубов. Осознайте, что батареек всегда покупалось по две. Переосмыслите фразу ваших соседей «У Вас такой энергичный мальчик!»
5 Свалите все кубики / части лего / конструкторов в один мешок (ящик, шкаф, сумку). Не парьтесь с сортировкой по производителям и формам. Творения гениального зодчего все равно создаются из всего этого, невзирая на формы и размеры, вперемешку с упаковочным пенопластом и недоеденным бутером.
6 Потеряйте в куче игрушек свой тапок. Никогда больше не найдите его.
7 Обнаружьте арсенал из 12 единиц огнестрельного оружия, включая огромный разноцветный автомат. Оставьте: 1) самый новый 2) самый большой 3) зеленый 4) водяной 5) тот, что вопит Feuer! 6) какой-нибудь еще, для количества. Шугните кота одним из автоматов.
8 Выбросьте 258 рук, ног и тел от разных фигурок (солдатиков, Шреков, собачек и т.д.). Война – это страшно, она не щадит даже фей.
9 Отдайтесь стихии упорядочивания, рассортировав игрушки из киндеров, буковки, цифры, магниты, маленькие машинки и прочий мелкий хлам в отдельные контейнеры для каждого вида хлама. Полюбуйтесь на свою работу. Вспомните, что куча все еще на месте, и не уменьшилась ни на чуть.
10 Выбросьте неопределенное количество пластмассовых частей от неизвестно чего, включая две блестящие красные… эээ… штучки. Постарайтесь не думать о том, что некоторые из этих пластмассок могут быть самыми необходимыми частями п. 3.
11 Внимание! НИКОГДА, ни при каких условиях не выбрасывайте: 1) шарики, два резиновых шарика и один стеклянный 2) замурзанное перо, раковину улитки и шишку 3) палку 4) фальшивое стеклышко от очков. Еще раз повторяю: ни при каких условиях не выбрасывайте это. Это нужно. Просто нужно, и все! Вот эти отломанные от чего-то крылья тоже нужны. Они нужны, потому что Тыдыдыщ! Дыжь! Пиу-пиу!
12 Потеряйте тряпку для пыли. Далее вытирайте пыль чем попало.
13 Обнаружьте свою резинку для волос, утерянную месяц назад. Провалите попытку снять ее с танка. Оставьте резинку на месте, это теперь новая система наведения.
14 Выбросьте найденный кусок печенья, которое вы пекли два месяца назад. Постарайтесь не думать о том, почему на печенье свежий укус.
15 Если Вы найдете что угодно, системно организованное (построенное из Лего или кубиков; сложенный паззл; монетки в ряд), оставьте это как есть, просто перенесите в другое место. Ни в коем случае не ломайте. Он тут империю строит, а вы!
16 Шугните же уже кота совсем!
17 Выбрасывать покоцанные, пыльные и гнутые диски можно только в том случае, если Вы уже купили новые, с теми же мультиками.
18 С ужасом вспомните, что красные блестящие штуки из п. 10 нужны для новой пожарной машины. Провалите попытку найти их в пакете с хламом на выброс. Вытрясите пакет на пол и немедленно обнаружьте обе красные штуки у себя в кармане фартука, потому что Бог маленьких мальчиков не мог допустить такого злодеяния, как потеря частей от новой пожарной машины.
19 В том же кармане фартука найдите тряпку для пыли.
20 Посмотрите на часы и с ужасом обнаружьте, что выделенные на уборку полтора часа почти прошли. Впадите в панику. Произвольно раскидайте все, что осталось в куче, по разным местам (все равно потом вы обнаружите, что самые любимые игрушки вы запихали в самый дальний угол). Помните – уборку комнаты маленького мальчика нельзя закончить, ее можно только остановить :-)
Заинтересоваться высказываниями футбольных комментаторов меня подтолкнул восхитительный ролик ,который выложила Чикира перед матчем нашей сборной в октябре , когда мы болели за наших . Комментатор рассказывал о ходе какого-то матча . Нашла в Интернете целую подборку сайтов c высказываниями наших и зарубежных комментаторов . Хочу поделиться. ******
Комментатор футбольного матча с участием сборной России: ..... - Штрафной удар. К мячу одходит Юрий Никифоров. Удар! Да... Такие мячи не берутся. Мяч проходит на 40 метров выше ворот.
*** Оговорки футбольных комментаторов:
- Иванов - высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
- С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
- За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Вы их видите. Они голубые.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
- Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.
**** Комментатор:
- Сегодня матч Россия-Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника, ещё гол! Удар с 11 метров, гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии...
****
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...
****
-Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
-Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
-Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
-"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
-Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
-Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
-Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
-От радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
-Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
-Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
-Футбольный комментатор: ..... Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
-Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.
-Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
-Арбитр достал из штанов удаление.
-Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
-Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
-Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
****
Футбольный комментатор: .....- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал,наверное, с детства!
**** TV трансляция футбольного матча. Комментатор: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая...
**** Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
****
-Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
-Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.
-Из футбольного репортажа. ..... - Проход по флангу. Навес. Удар головой! Какой удар! Да... такой головой нужно сваи забивать.
**** Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
**** Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.
-Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили. . -С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
-Клинсман предлагает себя очень активно.
-Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
-Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.
-Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
-Это футболист с повадками страуса.
-Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
Это наши играли на ЕВРО -2008 с голландцами. Комментатор, действительно, мега позитивный gostia,спасибо Можно я немного похулюганю? Я понимаю, что фото не должно быть в этой теме, но в продолжение фраз, выложенных gostia, оно очень в тему
Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.( Янина Ипохорская)
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)
Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)
Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить – становится деканом. (Т. Мартин)
Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун)
Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям. (Б. Пашковский)
Экзамены - единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози)
На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить. (У. Рали)
******
Студенческие афоризмы
И оторвал он глаза от монитора, и понял что пришла сессия.
Без экзаменов поступают только в Институт имени Склифосовского…
Эгоист – единственный человек, который знает все и не подсказывает. Как правило, это преподаватель.
Кто не был студентом, Тому не понять: Как хочется кушать, Как хочется спать.
Стипендия – плата за страх во время экзаменов.
Сессия – короткий промежуток времени перед каникулами, когда студент знакомится с преподавателями, изучаемыми дисциплинами и своей будущей специальностью.
Презрение – чувство, испытываемое к соседу, не знающему на экзамене ответы на вопросы твоего билета.
Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
Студента хлебом не корми – дай поесть
Кнопка отключения препода. Нажать лбом, до конца лекции не отпускать.
Работница студенческой столовой: «Как студента ни корми – все равно есть приходит!»
Редкая стипендия долетит до середины месяца.
Лозунг на стене в студенческой столовой: «Поел – дай дpугому!»
- Что вы здесь стоите? У вас что, языка нет постучаться…
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!Студенческая эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай!
Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. ( НУЖНОЕ ПОДЧЕРКНУТЬ )
Сдал сессию - сдай посуду!
- Чем отличается профессор от студента? - Профессор - это студент, который сдал все экзамены.
Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.
Когда студенты смотрят на часы - это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.
Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание
То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!
До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать.
Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.
Студенты помните-все, что вы скажете на экзамене,может быть использовано против вас!
- Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Помни: не так страшен профессор, как он читает.
Парта -- источник знаний, конспект -- их могила.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
Каждый живет в мире своих умственных возможностей
От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Неученье - тьма, ученье - свет, а за свет надо платить.
Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!
Чистоплотность – это чисто масса на чисто объём.
Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.
Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.
«Имидж ничто, жажда всё!» - сказал братец Иванушка и топнул копытцем.
Нам разум дал стальные руки-крюки.
Брось, а то уронишь.
Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!
Дайте студенту точку опоры - и он уснет!
Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.
Надпись на могильном камне: "Задавлен гранитом науки".
Надпись над зеркалом: другие не лучше!
Надпись в одной из аудиторий Физтеха: В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче
Квадратный метр?! Это что, четвертое измерение?
Мы видим, что ничего этого мы увидеть уже не можем.
Вон смотри, там красненькое синеньким мигает.
А ты думаешь, я компьютер покупаю для того, чтобы было обо что ноги пинать?
Береги здоровье смолоду, а телегу - зимой.
Вчера закат был какой-то неинтересный - солнце зашло и все!
...Кстати, о кефире: там у нас еще "Спрайт" остался?
Студент в столовой: Мне два треугольных объекта и сливочный сок.
Устремим 32 к нулю!
Студент переводит с английского: построение биссектрисы с помощью компаса и линейки.
Студенческое трех разовое питание: Понедельник, Среда, Пятница.
Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Сообщение отредактировал gostia - Понедельник, 25.01.2010, 16:28
- Отличить нормального человека от двинутого на фэнтези – пара пустяков. - Как? - Приведите несколько синонимов к слову «нежить». - Назгулы, рабы кольца, призраки с Упокоищ. - Во-от. А нормальный человек скажет: холить, ласкать, проявлять нежность…
счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный (с)
Новый телепроект канала "СТС" выпустил вирусный рекламный ролик - журналист задаёт на разных пресс-конференциях неожиданные вопросы. Получилось очень смешно
Не могла еще пропустить это из-за участия в ролике Андрея Аршавина. Видимо его трудно смутить неожиданными вопросами
Живите настоящим днем, каждым днем, как будто он может закончиться на закате, и как только ваша голова касается подушки, отдыхайте и знайте: вы сделали все, что в ваших силах.
Моя коллега получила письмо от одной китайской фирмы - деловое предложение. Далее прилагается список товаров, которые фирма хочет продавать, оригинальная версия. Читайте и наслаждайтесь!)
1.Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Её материалы хорошие и чистые. Её придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, её упаковка красива, её поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущёный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)
2 Одежда: 1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи
3 Лечные средства: 1. Одноразные памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля. В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С её помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯH; Противопоказано больным с недостаточностью ИHЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте. 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея
4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колёсами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехпишущая машина
А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с резинкой б) без резинки/цветные в) пульсирующие
Афоризмы офицеров советской армии Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. Сигнал к атаке - три зеленых свистка. Копать окоп от меня и до обеда. Танки наступают небольшими группами по два-три человека. Наше занятие гроша выеденного не стоит. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого. Живете, как свиньи в берлоге. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит. Короткими перебежками от меня до следующего дуба. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты! Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову. Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто? Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем. Или вы прекратите курить или одно из двух. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден. Как вы строитесь! Бежите один по одному. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть. Значение синуса в военное время может достигать четырех. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать! Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю! Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник? Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу! Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер. Здесь не Англия - копать надо глубже. Что за свинья прошла здесь - корова, что ли? Возьмите уставы и перепишите все наизусть. Команда "Але" выполняется бегом. Если будете блудить - пущу ракету. Закройте рот - трусы видно. Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное. Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута. Вот у меня еще с детства ребенок появился. Чем больше цифр, тем больше не надо. Это вам чревато боком. Не тяните резину в долгий ящик. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
Рота! Для помойки в баню становись! Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком. Автомат ставьте на колено левой руки. Что вы спите стоя на ходу? Здесь вы там найдете. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок. Взвод вышел на опушку деревьев. Начало - полдела, конец - всему голова! Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь. Командир сказал - хорек! И никаких сусликов! Выступаем вечером на рассвете. Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать. Молчать, я вас спрашиваю! Сначала пройдут люди, а потом поедем мы. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами! Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел! Курсант, выньте руки изо рта! Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб! Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. Стой там, слушай сюда! Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии. Особо секретные документы перед прочтением сжечь. Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. Вы что?! Пока я где?! Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать. Или вы перестанете курить, или одно из двух! Возьмите Уставы и перепишите их наизусть. Это Вам чревато боком. Не тяните резину в долгий ящик. Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника? Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади. Молчать, я Вас спрашиваю! Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь. Тише, а то чай остынет. Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился. Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Ну, выпил одну, ну, другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться? Вот Вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб брать будете. Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность. Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам дадут! Ну что Вы все говорите: "РАДИАЦИЯ, РАДИАЦИЯ...". Вот моряки, по году плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают нормальных, здоровых детей!
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос
2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета…
3.В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь Блондинка просит помощь у зала…
4. Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты.
5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры…
смотрите ниже...
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1. Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2. Панамы изобрели в Эквадоре 3. Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4. Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5. Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Продается детская двухъяростная коляска с двойной стенкой. *** Срочно продаются дрова, бывшие в употреблении. *** Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе.) *** Лучше завтра работать, чем сегодня. (Плакат) *** Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным бельем и инициалами, (Из правил в детсаду.) *** Тов. Жильцы! В связи с длительным отсутствием горячей и частично холодной воды требуем обязательной оплаты этих видов услуг. Администрация ЖКК. *** "Ешь морковку, лук и хрен, Будешь, как Софи Лорен". (Плакат в столовой.) *** 6 мая - чистая пятница, всем явиться в грязной спецодежде. *** Товарищи кобели восточноевропейской породы, пройдите на ринг. (Объявление на выставке собак.) *** Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится верблюд, при нем фотограф. Верблюд будет два дня, фотограф - один. Желающие, подходите к верблюду. *** Товарищи пассажиры! В середине салона раздваивайтесь. (Объявление водителя автобуса.) *** Прием больных гриппом в медвытрезвителе. (Объявление в поликлинике.) *** Парикмахерской требуется поддавальщица. *** В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в д/сад сладости. (Объявление в детсаду.) *** *** Продается коза, ягниться будет в феврале ввиду болезни хозяйки. *** Вниманию покупателей! Помните! Покупая табачные изделия, рак поражает легких в 10 раз чаще, чем некурящих. (Объявление в магазине.) *** Посуда принимается без этикета. (Объявление на пункте приема посуды.) *** Заказы на междугородные переговоры не принимаются. Нет голоса. (Объявление на переговорном пункте.) *** Магазин закрыт на устранение противопожарных мероприятий. *** Лучше, чем дуэлью, можно завоевать сердце женщины душистым подарком. (Реклама в магазине.) *** Больных в 7 часов утра закапывать всех. (Объявление в глазном отделении больницы.) *** Прибыл автобус маршрутом Махачкала - Кизляр. Мест нет. Счастливого пути! (Объявление диспетчера автостанции.) **** Отделение Союза кинематографистов СССР для скорейшего завершения строительства Дома кино просит отпустить следующее оборудование: Бумага туалетная - 3 упаковки, Чайный сервиз - 3 шт. (Из заявки.) *** Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота. Это такая забота, когда думаешь прежде всего о нем. Всегда - о нем. Все - о нем. А потом - уже о другом. (Из напутствия на свадьбе.) *** Жироопределение по каждой доярке не менее 8 раз в месяц. Жирность по дояркам должна совпадать с данными молочного завода за месяц. (Из распоряжения.) *** Виноград "Дамский мальчик". (Из ценника.) *** Девиз нашего магазина: не только продавать водку, но и объяснить каждому выпивохе, во что она превращается в человеческом организме. (Из выступления.) *** Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу и ему нечего бояться. (Из телепередачи.) *** Прошу выделить мне самосвал для доставки навоза в огород моей бывшей сожительницы. Это будет ей сюрпризом к 8 Марта и частично компенсацией за мой антиобщественный поступок, выразившийся в том, что я от нее навсегда ушел. (Из заявления.) *** Студень говяжий с хреновой закуской. (Из меню ресторана.) *** Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу. (Предупреждение администратора гостиницы.) *** Вермишель с увеличенным яйцом. (Из ценника.) *** Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут.
(из Интернета)
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Сообщение отредактировал gostia - Понедельник, 26.04.2010, 14:53
Ценник на КиндерСюрприз в магазине: "Яйцо с детской неожиданостью."
Объявление: Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Объявление в столовой: Господа, просьба мусор и объедки складывать в свои тарелки
Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми"
Обьявление в подъезде: Ув. жильцы не засоряйте мусоропровод. Это дом, в котором вы живёте.
Haдпись в маршрутке: "Ув.пассажиры! Просьба пиво пить с бутылками, семечки есть со шкорлупками, а мороженное - с обертками!"
В маршрутке: "Дверью не хлопать - водитель пугается".
Объявление в одной из московских гимназий: "Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей".
Объявление в институте: "Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую
Что бы искупать кошку нужно: 1) поднять крышку туалета. 2) залить туда как можно больше шампуня. 3) успокаивать животное пока несёте его в туалет. 4) быстрым движением запихнуть кошку в туалет,а самим закрыть крышку туалета и сесть на неё. 5) спустить воду три раза-это обеспечит хорошее полоскание. 6) попросите чтобы кто-то открыл дверь. 7) встаньте с крышки туалета и бегите к двери. 8) выскочившая из туалета кошка мгновенно просушится в воздухе. Если есть вопросы обращайтесь. Искренне ваша. Собака.
Музыкальная заявка: Я вчера нашла портмоне, в нем 3350 долларов, 800 евро и визитная карточка на имя Гарика Мартиросяна, живет проспект Шверника, 16 кв Передайте ему, пожалуйста, хорошую песню!
Объявление на дверей мастерской по ремонту: "МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!". Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".
Объявление водителя в автобусе: - Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
Фраза на сайте компании Ритуальные услуги: "Сделайте наш сайт домашней страничкой."
Надпись на киоске с дисками на ВДНХ: В случае обнаружения ошибок на проданных нами дисках обращайтесь на сайт технической поддержки...
Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех.
Надпись в лифте: "Не писайте в лифте пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах!"
Объявление в столовой: Поел, и сам убирайся.
Объявление в столовой: Одетые мужчины не обслуживаются.
Объявление: "Продадим компьютер! Недорого!! Срочно!!! Пока не вернулся сын."
Табличка возле тарелки с солью в школьной столовой: "Яйцами и пальцами в соль не макать".
Объявление около лифта. Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта.
Объявление в эстонской электричке: "Остаарошна дферри закрыфааююютца... слеттующая остааноовка, а вот кстати и слеттующая остааноовка.
Объявление в маршрутке: "На просьбы типа: остановите здесь, тут, там водитель не реагирует!"
Объявление на входе в больничные покои: В одежде не входить!
Объявление: Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Объявление: Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
Объявление: Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Объявление: Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Объявление: Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Объявление: В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Надпись на зажигалке: В близи лица не использовать.
Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."
Надпись по грязи на некогда желтом Volkswagen-T2 (микроавтобус): "Хочу домой, в Германию."
Объявление в газете: "Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261- Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
Обьявление на вокзале: - Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить вещевой рынок "Динамо"!
Правде – ''В глаза, в глаза мне смотреть сказал!!!!!!!''
Дорогой сына! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в “копейку” - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”. После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама. /оч актуально для меня /
Главный герой 2008 года - финансовый кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел..
Попробуйте, сидя на стуле вращать в воздухе правой ногой в направлении по часовой стрелке, одновременно попытайтесь правой рукой в воздухе нарисовать цифру шесть. Можно сказать совершенно точно - это у вас не получится, как только начинаешь писать цифру, нога моментально меняет направление))))
Живите настоящим днем, каждым днем, как будто он может закончиться на закате, и как только ваша голова касается подушки, отдыхайте и знайте: вы сделали все, что в ваших силах.
, приступил тогда печник с тревогой к разговору оБ том скандале, "мол за добрым угощеньем умолчать я не могу" и так далее... 
