1.Обыкновенных кошек не бывает.
2.Любопытство не лечится.
3.Котята – это наше все!
4.Кошка изящна.
5.К котам это тоже относится. *должно, по крайней мере*
6.Кошка мягко передвигается… и не оставляет за собой следов.
7.К котам это тоже относится. *должно, по крайней мере*
8.Кошку приятно взять на руки. К котам относится в зависимости от весовой категории.
9.Никто не устоит под взглядом кошки.
10.А кто устоит, тот невнимательно смотрел.
11.Кошка доберется до всего, что ей хочется.
12.Кошек надо баловать.
13.Кошки и кровати прекрасно подходят друг другу.
14.Спящая кошка – это чудо.
15.Только попробуйте разбудить!
16.Если ты толстый, прими изящную позу.
17.Кошка независима, но требует к себе много внимания.
18.Не пробуйте нас помыть! Мы и сами прекрасно справляемся.
19.Не вешайте на кошку бантики, это ненадолго.
20.Кошке нужно подтачивать коготки… и зубки… Возмущаться бесполезно.
21.Кошку можно погладить… если она этого хочет.
22.У нас 9 жизней… но все равно нас надо охранять.
23.С кошками нужно общаться.
24.Никогда не повредит попросить того, что тебе хочется.
25.Если достаточно долго смотреть на холодильник, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусненькое.
26.Whiskas – первый шаг к резиновой… В общем, мы за естественность.
27.Кошка отмурлыкается в любой ситуации.
28.Кошка совершенно невинна, даже когда ее вина очевидна.
29.Кошки вовсе не ленивы – у них просто плохая мотивация.
30.Кошки не создают хаос, они просто наводят свой порядок.
31.Кошки гораздо умнее собак. Где вы видели, чтобы 8 кошек тащили нарты по колено в снегу?
32.Собаки верят, что они люди. Кошки верят, что они боги.
33.У настоящей кошки не бывает хозяина!
34.Кошку нельзя приманить, есть шансы привлечь.
35.Не вы играете с кошкой, а она с вами.
36.Это не у меня неверная позиция… Это вы ничего не понимаете.
37.Одна кошка ведет к другой.
38.Если у тебя депрессия, вылазь на крышу и мяукай на луну…
39.Если приходит еще одна депрессивная кошка, мяукайте вместе.
40.Пейте… много… мазохисты и трезвенники – молоко.
41.Если бы мы присутствовали при сотворении мира, мы бы предложили кое-какие усовершенствования.
42.Прощай врагов своих… но имена их на всякий случай запоминай.
43.Скажи правду… и беги быстрее!
44.Если оно мне нравится, значит, оно мое.
Если я его первым увидел, значит, это мое.
Если оно у меня в лапах, значит, это мое.
Если оно похоже на мое, значит, оно мое.
45.Если вы не видите кошки, то это не значит, что ее здесь нет.;)

2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!

11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

12. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.

13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

14. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАза».

15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.

Причины опозданий
Во вторник подвела постель –
Не смог я вовремя проснуться.
Позавчера забыл портфель
В нем был банан – пришлось вернуться.
В своих ошибках разобрался,
Сегодня в срок прийти хотел,
Но слишком сильно разогнался
И мимо школы пролетел.
Вячеслав Лейкин
***
Удивительные люди
В третьем "г" вошло в привычку –
Очень странная она:
Отзываются на кличку –
Позабыли имена!

Скажешь Рябчикову: "Витя!" –
Он решит: других зовут...
Ну, а – "Рябчик" – позовите –
Витя сразу тут как тут.

Помидоровой Татьяне
Скажешь: "Таня!" – тишина...
"Помидора!" – сразу станет
Вся внимание она.

Коля - Бантик,
Катя - Чудик,
Лена Струнова – Струна...

Удивительные люди:
Позабыли имена!
В.В.Торопыгин
***
С прогулки
Домой я с лыжной шел прогулки.
По просьбе мамы, по пути
Купил картошки, хлеба, булки,
Пришел домой часам к пяти.

Потом поужинал. Устало
Собрал портфель, залез под душ.
Теперь – скорей под одеяло!
Не спится что-то... Что за чушь?

Какая-то мешает мелочь...
Что недоделал? Не понять.
Ах, вспомнил, что забыл я сделать –
Забыл я лыжи... лыжи снять!
Игорь Шевчук
***
Непослушные ноги
Я шел к столу, чтоб сесть за стол
И выполнить уроки,
Но я два метра не дошел,
Как повернули ноги!

Иду к столу, чтоб сесть за стол
И выполнить уроки,
Но я полметра не дошел,
Как повернули ноги!

Опять иду, чтоб сесть за стол,
И вновь свернули ноги:
Когда б я до стола дошел,
То сделал бы уроки!
Марина Тахистова
***
Перед контрольной
Сказал я Наташе:"Послушай, Петрова,
Сегодня ты выглядишь классно и клево!
Потрясная челка и хвостик прикольный!
Не дашь ли задачку списать на контрольной?"

Наташа рукой у виска повертела,
Но все же сказала: "А мне что за дело?
Пожалуйста, списывай - я не заплачу!"
И сунула мне на контрольной задачу.

...Полезно бывает в какой-то момент
Девчонке изящный сказать комплимент!
К. Леонидов

А это актуальная тема :

Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занятий...

Взято с kostyor.ru

С чего начинается женщина?
С красивых подтянутых ног...
С приятных на ощупь наружностей
И с нервов, которых комок.
А может она начинается
С известной нам буковки «Ж»...
А, впрочем, при чём здесь грамматика.
Не школьники мы ведь уже!
С чего начинается женщина?
С момента, быть может, когда
Она перестала быть девушкой...
Нечаянно вымолвив - «да»...
А может она начинается
Со стирки носков и трусов...
И с первого в жизни проклятия
По адресу всех мужиков?
С чего начинается женщина?
С изысканных блюд для гостей.
Со сплетен случайно услышанных,
С сопливых, но милых детей?
А может она начинается
С молитвы во след кораблю...
С безудержных слёз расставания,
А может, со слова ЛЮБЛЮ?

Тролли. Ну, тут рассказывать нечего, их и так все знают. Приходят, гадят, тгавят, матерят. имеют каменные мозги, посему совершенно непрошибаемы. Комментят абы накомментить и изложить своё мнение, обычно прямолинейное и недалёкое.

Орки - более умная разновидность троллей. Больше текста, больше смысла, но итог тот же. Любят доставать людей и в особенности гномов.

Гномы - приходят оставить коммент на два предложения, но сцепляются с орками, те их достают до полного нервного истощения, после чего гномы с воплем "Пиз Казааааааад!", бросаются разводить яросный флуд и звать приятелей. Бедняги не понимают, что орки, помимо отстаивания своей точки зрения, ещё получают от драки куда больше удовольствия, поэтому непобедимы.

Люди это прекрасно понимают,так что либо в отдельной ветке аргументированно и спокойно бьют друг другу морды, либо обсуждают проблему по существу. А то и просто насмехаются над остальными, не ввязываясь в споры.

Ну, и наконец Эльфы. Дивные они, и этим всё сказано. У них есть не просто идея, у них есть идеология. Неважно что это, религия, политика или вопрос о том, этично ли кастрировать кошку. У них сияют глаза и развеваются ветром волосы. Они вас зарежут, сложат об этой битве поэму и выложат её на форуме единомышленников.

И только одинокий Хоббит-бот шныряет между ногами дерущихся не на жизнь, а насмерть, и тихо предлагает скачать порнуху...

http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/

За ссылку спасибо Даниэле.

Российская кавер-версия на знаменитую песню группы Beatles Let it be, появившаяся на сервисе Youtube, стала хитом в интернет-пространстве.

Запись песни, которую исполняет оперным голосом с сильным русским акцентом одетый в форму моряка мужчина средних лет с драматической мимикой и жестами, размещена на YouTube под заголовком "самая худшая кавер-версия на песню Beatles". Тем не менее большинству комментаторов, похоже, эта версия пришлась по душе, пишет газета The Daily Telegraph. Некоторые даже сравнили российского исполнителя с шотландкой Сьюзан Бойл, победительницей конкурса "Британия ищет таланты".

На бэк-вокале у певца хор аналогичным образом одетых русских мужчин, а две линии танцоров по обе стороны сцены бросают свои шляпы в воздух.

http://www.gzt.ru/topnews/culture/259541.html

Патруль просит тебя открыть багажник и предъявить документы. Ты говоришь:
а) Вот что, ребята, а пулемета я вам не дам! (Белое солнце пустыни)
б) Нет-нет. Ну, что знают двое, то знает свинья. (Семнадцать мгновений весны)
в) Многолетняя привычка! Ни одного документа постороннему глазу! (Место встречи)

Незнакомые мужчины в темной подворотне просят у тебя закурить. Ты спокойно говоришь:
а) Так, вечер перестает быть томным! (Москва слезам не верит)
б) Бить буду аккуратно, но сильно! (Бриллиантовая рука)
в) А ну-ка идите своей дорогой, господа! Это лучшее, что вам следует сделать... (Три мушкетера)

Лечащий врач, не наблюдая симптомов, отказывается выдать больничный. Ты говоришь:
а) Профессор, я обижусь! (Осенний марафон)
б) Ну ладно, докторишка! Ты меня еще не знаешь - ты меня узнаешь! Знаешь, какой я подлый, знаешь, какой я злой! Я жутко нехороший, я способен на любую гадость! (Айболит-66)
в) Позабудь обиды, Ярославич! Встань за дело новгородское! (Александр Невский)

Твоя девушка меряет новые джинсы и спрашивает, не выглядит ли она в них слишком толстой. Ты говоришь:
а) Не, не прынцесса - королевна! (Морозко)
б) Выйди, покажись! Не испугаюсь я больше вида твоего страшного! (Аленький цветочек)

Тебе впервые дали слово на совете директоров:
а) Добрый день. Я - король. Дорогие мои. (Обыкновенное чудо)
б) Истину вам говорю, 4-го мая 1925 года Земля налетит на небесную ось! (Собачье сердце)
в) Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать? (Операция «Ы»)

По возвращении из Колумбии таможенник обнаруживает в твоем чемодане грязное белье, диск Шакиры и восемь килограмм самого чистого кокаина. Ты восклицаешь:
а) Есть установка: весело встретить Новый год! (Карнавальная ночь)
б) За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги... (Операция «Ы»)
в) Уходи! Не будь же, не будь же ты кретином! Это, это надо одному, а не всем! Понимаешь, одному! (Свой среди чужих)

Работница ЗАГСа спрашивает, согласен ли ты взять в жены эту девушку? Ты отвечаешь:
а) Ку! (Кин-дза-дза)
б) Огласите весь список, пожалc-ста! (Операция «Ы»)
в) Я думаю так: если женщина что-то просит, ей надо непременно дать. Иначе она возьмет сама. (Человек с бульвара Капуцинов)

Твоя девушка требует ответить, сколько женщин у тебя было до нее. Ты все взвешиваешь и осторожно отвечаешь:
а) Настоящий мужчина в своей жизни любит только двух женщин: свою мать и мать своих детей. (Завтра была война)
б) Птицы считать не умеют. (Тайна третьей планеты)
в) Зачитываю список с болью в сердце... С болью в сердце зачитываю список. (Гараж)

На встрече одноклассников тебя спрашивают, чем ты занимался все эти годы. Наливая двенадцатую текилу, ты отвечаешь:
а) Украл, выпил - в тюрьму! Украл, выпил - в тюрьму! Романтика! (Джентльмены удачи)
б) Ватсон, самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела! (Шерлок Холмс)
в) Товарищ, мне трудно отвечать на вопросы. Меня мутит. (Асса)

Врач сообщает, что твои дни сочтены, если ты не бросишь пить и курить. Ты отвечаешь:
а) Минуточку! Будьте добры, помедленнее!.. Я записываю. (Кавказская пленница)
б) Они предложат сигарету. Потом жизнь. Сигарету можешь взять, а вот от жизни придется отказаться. (Интервенция)
в) Не мешай нам веселиться, изверг! (Золушка)

Ты знакомишься с родителями девушки, и ее папа спрашивает тебя о планах на будущее. Ты отвечаешь:
а) Потомок князей Бриндизи никогда не запятнает своих рук работой! (Ограбление по…)
б) Скатерку у вас спереть хочу и рубаху себе пошить. Шик?! (Республика ШКИД)
в) Заставим всех ползать на четвереньках и будем в них плеваться! (Кин-дза-дза)

Для тех, кто спит

''Спит острословья кот.
Спит выдумки жираф.
Удачи спит удод.
Усталости удав.''
Яков Белинский

Спит весь животный мир.
Спит верности осел.
Спит зависти тапир.
И ревности козел.

Спит радости гиббон.
Забвенья спит кабан.
Спит хладнокровья слон.
Сомненья пеликан.

Спит жадности питон.
Надежды бегемот.
Невежества тритон.
И скромности енот.

Спит щедрости хорек.
Распутства гамадрил.
Покоя спит сурок.
Злодейства крокодил.

Спит грубости свинья...
Спокойной ночи всем!
Не сплю один лишь я...
Спасибо, милый Брем!

Следы на снегу

''А на дворе
ночного снега
нетронутая белизна,
где даже пес еще не бегал
с нуждой собачьей после сна.''
Степан Щипачев

Зима. Рассвет.
Морозно. Снежно.
Уняла ночь метельный бег.
И вот по-щипачевски нежно
ступаю я на белый снег.
Как утреннее солнце брызжет!
Какая белизна везде!
Со мною вместе
песик рыжий
выходит. Может, по нужде.
Ну так и есть. Задравши лапку,
остановился у куста.
А я смотрю. На сердце сладко,
какая в этом чистота!
Как это мудро, сильно, просто,
загадочнее звезд во мгле.
Вот песик. Небольшого роста –
частица жизни на земле.
Иду, от радости хмелея,
я удовлетворен вполне.
Жить стало легче, веселее
ему. А стало быть, и мне.

В плену ассоциаций

''Я видел раз в простом кафе нарпита
как человек корпел над холодцом
трагическую маску Эврипида
напоминая сумрачным лицом."
Евгений Винокуров

Я видел, как под ливнем кошка мокла,
хотел поймать ее, но не поймал...
Она напоминала мне Софокла,
но почему его – не понимал.

Я видел, как из зарослей укропа
навстречу мне однажды вылез крот,
разительно напомнивший Эзопа
и древний, как Гомер и Геродот.

А раз видал, как с кружкою Эсмарха
старушка из аптеки шла к метро.
Она напоминала мне Плутарха,
Вольтера, Острового и Дидро.

Я мог бы продолжать. Но почему-то
не захотел... Я шницель уминал,
сообразив – но поздно! – что кому-то
кого-то же и я напоминал!

Сам себе звезда

''И снова на дорогу
Один я выхожу.

Какая это мука,
Когда рука молчит,
Когда звезда ни звука
Звезде не говорит."
Егор Самченко

Я вышел на дорогу
Один без дураков.
Пустыня внемлет богу,
Но я-то не таков!

Лежит на сердце камень,
А звезды ни гугу...
Но уж зато руками
Я говорить могу.

У классиков житуха
Была... А что у нас?
Заместо глаза ухо,
Заместо уха глаз...

Мне, правда, намекали,
Мол, не пиши ногой,
Не говори руками,
А думай – головой!

Заколдованный круг

''Площадь круга... Площадь круга... Два пи эр.
– Где вы служите, подруга?
– В АПН.''
Юрий Ряшенцев

Говорит моя подруга, чуть дыша:
– Где учился ты, голуба, в ЦПШ1?

Чашу знаний осушил ты не до дна,
Два пи эр – не площадь круга, а длина,
И не круга, а окружности притом;
Учат в классе это, кажется, в шестом.

Ну поэты! Удивительный народ!
И наука их, как видно, не берет.
Их в банальности никак не упрекнешь,
Никаким ключом их тайн не отомкнешь.

Все б резвиться им, голубчикам, дерзать.
Образованность все хочут показать...

1 Церковноприходская школа

Все путем!

"Льды на реке ломает март.
Апрель как вор в законе,
И льдины стаей битых карт
Разбросаны в затоне.''
Геннадий Касмынин

В свои права вошла весна,
Вокруг светлей и чище.
И стаи воробьев, шпана,
Спешат на толковище.

Грачи, как крестные отцы,
Глаза свои таращат,
Везде домушники-скворцы
Уже чего-то тащат.

Барыга-мерин погорел –
Мужик его треножит.
А голубь, фрайер, ожирел,
Взлететь и то не может.

Лохматый пес сидит как вор
И пайку ест из плошки.
Крадется кот как сутенер,
На тротуарах – кошки...

Ворона, словно человек,
Разинула едало.
Сорока, падла, будто век
Свободы не видала.

Всех обогрел весенний свет,
Длинны, как сроки, тени...
И вот уже сидит поэт
И ботает по фене.

Владимир Соловьев (1853-1900)-
русский философ,поэт,публицист.
Пародия на поэтов-символистов.

Горизонты вертикальные
В шоколадных небесах,
Как мечты полузеркальные
В лавровишневых лесах.

Призрак льдины огнедышащей
В ярком сумраке погас,
И стоит меня не слышащий
Гиацинтовый пегас.

Мандрагоры имманентные
Зашуршали в камышах,
А шершаво-декадентные
Вирши в вянущих ушах.

* * *

Тэффи Надежда Александровна (урожденная Лохвицкая, по мужу Бучинская) (1872 – 1952), русская писательница.

Ей приписывали пародию 1913 на «эгофутуристический» стиль И.Северянина. Пародия представляет собой «перевод» знаменитой строфы А.С.Пушкина на вычурный, жеманный «офранцуженный» язык Северянина.

''Зима!.. Крестьянин, торжествуя...''
(Евгений Онегин, глава 5, строфа 2)

Зима! Пейзанин, экстазуя,
Ренувелирует шоссе,
И лошадь, снежность ренифлуя,
Ягуарный делает эссе.
Пропеллером лансуя в"али,
Снегомобиль рекордит дали,
Шофер рулит; он весь в бандо,
В люнетках, маске и манто.
Гарсонит мальчик в акведуке:
Он усалазил пса на ски,
Мотором ставши от тоски,
Уж отжелировал он руки.
Ему суфрантный амюзман,
Вдали ж фенетрится маман.

Для тех, кто подзабыл французский или , как я, вообще его не знает -
краткий словарик( нагло стащила из И-нета):
Paysan - крестьянин
Renouveler - обновлять
Renifler – принюхиваться
Lancer - мчаться
Bandeau – повязка (бандана!)
Lunettes – защитные очки
Garçon – мальчик
Ski - лыжи
Geler - замерзнуть
Souffrir - страдать
Amusement - забава
Fenêtre - окно

* * *

Широко распространенный в «крестьянской» 1920-х годов стиль, злоупотребляющий диалектными словами и напевно-сказовой интонацией, был спародирован И.Ильфом и Е.Петровым в романе Золотой теленок (1931).
Сравним:

«Июнь-растун сделал свое дело. Поклонилась горизонту колосом наливная рожь, посерели широкоперые овсы... и над полями уныло затрюкали молодые перепела. Рожь идет, пары полны черной тоской по золоту семян» (В.Ряховский. Золотое дно, 1929).

«Инда взапрели озимые. Рассупонилось солнышко, расталдыкнуло лучи по белу светушку. Понюхал старик Рамуальдыч свою портянку и аж заколдобился...» (И.Ильф, Е.Петров. Золотой теленок).

Владимир Евплухов . Подражания и пародии на классиков , и не только .
( извлечено из интернетских копилок )

СТРАСТИ ПО-КОРОВЬИ

«…Мне хорошо,
готов жевать солому
вслед за кобылой –
от избытка чувств…»
Владимир Берязев
*
Блаженство! – Солнце. Ароматы
Травы, цветов… И тишина…
Жуют буренки тихо мяту…
Душа моя восхищена –
Она поёт, а тело млеет…
Как хорошо! В избытке чувств
Я встал на локти и колени
И стал жевать зеленый куст.
Одна корова повернулась
И посмотрела на меня…
Мне показалось, – улыбнулась,
Возможно, за бычка приняв.
Я ей ответил долгим взглядом,
С улыбкой нежной к ней пополз…
Вдруг слышу – будто кто-то рядом
Пыхтит, как старый паровоз…
Я обернулся. – Бык рогами
Меня готовится поддеть!..
Земли не чуя под ногами
И под руками, мчусь я в степь…
Уйдя от бешеной погони,
Я в рощицу заполз без сил,
Шепнул: «Как хорошо!» – довольный -
И стебель сочный откусил.

* * *

КАК РАЗГАДАТЬ ЖЕНЩИНУ

«…Будет доброй она или злою,
Зря не спрашивай сердце свое.
Окати ледяною водою,
И узнаешь характер ее».
Юрий Кузнецов
*
Коль жениться надумал, прохожий,
Свою девушку ты не жалей!
Не гляди на фигуру и рожу, –
Загляни в ее душу скорей.

Будет нежной она или грубой,
Зря не спрашивай сердце свое,
Врежь легонечко девушке в зубы,
И узнаешь характер ее.

Чтобы выяснить девы породу,
Можно с ней прогуляться к реке,
Там столкнуть ее с мостика в воду, –
Лучше ранней весной – налегке.

Если выплывет, сразу узнаешь,
Что за девушка перед тобой:
Будет гавкаться, – сразу бросаешь,
Засмеется, – женись, дорогой!

* * *

ЖЕЛЕЗОБЕТОННАЯ ПЕСНЯ

«Я песню каменную выну,
Прочищу легкие до дна,
Пока меня толкает в спину
Живого вечера волна…»
Александр Сопровский
*
Пройдусь по городу ночному,
Бетонный тренируя альт,
И песню камнем многотонным
Под ноги брошу на асфальт.

Прочищу легкие до донца,
Пока меня толкает ночь,
Пока старушка из оконца
Не крикнет: «Алкоголик! Прочь!..»

* * *

БРЕВНО И МУЗА

«Аптека, улица, пивная –
все повторяется опять.
Не отличаюсь от бревна я…
Обняв родной землицы пядь,
лежу в промозглости осенней,
прохожий обозвал свиньей…»
Денис Сибельдин

«...Аптека, улица, фонарь»
Александр Блок
*
Аптека. Улица. «Фонарик»
Под глазом светится опять.
Во рту – обугленный чинарик
С вопросом: «Где я? Твою мать…»

Лежу как бревнышко на пузе,
В руке – полпачки сигарет.
Стихи диктую юной музе. –
Мы с ней в канаве тет-а-тет…

Она – вся в белом одеянье –
Ступает быстро и легко.
Какое нежное созданье!
И как поет она: «Ко-ко…».

* * *

ИДЕАЛ

«Тень от носа — подлинней
Всех нототений и линий.
Так говорил старик Линней:
“Все подлинное — подлинней”.»
Андрей Вознесенский
*
Я одну девчонку знал, –
В жизнь не позабуду!
По Линнею – идеал! –
Длинная Гертруда.
Ножки – словно у слона,
Ушки – Чебурашки,
А у носика длина,
Как у хрюшки Машки,
Зубки веером торчат
Под губою красной....
Да, недаром говорят, –
Длинное – прекрасно!

* * *

СОЛНЕЧНЫЕ ПОХОРОНЫ

«…Всё еще прекрасней было,
Чем сейчас, но всем, увы,
Улыбается могила
Из закатной синевы».
Ольга Шеметова
*
Вечер медленно покрылся
Погребальной синевой,
Солнца гробик опустился,
Горизонт – как аналой.
Звезды крестиком сияли,
Метеор черкнул: «Пора!»,
Облака толпой стояли,
Хмуро высилась гора.
Ручеек в печали горькой
По камням слезой стекал,
Было слышно, как тихонько
Он кого-то упрекал.
Птаха, плача, засвистела –
Травы сникли от тоски,
Где-то что-то захрустело,
Будто кости – на куски...
Месяц как коса белеет,
Тополь в ужасе дрожит,
И береза голубеет –
Привидением стоит…
Все еще прекрасней было,
Чем сейчас, но всем, увы,
Улыбается могила
Из закатной синевы.

* * *

О ГУЛЯНТАХ И ПОТРЯСАНТАХ

«…На отложье берега
лен расцвел мимозами,
А форели шустрятся
в речке грациозами».
Игорь Северянин
*
Празднично расцвечен
городок гулянтами.
Девушки-красавицы
ходят потрясантами,
Пиво смачно цедят
маленькими дозами
И качают бедрами
в джинсах грациозами.

Проплывают бабушки
доброулыбашками,
Шустрятся детишки
сверхочаровашками,
Возле них мамаши –
суперэлегантами,
И папаши рядом
бродят полупьянтами

* * *

ЗАВЕТЫ ЮНОМУ ПОЭТУ

«Юноша бледный со взором горящим,
Ныне даю я тебе три завета:
Первый прими: не живи настоящим,
Только грядущее - область поэта.
Помни второй: никому не сочувствуй,
Сам же себя полюби беспредельно.
Третий храни: поклоняйся искусству,
Только ему, безраздумно, бесцельно.
Юноша бледный со взором смущенным!
Если ты примешь моих три завета,
Молча паду я бойцом побежденным,
Зная, что в мире оставлю поэта».
Валерий Брюсов
*
Юноша бледный со взором горящим
(С розовой кожей юнцы, – до свиданья!),
Первый завет: не живи настоящим,–
Думай о пенсии и увяданье…
Только грядущее – область поэта,
Всё, что – сегодня, – табу менестрелям!
Всё, что – вчера, передай «по секрету»
Стареньким сплетницам и пустомелям.
Помни второй: никому не сочувствуй,
Сам же себя возлюби бесконечно!–
Если увидишь на улице буйство, –
Мимо пройди равнодушно-беспечно.
Пусть хулиганы пристали к девчонке…
Ты же в блокноте набрасывай строфы,
Как она плачет надрывно и тонко…
Вспомнишь в грядущем за чашкою кофе.
Третий завет: поклоняйся искусству,
Только ему, безрассудно, бесцельно…
Купишь картину, – обсыпь ее дустом, –
Мухи не будут мешать поклоненью.
Юноша бледный со взором смущенным!
Если ты примешь моих три завета,
Молча паду я бойцом побежденным,
Зная, что в мире оставлю поэта.

* * *

НЕЗЕМНОЕ И МНИМОЕ

«…Нет на земле неземного и мнимого
Нет пешехода как щепка румяного…»
Нина Искренко
*
Есть на земле неземное и мнимое
Есть пешеходы как щепки румяные
Выполнить нужно невыполнимое
Гвоздик забить подушкой диванною

Только попробуй румянцем покроешься
Цвета березовой щепочки свеженькой
Выйдя на улицу ты удостоишься
Сотни улыбок от встреченных девушек

Есть на земле мамонтятина талая
Мнимые мамонты топают долами
А метеор как такси запоздалое
Пыль неземную нам сыплет на головы.

* * *

ПОЭТИЧЕСКИЙ ТУБЕРКУЛЕЗ

«Я из родной избы
повымел столько сору,
Что пыль набилась
в легкие стихов…».
Виктор Широков
*
Я из родной квартиры
выгреб столько грязи,
Что завалил
не только лестничный пролёт –
Повсюду грязь!
Она уже – в стихах, зараза!
На строки валит и на рифмы льет…
Да что там говорить! –
Стихи уж кашлять стали!
Их легкие – сплошной туберкулёз!
И в диспансере
поэтическом сказали,
Что каждый стих мой –
словно пылесос.

* * *

МЕНЯЖЬЯ ЛЮБОВЬ

«…Вы холодны к нему…
Вы холодны к нему-жьим комплиментам…»
Денис Сибельдин
*
Как вы божественны! А вынные глаза
Зажгли во мне пожар неугасимый, –
Бессильны перед оным буря и гроза! –
Я весь горю в любовном керосине.

Я обожаю вас! Пред васом трепещу!
Я вас люблю, ловлю я васьи взгляды!
Как я тащусь! Торчу! Как радостно пищу,
Когда порой проходите вы рядом.

Вы холодны ко мне, как в Антарктиде лед,
Во мнежном сердце породили робость.
И вот я падаю, как сбитый самолет.–
Меня пронзила васья недотрогость.

Душа моя покрылась плесенью давно,
В меняжьей жизни уж не будет смысла.
Но знайте! – Вамным кавалерам всё равно
Намну бока обломком коромысла.

Домашнее

Этот Коля Сыроежкин.
Это дьявол, а не мальчик!
Всё, что видит, всё, что слышит,
Он на ус себе мотает.
А потом начнёт однажды
Всё разматывать обратно,
Да расспрашивать, да мучить
Многословно, многократно.

Вот, пристал намедни к маме, —
Так что маме стало жарко:
Объясни ему, хоть тресни,
Чем прославился Петрарка?!
— Ах ты, Господи помилуй! —
Умилясь, вздохнула мама.
Оторвалась от кастрюли
И сказала Коле прямо:
«Да!.. Петрарка!.. Это, Коля,
Был такой мужчина в мире,
Он был ласков, он был нежен
И всегда играл на лире.
А любил он так, как любят
Только редкие натуры.
И писал стихи при этом
Для возлюбленной Лауры».
Коля хмыкнул. И промолвил
Так, что маме стало жарко:
«Если это только правда,
Значит, папа не Петрарка!..»

А когда пришёл с работы
Сам папаша Сыроежкин,
Коля взял его на мушку
Без антрактов, без задержки:
— Папа, кто была такая
Эта самая Лаура?!
…Папа выдержал атаку
И сказал довольно хмуро:
«Да!.. Лаура… это, Коля,
Нечто вроде херувима.
Это то, что только снится,
А потом проходит мимо…
Ясность духа. Тихость взора.
Лёгкость медленной походки.
А в руках благоуханных —
Кипарисовые чётки…»

И заметил Коля тоном
Настоящего авгура:
«Если только это правда,
Значит, мама не Лаура!..»
Посмотрел на маму папа.
Мама папу осмотрела.
А потом, конечно, Коле
От обоих нагорело.
Пусть!.. Зато по крайней мере
Будут красочны и ярки
Впечатленья в сердце Коли
О Лауре и Петрарке.

Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.

Пессимист плачет в жилет, а оптимист — в декольте.

Достаточно и трех пальм, чтобы почувствовать себя в оазисе, и одного дурака, чтобы почувствовать себя в пустыне.

Очевидцем называется человек, которому никто не верит.

В результате обмена мнений выясняется не истина, а число пострадавших.

Распивочно и навынос - это значит до того пить, пока тебя не вынесут.

Смеётся тот, кто смеётся без последствий.

Верх невезения: сидеть на иголках и кашлять.

Словом можно обидеть, словарем — ушибить.

Убийственна не бездарность , а спрос на неё.

Человек ,которому нечего сказать, может говорить безостановочно.

Стрельба есть передача мыслей на расстоянии…

На свете очень много хороших людей, но все они страшно заняты…

Женщина бальзаковского возраста - это такая женщина, которая ещё
помнит Бальзака.

"Товарищи, бросьте курить, ничего не слышно !"

Человек, который приходит без приглашения, либо фаталист, либо свинья.

Верх карьеризма это - мечта мухи, чтобы из неё слона сделали.

Худший вид остряка - это остряк-самоучка.

Человек с навязчивой идеей - это такой идейный человек, от которого не
отвяжешься.

Человек вышел из обезьяны, но отчаиваться не следует: он уже возвращается назад.

Конечно, печатное слово — великая сила. Но непечатное — значительно сильнее.

Нехорошо,когда вино ударяет в голову вместе с бутылкой.

И деревянные мозги могут обладать железной логикой.

Оскорбить действием может всякий, оскорбить в трех действиях — только драматург.

Ложь - искусство, сплетня - ремесло.

Если тебе случится выйти из себя - молчи.Выскажешься, когда вернешься.

Люби человечество сколько тебе угодно, но не требуй взаимности.

Только находясь в большой толпе и понимаешь, что такое безлюдье.

Смелость дерзает, а трусость дерзит.

Причин войны не бывает, бывают только последствия.

Перенесите мужественно зубную боль ближнего своего.

Тише ешь, дольше будешь.

"Книги имеют свою судьбу..." Это значит, что книги, взятые для прочтения, обратно не возвращаются.

Из двух злюк выбирай меньшую
.
Когда душа ближе всего к земле ? Когда она уходит в пятки.

Не ищи чертей в тихом омуте, они уже выехали.

Со словом обращайся бережно, а с необдуманным - в особенности.

Если долго поступать по-свински, то в конце концов можно устроиться по-
человечески.

Все нехорошо, что нехорошо кончается.

И общипанная курица принадлежит к царству пернатых.

Для того чтобы не сделать ни одного ложного шага, надо все время топтаться на месте

Достаточно впасть в детство, чтоб опять начать подавать надежды.

И тайным голосованием можно обнаружить явную глупость.

Люби человечество сколько тебе угодно, но не требуй взаимности.

Чтобы прослыть ясновидцем, предсказывай будущее на сто лет вперед. Чтобы прослыть глупцом, предсказывай его на завтра.

Молодость стремиться вдаль, зрелость - вширь, старость - вглубь.

Теоретик занимается подсчетом мерзавцев, практик - подсчетом уличных фонарей.

Человека, который ясно видит, что он ошибся, называют ясновидцем.

Лучше вовремя отступить, чем не вовремя оступиться.

Прошлое принадлежит археологам, настоящее - спекулянтам, будущее -
химикам.

Ничто так не укрепляет память как чтение метрики.

Свинья ничего не понимает не только в апельсинах, но и в государственном праве тоже.

Расстояние увеличивает иллюзию; иллюзия уничтожает расстояние.

Ничто так не мешает видеть, как точка зрения.

В погоне за главным не пропустите второстепенного.

Великодушием можно убить только человека, но не слона.

Лучше быть относительно правдивым, чем приблизительно честным.

Сколько каналов! А сайтов – тем паче!
Вроде бы детям – такая удача,
Что ж тогда просят родителей детки:
Ну, обратите внимание, предки!

Мы шоколадки о пол раздавили,
Чашки, тарелки давно перебили,
Вымыли кошечку вашей мочалкой…
Дайте хотя бы ремня! Что вам, жалко?!

( с интернетских просторов)

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит и радостно сообщает:

- Нам один лишний монитор привезли!

Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:

- Идиот! Системный блок сперли!!!

Когда мужчина шепчет женщине, что она самя красивая, добрая, умная, он это не столько ей говорит, сколько себе внушает.

Настоящая женщина - это не та, которая каждый вечер заводит нового кавалера, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Как известно, некоторые голливудские знаменитости не отличаются большим умом и кругозором, однако по долгу своей деятельности им приходится говорить много и на разные темы. Что иногда из этого получается, демонстрирует британский таблоид The Sun.

- "Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?" (Кристина Агилера - певица)

"Я многим обязан своим родителям, особенно матери и отцу" (Грег Норман - гольфист)

- "Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни" (Брук Шилдс - актриса)

- "Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется" (Линда Евангелиста - модель)

"У меня хороший вкус. Он врожден в меня" (Дэвид Хасселхоф - актер)

- "Думаю, фильм "Без понятия" очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость" (Алиша Сильверстоун - актриса)

- "Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной" (Арнольд Шварценеггер - губернатор Калифорнии)

"Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке" (Бритни Спирс)

- "Я чувствую себя наилучшим образом, когда я счастлива" (Вайнона Райдер - актриса)

http://blogs.ukrhome.net/view/6931/678398/Samie-tupie-lyudi-stih.html