|
Позитив :)
|
|
| lara | Дата: Суббота, 07.02.2015, 21:06 | Сообщение # 251 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1083
Репутация: 10945
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| lara | Дата: Суббота, 27.06.2015, 00:03 | Сообщение # 252 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1083
Репутация: 10945
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| umma | Дата: Среда, 12.08.2015, 00:09 | Сообщение # 253 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 526
Репутация: 1874
Статус: Offline
| Случайно нашла в интернете.
Из объяснительных суворовцев Московского суворовского училища
(Некоторые фамилии изменю, но все ужасы орфорграфии, извините, оставляю
как есть):
1."Объяснительная
Я, сув. Извеков А. С. , сидя аз ужином,
принимал пищу. В процессе чего сув. Сухов взял мою порцию чая, поделив
ее пополам. Я был неудовлетворен этим и стал требовать свою порцию
обратно, после чего я отвесил ему подзатыльник (не сильный) за это. В
ответ я получил не слабый удар в челюсть, хотел ответить, но еще раз
получил в глаз, по сильнее. После этого нас разнял вице-сержант Ф... и
еще несколько человек, сидевшие рядом"
2. "Объяснительная
Я, сув. Сухов ужинал с сув. Извековым. Я стал
доливать себе в чашку оставшийся чай, он мне сказал, чтобы я оставил ему
чай, я сказал, что оставлю, но когда я доливал себе чай, он выдернул у
меня чайник из рук. Я сказал, что он)поступил как свинья). Он начал
тыкать мне пальцами в лицо я оттолкнул его руку тогда он начал бить меня
и я ему ответил"
3. "Объяснительная
Я, сув. Борисов А. Б. , пишу объяснительную по поводу
драки сув. Сухова и сув. Извекова. Во время ужина данные суворовцы
неподелили чай и началась потасовка. Меня столкнули с лавки, я
повернулся спиной и ничего не видел. Видел только как в/с-т Ф... их
разнял"
4. (Эта объяснительная не имеет отношения к первым трем)
"Я Маяцкий Андрей в ноч с 3 на 4, попросил суворовца Данишевского чтобы
он меня усыпил. Он согласился и усыпил меня. После того как меня усыпили
я неудачно упал и ударился. наследующий день я обратился к майору Е....,
с тем, что у меня болит челюсть. Он отправил меня в сан часть. На
следующий день меня отправили в 9 поликлинику, где мне сделали снимок и
убедились, что перелома нет"
Человек-лучшая книга.Сюжет меняется,а концовка неизвестна даже автору.
|
| |
| |
| umma | Дата: Четверг, 13.08.2015, 12:41 | Сообщение # 254 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 526
Репутация: 1874
Статус: Offline
| Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…
Человек-лучшая книга.Сюжет меняется,а концовка неизвестна даже автору.
|
| |
| |
| lara | Дата: Суббота, 15.08.2015, 13:55 | Сообщение # 255 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1083
Репутация: 10945
Статус: Offline
| Фразы, которые поднимают настроение.
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
- Если бы ты меня действительно любила, - ты бы вышла замуж за другого!..
Из всех родственников моей жены мне больше всего нравлюсь я!
Сначала было слово! потом слово за слово и понеслась.
Наушники в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового.
Народная примета: Утро тем добрее, чем оно ближе к вечеру пятницы...
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?
- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:- Тапком
|
| |
| |
| umma | Дата: Понедельник, 21.09.2015, 09:42 | Сообщение # 256 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 526
Репутация: 1874
Статус: Offline
| Сижу на кухне, ем печенье,
А попа жаждет приключений.
И вот, мы с попою вдвоем
За приключеньями идем.
Идем, а перед нами лужа.
Нам обойти бы лужу нужно.
Но попа говорит: «Ох зря!»
Но попа говорит «Ныряй!»
Как свиньи вышли мы из лужи:
Штаны в грязи, и я не лучше.
От нас аж за версту смердит.
Глядь - за забором пёс сидит.
И нам, таким прекрасно-милым
Конфету есть и топать мимо.
А попа шепчет: «Вот так праздник!
Давай собачечку подразним?»
Дразнили мы и там и тут,
И где-то через пять минут,
Мы с попою вовсю визжим,
От пса свирепого бежим.
Мы убежали только-только,
Но попа хочет лезть на горку.
И с горки мы на полпути
В крапиву кубарем летим.
Все грязные и с синяками
В слезах мы прибегаем к маме.
Шепчу: «Меня ругать не надо.
Все попа, попа виновата»
Каким-то красочным журналом
По попе звонко била мама.
И говорила, причитая:
«Ох, непослушная какая!»
А я кричу: «Спасите, люди!
Мы с попой больше так не будем!!»
***
Уж сколько лет прошло – не знаю.
С улыбкой это вспоминаю.
Сижу на кухне, ем печенье,
А попа жаждет приключений.
Саша Бесt
Человек-лучшая книга.Сюжет меняется,а концовка неизвестна даже автору.
|
| |
| |
| umma | Дата: Среда, 23.09.2015, 12:18 | Сообщение # 257 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 526
Репутация: 1874
Статус: Offline
| За калиткой буйная трава.
За калиткой буйная трава ... На поляну ночью пробираюсь.
Где-то в чаще ухает сова ... Или филин? (Я не разбираюсь).
Открываю старый вещмешок, достаю укроп, редиску, яйца.
Под кустом следы каких-то ног. Я не разбираюсь ..., может, зайца?
Вспоминаю речку и откос. Я лежала тихо, загорала ...
Тут какой-то подвалил матрос, или боцман ... (Я не разобрала.)
Что-то пел мне про желанье тел . .., и там про какой-то зов природы ….
Я не разобралась, чё хотел .... Может быть, из сумки бутерброды?
Звал с собой на лодку, на корму …, бутербродов, что ли, было мало?
Я не разобралась, что к чему и ему по морде надавала ...
Ах, какая нынче благодать !!! Тишина …. Умолкли даже птицы ...
Это ж просто рай !!! Ни дать, ни взять …. Или, может, дать? Не мелочиться?
Человек-лучшая книга.Сюжет меняется,а концовка неизвестна даже автору.
Сообщение отредактировал umma - Среда, 23.09.2015, 12:21 |
| |
| |
| umma | Дата: Среда, 23.09.2015, 12:23 | Сообщение # 258 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 526
Репутация: 1874
Статус: Offline
| Простите, Шеф, я, помните, кричала
от радости, что степлер наш нашла?
- Конечно, помню: думал - одичала.
Ты в маму голосистостью пошла? ...
- Вот это комплимент! Какой Вы классный!
А, может быть, заметили : тогда,
когда нашла я степлер тот несчастный,
потом его засунула куда? ...
Человек-лучшая книга.Сюжет меняется,а концовка неизвестна даже автору.
|
| |
| |
| umma | Дата: Суббота, 31.10.2015, 00:18 | Сообщение # 259 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 526
Репутация: 1874
Статус: Offline
| Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял,скоро буду.Бык:Ты же царь зверей!Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!
Человек-лучшая книга.Сюжет меняется,а концовка неизвестна даже автору.
|
| |
| |
| Чикира | Дата: Суббота, 05.12.2015, 11:32 | Сообщение # 260 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4804
Репутация: 31579
Статус: Offline
| Детские объяснялки… 
БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное – какой у меня завтра муж будет?» (Маша, 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)
МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)
ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)
КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а
наполовину расстроен. Рад – потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)
ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих – некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала (Даша, 5 лет)
СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)
ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)
РАЗВОД
Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. ( Регина 7 лет )
Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. (Эрланд 6 лет)
У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юля 6 лет)
|
| |
| |
| Чикира | Дата: Четверг, 15.11.2018, 12:54 | Сообщение # 261 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4804
Репутация: 31579
Статус: Offline
| ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет
«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет
КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет
ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет
«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?
«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет
«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет
КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?
«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет
«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет
КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?
«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет
«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет
СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?
«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет
«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет
ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет
«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет
|
| |
| |
