***
Урок географии:
— Трофимов, чем вы докажете, что Земля круглая?
— Глобусом...

***
Поступили мальчишки в Суворовское и учились там долго и счастливо. Сначала месяц счастливо, потом пять мет долго...

***
Пока некоторые суворовцы ходили курить за училище, Трофимов уже ку¬рил за район, а после этого его пригласили курить за город.

***
Перепечко у Марианны Владимировны.
Марианна:
— Таблетки для похудения пьете? Перепечко:
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько... Пока не наемся!!!

***
Забегают Макаров и Леваков в учительскую:
— Товарищи преподаватели, а можно у вас мел попросить?
— Зачем
— Физрука обвести.

***
Макаров и Перепечко в увольнении. Идут по улице. Мимо проходит симпатичная девушка. Перепечко поворачи¬вается к Макару и говорит:
— Смотри, она мне улыбнулась!!!
— Что ты думаешь, я, когда тебя первый раз увидел, тоже долго ржал!

***
Суворовское. Вечер. Дискотека. Девушка:
- Суворовец, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

***
Купили Перепечкины родители радио, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел.
— Отец, а чегой-то они там молчат
— Молчи, курица!!! Вот сейчас покурит, потом, глядишь, чего и скажут...

***
Стоит рота суворовцев перед большой ямой.
Прапорщик Кантемиров командует:
— Так, Перепечко, правую руку вверх, левую ногу вперед — и в яму! Сухомлин, руки в сторону и в яму! Так, Трофимов, правую ногу в сторону, левую вперед — и в яму!
Тут мимо проходит полковник Ноздрев.
— Прапорщик, ты чем тут занимаешься? У тебя в роте беспорядок! В казарме черт знает что творится, никакой дисциплины! А вы тут с суворовцами в тетрис играете!

***
Биолог вызывает Перепечко к доске.
— Значит, так, я начинаю, а вы продолжаете... Итак, пингвин — это...
Степа (робко):
— Разжиревшая ласточка?

***
Время первого сезона. Перед уроком этики Макс говорит Трофимову:
— А спорим, что, когда Этикетка меня увидит, ее первым словом будет "лапочка»?
— Гонишь!
— Ну спорим?
— Ну ладно, спорим...
В класс входит Полина. Макс ей, игриво:
— Лапочка, а что я за контрольную получил?
— Лапочка?! Кадет Макаров, вон из класса!!!

***
Макаров приходит с рассеченной губой. Его спрашивают:
— Чего это с тобой?
Макаров говорит:
— Да вчера с отцом на рыбалку ездили, так на меня оса села...
— А чего ты ее не отогнал?
-- Не успел: папа ее веслом грохнул.

***
Палочка проводит урок русской литературы:
-- Сегодня, уважаемые суворовцы, мы будем изучать с вами наследие устного народного творчества: пословицы и поговорки. Суворовец Синицын, вот у вас есть любимая пословица или по-ворка?
-- Береги честь смолоду!
-- Отлично! Суворовец Сухомлин?
-- Грамоте учиться — всегда пригодится!
-- Замечательно! Суворовец Соболев?
-- Помер Максим — ну и черт с ним!

***
Первый урок литературы. Палочка объявляет кадетам:
-- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без базаров!

***
Вернулась Ксюха из Англии, Синицын ее расспрашивает, а она ему рассказывает.
Синицын:
— Ксюш, а я слышал, что у Генриха Восьмого было шесть жен!
Ксюха:
— Да, у англичан много странных хобби.

***
Урок эстетики. Отвечает Макаров, заигрывая с Полиной. Та подходит к Максу и говорит ему на ушко:
— Максим, вы свободны сегодня вечером?
Макаров, смущаясь:
— Да, Полина Сергеевна...
-- Тогда поучите вечером эстетику!

***
Дома у Перепечко.
-- Степка, это ты все пельмени сожрал?
-- Ну да.
-- Молодец... Весь в маму!

***
Последний урок. Все суворовцы устали, сил больше нет. И просят Палочку:
-- Лев Михайлович, ну отпустите, мы устали очень...
-- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится, тогда и пойдете.
Голос с задней парты:
-- Дайте я его сожру!

***
Привели суворовцев на медосмотр. Сидят они в очереди перед кабинетом стоматолога и пугают друг друга.
Трофимов:
— Сейчас как только увидит какую-нибудь дырку — сразу же начнет ее сверлить: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! Жуть!
Леваков:
— Хорошо, если только сверлить. А знаешь, как нерв вытягивают? Брр! Вот это жуть.
Перепечко:
— Можно даже нерв вытерпеть. Но ведь потом... ДВА ЧАСА НЕ ЕСТЬ!

***
Научили суворовцы Палочку мобильному Интернету. Ходит Палочка с телефоном, читает вап, а в один прекрасный день задает написать сочинение мир. Суворовцы пишут сочинение, Палочка проверяет, ставит оценки, раздает тетради, а на перемене суворовцы со вздыбленными волосами вбегают к Марианне:
-- Марианна Владимировна, Лев Михаилович с ума сошел!
-- Что такое?
-- Вот, читайте: «Сенитсын... Эта пять. Сухомлин... кг/ам. Макарофф... Ничо гак, жызненно».

***
Палочка проводит урок по «Горю от ума»:
-- Я бы хотел, чтобы вы сказали мне, кто ваш любимый персонаж, и желательно привели бы какую-нибудь цитату. Суворовец Сырников!
— Мне ближе всего Чацкий: «Бегу, не оглянусь, искать по свету, где оскорбленному есть чувству уголок».
— Так, понятно, хорошо. Суворовец Сухомлин?
— А мне очень нравится образ Софьи: «Кого люблю я, не таков: Молчалин за других себя забыть готов...»
— Интересно... Суворовец Соболев?
— А мне нравится дядя Фамусова.
— Дядя Фамусова?!
— Ну да. Помните эту строчку: «Учились бы, на старших глядя: мы, например, или покойник дядя Максим Петрович...»?

***
На остановке. Трофимов:
— Девушка, не подскажете, который час?
— Нет.
-- Жаль, я клевый в постели...

***
Две девушки едут в троллейбусе, общаются. Заходит Макаров:
-- О, какие девушки симпатичные!
Двушки (смущенно):
-- Да прям уж...
-- Ладно, я пошутил.

***
Мэр города Петр Макаров спрашивает у сына:
-- Макс, а когда ты вырастешь, кем будешь?
-- Мэром, папа, как и ты.
-- Молодец! Хотя постой... А зачем городу два мэра?

***
Беседуют Сухомлин и Ольга:
-- Вчера Палочка Печке целых двадцать палочек вкатил!
-- За что?
— Да понимаешь, мы «Войну и мир» проходили, а там фраза есть: «Пьер Безухов распечатал письмо». Вот Печка и спросил, где в девятнадцатом веке Безухов принтер достал.
— Ни фига себе!
— Вот-вот... А я подумал: а комп-то у них откуда, разве тогда уже был Интернет, чтобы письма получать?
— Действительно, — сказала Ольга. — Мы тоже недавно проходили Толстого. И там этот Пьер еще в «Бородино» рубился. Неужели игруха настолько старая?

***
«Любимый город может спать спокойно...» — напевал себе под нос учитель химии, ставя Трофимову двойку на последнем уроке перед увалами.

***
Идет Макаров по улице. Вдруг у его ног разбивается упавший с крыши кирпич.
-- Вот те раз! — сказал Макаров.
-- Вот те два!!! — крикнул Соболев, бросая второй кирпич.

***
Василюк спрашивает у Трофимова:
-- Хочешь холодного пивка?
-- Спрашиваете, товарищ майор!
-- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

***
Рита прибегает на КПП:
-- Макс, ты знаешь, что Трофимов меня спас, когда я в бассейне тонула?!
-- Да, он только что приходил просить прощения.

***
— Рит, мне что-то кажется, что ты со временем становишься все менее ласковой и нежной со мной...
— Ты че, Макаров, совсем офонарел?! Козел, блин, надо же нести такой бред!!!

***
В магазине. Рита показывает Воронцову открытку:
— Дядя Валера, смотри, какая красивая! Написано «Моему котику с днем святого Валентина». Купить, что ли, моему козлу?..

***
Разговор Риты с подругой.
— Ритуся! Я слышала, вы расстались с Максимом?
-- Да! Мы не разговаривали несколько недель! Но сейчас я опять к нему вернулась!
-- Почему?
-- Не могу больше видеть его счастливую физиономию!

***
Сидит Сухой на скамейке ужасно расстроенный. К нему подходит Трофим:
-- Слышь, Сухой, ты чего грузишь?
-- Эх, Трофим, садись, расскажу. Трофим садится. Сухой:
-- Дело в том, что скамейка окрашена!...

***
Перепечко ссорится с родителями:
-- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу! И не пытайтесь меня удержать!
Идет решительно к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

***
Получил Макаров «два» на литературе. На следующий день встречает Палочку:
— Здравствуйте, Лев Михайлович.
— А я с дураками не здороваюсь...
— А я здороваюсь!

***
Идет Печка по улице и плачет. Ему попадается навстречу Макар:
— Что случилось?
— Проездной потерял.
— Да ладно, не переживай ты так!
-- Так ведь в него завтрак завернут был...

***
Выходит Василюк из училища и смеется, смеется, ухохатывается за живот от смеха держится. Подходит Матвеев:
-- Пал Палыч, что с вами?
-- Т... товарищ генерал-майор! Ха-ха... Анекдот смешшной услышал!
-- Нy-ка расскажи...
— Не могу. Кхм. Сам за него суворовцу три наряда вне очереди дал.

***
Просыпается Ноздрев среди ночи.
— Ой, боюсь! Боюсь!
Дочь из другой комнаты:
— Пап, ты что? Это тебя в Суворовском все боятся!
— Боюсь, что перестанут бояться!!!

***
В городе ограбили магазин, сняли кассу. Ротмистров вызывает сына:
— Твоя работа, мразь?
— Папа, только не бей... ну моя!
— Почему отпечатков пальцев нет?
— В перчатках работал.
— Тебя же опознают!
— Я был в маске.
— Оружие где?
— В речке.
-- Алиби есть?
-- Я маму попросил сказать, что у нее был!
Ротмистров укоризненно качает головой:
-- Что ж ж ты с такими мозгами банк не грабанул?

***
Жена мэра, растирая ему травмированную ногу:
-- Петя, ну что же ты? Я же тебе кричала: «Тормози!»
Мэр:
-- Нy вот я и затормозил!

***
В городе идет очередная предвыборная кампания на должность мэра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост мэра?
2. Почему именно Макаров?

***
Генерал Матвеев услышал, как прапор на кадетов орет, подозвал и журит:
— Что ж ты, Иван Адамыч, совсем скоро отцом станешь, а на ребят орешь хуже Ноздрева...
Ноздрев услышал — обиделся:
— Товарищ генерал, разве я на них грубо кричу?
Генерал:
— Ну не обижайся. Но теперь у нас прапор орет лучше полковника.

***
После зимних каникул парни стоят возле училища, ждут остальных. Макаров (в курточке и кроссовках):
— Ну и мороз! Градусов сорок, не меньше!
Сухомлин (в пальто и сапогах):
— Ну сорок не сорок, но градусов двадцать есть.
Перепечко (в тулупе и валенках):
— Да вы что, пацаны? Градусов десять...

***
Спальня. Одинокий Перепечко. Звонок. Степан берет трубку:
-- Алло, здравствуйте...
-- Ой, кто это? Можно Сашу Трофимова?
— Его нет, он в наряде, погодите, он МНЕ список оставил... Вот... Если вы Лена, Катя или Света, то вам звонить больше не
нужно. Если Ира или Майя, то перезвоните вечером, после восьми. Если Юля, то приходите в субботу на дискотеку. А если Вика, то он будет ждать вас сегодня на KПП в девятнадцать ноль-ноль.

***
Советуется Рита с подругой:
— Представляешь, а Макс, оказывается, какую-то Полину любит!
— С чего ты взяла?
Да вот постоянно говорит: «Эх, видела бы Полина», «А Полине бы такое не понравилось», «Полина бы так себя не вела».
— А ты сделай что-нибудь шокирующее... чтобы он обратил на тебя внимание. Например, приходи к нему в увал в каком-нибудь эффектном наряде!
Приходит Рита к Максу в черной юбке, черных сапогах, черной кожаной куртке и в черном ошейнике с шипами.
Реакция Макара:
— Господи, Рит, ты вся в черном! Что-нибудь с Полиной?